Life's a disc!

Jule ist tot, lang lebe Lia!

2012-02-08T19:08:00.000+01:00

Ein Post über eine Identitätskrise? Oh nein, jetzt wirds persönlich! Ich sollte doch lieber spitzfindig über weltgewandtere Themen schreiben, wie zum Beispiel den Zusammenhang zwischen einem hässlichen Äußeren und dem Beruf der Fahrkartenkontrolleure. Oder lustige Youtube-Videos posten, wahlweise mit Tierbabys oder vielleicht wieder mal was kritisches, über ACTA.
Und wenn schon persönlich, wäre doch eher ein Bericht über den Stand meiner Diplomarbeit. Das ist sogar interessant, also für den Leser meine ich, denn es gab folgende überraschende Erkenntnis: das Schreiben und die Recherche macht mir Spaß! Das hatte ich - trotz des guten Themas - nicht erwartet, die Diplomarbeit hatte ich erwartet wie eine Geburt: qualvoll herauspressen und dann hoffen, dass es einem im Alter mal hilft. Einen dicken Bauch werde ich mir auch noch zulegen, so viel Nervennahrung wir ich brauche...

Aber leider schwirren mir andere Dinge im Kopf rum. So kurz vor dem 1. Jubiläum meines 25. Geburtstags habe ich das Gefühl, alte Teile meiner Persönlichkeit zu Grabe zu tragen. Wenn so viele Brücken zur Vergangenheit einzustürzen drohen, in Form von eingehenden Freundschaften, bleibt nur die Erinnerung, winkend auf der anderen Seite. Noch bin ich mir nicht sicher, ob es kurz vorm Kollaps ist oder das Leben nur grad ein paar Umwege fährt -wie so häufig. Und selbst wenn der schlimmste Fall eintritt und die ein oder andere Bindung schmerzlich getrennt wird, wird dadurch Platz für etwas neues, anderes. Auch wenn es schwer fällt will ich von einem einmal beschrittenen Weg nicht mehr abweichen. Nach vielen turbulenten Jahren habe ich ENDLICH das Gefühl, so UNGEFÄHR zu wissen wer ich sein möchte. Oje, heißt das, ich bin erwachsen?
Scherz beiseite. Noch ist der Kuchen nicht gegessen, noch wurden keine erbitterten Streitereien geführt. Bisher ist alles nur Gefühl. Alles nicht-gesagte Worte. So leicht wird mich meine Vergangenheit nicht los, alte Freunde wissen einfach zu viel, die kann ich so nicht gehen lassen.

Bis zum Konfrontation und offenen Ausprache in geschlossenen Räume wird noch ne Menge Kuchen gegessen. Hoffentlich noch ne Menge Seiten der Diplomarbeit geschrieben, in der Deutschen Nationalbibliothek, dem zweitstillsten Raum nach einem Friedhof. Aber reden wir nicht wieder davon! An so einem produktiven Tag wie heute (Arbeit, Diplomarbeit, Zimmer unordentlich machen) höre ich beim Nähen Rainald Grebe und mache Fotos vom Vollmond vor meinem Zimmerfenster. Derart inspiriert fühle ich mich tatsächlich wie Crusoe: warten auf Freitag.

Danke Baustelle, dass ich jetzt die Skyline sehen kann.

WORTE DER WOCHE:
"Freitag. Nach dir das Wochenende." (Rainald Grebe)

Das Längste Gespräch

2012-01-18T19:27:00.003+01:00

DAS LÄNGSTE GESPRÄCH

Ein kurzes Spiel in einem Akt

Personen:
LIA, Erzieherin
KIND, Kind des Kindergartens

Ort: die Tür zum Bewegungsraum

Vormittags, die Kinder spielen im Bewegungsraum, Lia bewacht die Tür.

Auftritt KIND.

LIA: Na, willst du rein?
KIND: Nein. Ich gebe dir jetzt einen Kuss!
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: Doch.
LIA: Nein.
KIND: (stampft auf) Doooch!
LIA: Neeeiiin!

Abgang KIND.

Die Szene war nicht nur pädagogisch erfolgreich auf Grund ihres Ausgangs, sondern auch wegen den ausgeglichenen Gesprächsanteilen.

erschöpft, verpeilt, und trotzdem glücklich

2012-01-16T23:29:00.003+01:00

Was für ein wunderschöner Morgen! Sonne, Frühreif, kleine Atemwölkchen, kurz um: der Teil, wenn man die Zeit im warmen Bett bereits resignierend hinter sich gelassen hat. Man muss sich überwinden um zu überwintern. Am Bahnhof steht man gerne mal und friert, so lange es um einen herum hübsch aussieht, und bis man merkt, dass man noch gar keine Fahrkarte hat. Verpeiltheit, dein Name ist Lia.

Heute habe ich die ersten Zeilen meiner Diplomarbeit geschrieben, und es hat sich sehr gut angefühlt. Obwohl es der Anfang vom Ende ist, und danach nichts mehr so sein wird, wie es war... Die vielen Jahren als Student waren Wasser auf den Mühlen der Illusion, dass es ewig so weiter gehen könnte. Aber erstmal schreiben! Und dann... reisen. Jawohl, ein herrliches Ziel. Mein Lebenstraum, obwohl ich noch so jung bin, also lieber: Lebensabschnittstraum. Die Begeisterung allein von der Vorstellung einer Weltreise liegt noch halb in Ketten, erst eine konkrete Entscheidung wird sie entfesseln. Und dann werde ich nicht mehr heimlich träumen müssen...

Wenn nur nicht jetzt schon so viele aufregende Dinge passieren würden! Die Auswahl an Ablenkung von der Diplomarbeit ist so hoch, dass ich gern ein zweites Gehirn anmelden würde. Unser Damen-Frisbeeteam FRAU RAUSCHER geht grad so richtig ab, wir haben viel tolle Nachwuchstalente und zusammen mit Bibi Captain (Capteusin? Captane?) zu sein fetzt einfach! Dieses Wochenende richten wir in Frankfurt die Damen-Quali aus (ne Menge Arbeit!), spielen aber selbst erst zwei Wochen später in Münster. So ein Team ist eine sprudelnde Quelle an Organisationsbedarf, denke ich mir, und nehme noch ein Schluck Bier. Verdienterweise nach dem Trainingsspiel gegen Darmstadt heute. Dann schweifen meine Gedanken ab, zur kommenden Saison, und ich überlege, wieviele Turniere ich mir wohl zeit- und geldtechnisch leisten kann. Auf jeden Fall will ich zu Tom's Tourney nach Brügge, liegt sogar näher als Berlin, und weil Dienstag der 1. Mai ein Feiertag ist, kann man sich für die Spiele am Montag einen Brüggentag nehmen, hehe.

Jetzt ist Zeit fürs Bett, der Kopf muss auf Stand By und der Teddy alles aushalten. Morgen früh steht Uni und Bibliothek auf der To-Do-Liste, gefolgt von Nachhilfe geben und nicht-krank-werden. Es fällt mir sehr schwer zu glauben, dass mein Leben irgendwann mal langweilig wird. Denn selbst wenn mal nichts los ist, bleibt mir immer noch meine Verpeiltheit!

WUSSTEST DU SCHON?
Der DFV sagt über die Frisbee-Divisionen: "Open: Die seit 1981 bestehende Basis-Division beim Ultimate Frisbee. Open hat sich im Laufe der Jahre mehr oder weinger zu einer reinen Männer-Division entwickelt. Die Spielordnung gibt aber jegliche Zusammensetzung der Teams her. Es können demnach auch gemischte Teams, reine Damen-Teams und theoretisch auch Hundeteams antreten."

über Naivität

2012-01-05T22:08:00.002+01:00

Naivität ist keine Schande. Genauso wenig wie langsames Autofahren. Naivität ist eher einer Illusion ähnlich, oder netter formuliert: eine Art Optimismus mangels einem bestimmten Maß an Wissen. Es ist die Waffe des Nicht-Kämpfenden, im Gefecht gegen Angst und Schrecken. Obwohl es auch naive Kämpfe gibt, wie zum Beispiel die gegen die Pfunde. Das Fremdwörterbuch gibt für „naiv“ zwei hauptsächliche Bedeutungen an: zum einen „natürlich, unbefangen, offen“, aber auch „treuherzig, arglos“ und zum anderen „einfältig, töricht“. Die erste Bedeutung hat selbige verloren, scheinbar. Wer das nicht glaubt, der ist einfach naiv.

Naivität ist keine gewählte Einstellung, es ist eine Alternative, ein Entgegenhalten. Wer nicht in die Paranoia, oder –weniger extrem- ins Schubladendenken verfallen will, darf auch mal naiv sein. Der Vorteil liegt auf der Hand: aus dem naiven Blickwinkel sind die Dinger allgemeiner, weniger kompliziert. Probleme werden einfacher, bis zum Verschwinden. Der Nachteil folgt sogleich: wenn es zu einfach wird, landet man am Ende doch wieder in einer Schublade. Die Lösungen werden also komplizierter. Das beschreibt die paradoxe Natur der unbefangenen und auch einfältigen Naivität.

(Und wer sich wundert, woher diese Gedanken kommen: ich habe etwas in den Anfängen meines momentanen Tagebuchs gelesen, von 2006. Da stach mir das Wort zwischen den Zeilen ins Auge, es war recht amüsant. Und da ich bisher nicht viel Reue angehäuft habe, machte sich meine Fantasie auf den Weg, diesen Wesenszug zu verteidigen.)

ich dacht mir nu heu!

2011-11-30T20:35:00.002+01:00

Ich bins nochmal! Heute schreibe ich schon wieder, denn ich musste feststellen: etwas hat sich verändert. Und zwar hier, in diesem Blog!
Gerade habe ich mir Posts von 2008 durchgelesen, sehr amüsant. Ganz und gar eloquent. Natürlich völlig selbstbezogen, zu oft ironisch, viel zu lange Sätze und überhaupt stehen da Wörter, die gibt es eigentlich gar nicht. So wie "geldbeutelauswärts".

Mittlerweile hat sich mein Stil irgendwie verändert. Es scheint, ich bin vorsichtiger geworden: mehr Substantive, weniger Adjektive. Mehr Substanz statt subjektivem Gefühl. Und dann denke ich mir: das ist ja schrecklich!
Als ob nicht regelmäßige Leser schon längst durchschaut hätten, dass hinter diesen paradoxen Schachtelsätzen, die sich als Lebensweisheiten tarnen, doch nur umgeschriebene Schokoladenkuchen-Rezepte stecken. Was ich damit meine ist, nach spätestens 2 Monaten regelmäßigem Lesen wird auch der/ die/ das Letzte gemerkt haben, dass ich einfach nur eine typische Studentin bin. Zuviel Zeit, zu wenig Geld und sowas von revolutionär und so, Alter.

Es wird also Zeit, dass ich mal wieder die (Gefühls-)Karten auf den Tisch haue, und nicht nur die (Fakten-)Faust. Schön und gut, dass ich ein paar neue Fremdwörter gelernt habe, vergessen hingegen habe ich scheinbar: mich in Frage zu stellen. Und war das nicht Sinn und Zweck dieses Blogs? Ein Forum sollte es nicht werden, hier zählt eh nur meine Meinung. Klar, jeder kann kommentieren (es macht nur selten jemand), aber dann schreibt wir lieber was nettes. Beifall, Zustimmung, oder warum ich euch mal wieder besuchen sollte. Ach was, schreibt überhaupt mal wieder!

Aber eines sage ich noch: Erwachsenwerden ist eindeutig die unhaltsamste Zeit des Lebens. Deswegen wollte ich das doch so lange wie möglich hinauszögern. Und wenn man es selbst geschafft hat, muss man sich eben Kinder anschaffen, dann kann man denen dabei zusehen. Das ist vielleicht der Grund, warum ich jetzt nebenbei im Kindergarten arbeite, und: Nein! ich bin nicht schwanger. Ich bin doch noch gar nicht erwachsen... Ihr etwa?

endlich wieder: WUSSTEST DU SCHON?
Letztens musste ich angeben, in welchem Semester ich bin. Ich hatte keine Ahnung! Nachzählen ergab: es ist das 12.!

Put...put...Potpurri*

2011-11-29T13:58:00.003+01:00

Liebe Leser,

mich dünkt es ist mal wieder an der Zeit, von den Neuigkeiten aus meinem Leben zu berichten. Dies beinhaltet jedoch zweierlei Schwierigkeiten:
1. Laufe ich Gefahr, in eine bloße Ansammlung neu begonnener Lebensabschnitte und jährlich-wiederkehrenden Ereignissen zu stolpern (verpackt in schnieke Adjektiv-Kausal-Konstruktionen, versteht sich).
2. Passieren doch weltweit, also insgesamt und überhaupt, viel spannendere Dinge als im Kyrie'schen Alltag.

Ich will doch niemanden langweilen! Nümals!
Zumal ich mich selbst eher mit der Frage beschäftige, welches Rezept ich mal ausprobieren könnte als was ich noch zur Anmeldung für die Diplomarbeit brauche... Oder ich überlege, welcher Idiot meine verlorenen Handschuhe gefunden und nicht abgegeben hat. Mal ganz unter uns, von Dödel zu Dieb: Gib's zurück! Ich hab doch eh schon immer gelbe Finger dank Blutstau!

Der graue November ist viel zu trocken und so dermaßen wabbrig kalt, dass man sich aus lauter Verzweiflung schon gern in S-Bahnen aufhält, und derartig lang wach bleibt, dass man am nächsten Morgen wirklich auf gar keinen Fall früh aufstehen kann! Es nützt nichts, ich lenke mich perfekt ab mit wundersamen Kleinigkeiten und interessanten Begegnungen, wie zum Beispiel die 30-jährige Frau in der Mitfahrgelegenheit, die immer noch einen Milchzahn hat.
Glücklicherweise gibt es auch stets Probleme, die man von vorn bis hinten wälzen kann, und ich meine jetzt nicht die Euro-Krise oder die weltweiten Konflikte. Sondern das Problem, das mich die Freundin des Freundes nicht mag (trotz Gegenwehr!) und das mich in ein Stadium wirft, dass der wütenden Hilflosigkeit eines jeden Menschen gleichkommt, der schon mal mit einem Amt zu tun hatte. Oder das Problem, was denn wird, wenn ich mit dem Studium fertig bin... Lohnt es sich Pläne zu schmieden, solche die die absolute Erfüllung meiner Träume bedeuten würden? (wie das weitergeht, lesen Sie im nächsten Eintrag)

Geht das nur mir so oder scheinen gegen Ende des Jahres immer die schlechten Nachrichten zu überwiegen!? Fakt ist, die Sache mit Stuttgart 21 wurde verkackt, genauer gesagt die Wähler habens verkackt! Die europaweite Krise erwähnte ich schon, oder? Dazu wird derzeit so viel geschrieben, da habe ich keinen Link zu. Außerdem wird man umso verwirrter, je mehr man liest und hört... Daher Finger weg von Zappe und Zeitung, geht lieber draußen spazieren!
Ach nee, lohnt sich ja gar nicht. Gut, dann eben Musik hören!

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Dear english-speaking readers,

I am way to lazy to repeat what I already wrote in German above, I'm just writing cause I wanna share a video with you. It is especially funny for mother tongues, you'll love it! (Everyone else will at least love the dancing.)
After that I'll have the delicious food I made yesterday: filled peppers with feta cheese and basmati rice. Unfortunately it didn't bake long enough and I still get an aching stomache (I can't eat raw peppers) but it's just too yummy!
And then I'm off to teach english to that 14-year old kid, and you can bet that I learn something new everytime!
OLL RAIGHT, here's the video!

offen gestanden

2011-10-19T00:10:00.003+02:00

Wo fing das an? Gestern? Letzte Woche? Es ist so viel los, ich hab den Überblick verloren. Auch, worüber ich mich ärgern wollte...
Mich ärgert gerade, wenn mich was ärgert, was ich schon vorher wusste! Wie kann man trotz besseren Wissens einfach weitermachen? "Hm, das wird nicht klappen... Aaach, sch*** drauf, los gehts!" So viel zum Thema Risikobereitschaft. Wobei, bei mir ist es immer noch Sturheit, man denke an den Ringfinger.

Ok, wir wissen es alle seit der Schulzeit: es gibt die, die mit dir sprechen, die nicht mit dir sprechen und die, die nur mit dir sprechen um über dich zu sprechen. (Genau, manche Dinge ändern sich nicht...) Und wenn man dann den ersten Schock über die letzte Gruppe überstanden hat, kommt die Ernüchterung. Was will man auch machen als offener Mensch? Solange gegen geschlossene Türen rennen bis sie sich öffnen oder sich ein Fenster suchen und davon fliegen. Und egal wie oft andere mein Vertrauen ausnutzen für ihr persönliches Vergnügen, ich kann doch nicht anders. Nur mit den gleichen Leuten macht man den Fehler nur einmal...

Ja, hier geht es um verschiedene Dinge, Ereignisse und so weiter, aber um einen Grundgedanken: am Ende des Tages, wenn die Wut und Trauer verblasst, will ich wieder fröhlich sein und feiern! Schließlich bin ich noch viel zu jung um das Leben oder auch nur mich selbst zu ernst zu nehmen!
Nein, auch wenn die Dinge -mal wieder- nicht laufen wie geplant und wenn andere Menschen mir im Weg rumlaufen, trotzdem will ich mir selbst treu bleiben. Immerhin hat es mich bis hierher gebracht, und ich gebe zu, so schlecht schauts gar nicht aus.
Also lautet die heutige Devise, basierend auf den Tagesereignissen: Keine Panik, iss erstmal nen Keks.

Außenansicht - Me not I *

2011-09-23T08:55:00.007+02:00

Einige von euch kennen sicherlich G. H. Mead, und seine Theorien über die verschiedenen Ichs. (nachlesen) Wider Erwarten werde ich nun nicht in Jammern darüber ausbrechen, wie mich die Diskrepanz von Me und I zermürbt. Stattdessen sehen wir uns heute mal die Sicht der anderen an. Diesmal kann ich noch drüber lachen, warum auch nicht. Unterschieden sind ja grundsätzlich kein Übel, sondern bestärken das Einzigartige. Und lernen kann man sowieso daraus. Zum Beispiel: Wie sehe ich eigentlich aus, wen ich meinen Eichhörnchenblick aufsetze?

You may have heard about G. H. Mead and it's theory about the different aspects of a personality. (read) So today we'll take a look at the Me, and instead of whining about the difference to how I see myself, I may just laugh. The truth is always somewhere in between, isn't it?

von Meriyem, 5 Jahre

Dieses Bild ist wundervoll! Entstanden in der 1. Woche auf Arbeit in der Kita, nachdem ein Kind mir die Haare kämmen wollte, mir das aber zuviel Geziepe war. Das große Gruselige bin also ich, das blaue Gekrakel im Hintergrund ist sie an meinen Haaren. Ich sage "Stop". Wirklich sehr treffend.

This is from my first week at work, drawn by a 5 year old girl from the kindergarten. Well captured, isn't it? The blue thing in the background is herself, by the way, pulling my hair, and I'm saying 'stop!'.

Die DM war dieses Jahr in Frankfurt! Man, habt ihr was verpasst! Vor allem das Hammer-Spiel gegen die Heidees, wo wir in dezimierter Anzahl über 2 Stunden lang gekämpft und geführt haben, einige von uns am Ende zusammenbrachen und wir auch noch verloren. Das werd ich nie vergessen. Das obige Foto von mir, daran muss ich mich nicht unbedingt erinnern, naja... Den ganzen Artikel findet ihr hier.

In case you couldn't be in Frankfurt last weekend, you may wanna know how the championships went... Well, to our women's team it was a great success, we nearly beat the Heidees (who only lost the finals!) in an over 2hrs game. No, not in a game, it was rather a fight! Unforgettable! The picture above was taken before that, I really don't like that 'squirrel-expression', but well... Read the whole article here.

es geht rund!

2011-08-31T15:44:00.003+02:00

bäuchlings auf meinem bett liegend, den kopf in die hände gestützt, starre ich auf das brachland vor meinem fenster. wo früher opels verkauft worden, ist jetzt freie sicht auf die frankfurter skyline, ein lkw zieht auf dem gelände staubige kreise. mein blick wandert zu den fußgängern auf der anderen seite des bauzauns, und noch viele lächerliche kleinigkeiten, nichts davon kann ich aufnehmen. soviel zu tun und ich mag mich nicht mehr bewegen, mache einfach pasue und höre gary jules. mein kopf brodelt über, mein herz klopft wie wild, was wird sich eigentlich noch alles verändern?
auf dem rücken liegts sich entspannter, die weißen wolken bauschen sich gegen den blauen himmel, stillgestandenes szenario. das sich mal nichts bewegt beruhigt mich, so langsam kriege ich sogar hunger...

die erholsame zeit war kurz, aber intensiv entspannend: ungefähr zehn tage in slowenien in den bergen, am meer, und vor allem in flüssen und seen verbracht, nicht zu vergessen die zwei kurzen besuche in münchen. und nun scheint der urlaub bereits wieder so lange her zu sein, obwohl er erst vorgestern zu ende war. so viel neues hat schon wieder begonnen, dass ich gar nicht hinterherkomme! wenn ich jemals behauptet habe, dass bei mir immer viel los ist, war das maßlos untertrieben!

mir war klar, dass einiges auf mich zukommen würde... als ich am montag früh in karlsruhe an der tankstelle auf meine mitfahrgelegenheit wartete, war mein kopf voller ideen und mein bauch voller unbehagen. nicht, dass ich mich nicht auf frankfurt gefreut hätte, nur ergriff mich altbekannte nervosität vor den anstehenden herausforderungen: ein neuer nebenjob, den ich nocht nicht sicher hatte, und mein diplom, für das ich noch keine prüfer und kein genaues thema habe... es schien als hatten diese ängste in deutschland auf mich gewartet, meine ausgeruhte seele gepackt und einmal kräftig durchgeschüttelt. schließlich kann ja immernoch alles schief gehen!
sei's drum, der vorsatz "mehr Mut!" schwirrte nun noch lauter in meinem kopf, und schließlich beginnt jeder weg mit dem ersten schritt. kaum beruhigt lande ich in frankfurt in meiner wg, wo mir eröffnet wird, das die anderen drei wahrscheinlich ausziehen werden. ja nee, is klar, ne.

montag abend war ich um eine zusage reicher und tief davon überzeugt, dass die jobsuche als kindergartentante so eine art jump'n run-spiel ist. jetzt hatte ich also level 3 bestanden, musste nur noch 2 weitere gegner besiegen und das 'goldene formular' ergattern (aka 'erweitertes führungszeugnis'). das problem ist, morgen ist september, dh ich habe keine weiteren leben mehr.

gestern früh entschied sich schließlich, dass meine mitbewohner die andere bude kriegen und zum 15. oktober ausziehen. ich war traurig und begeistert zugleich, und irgendwie gar nicht so richtig überrascht. übrigens liegt es nicht an mir, sondern an der wohnung, dass die drei ausziehen und ich kann es auch verstehen. man könnte sie "charmant" nennen, manche sagen lieber "verrückt", andere "abgewohnt" oder einfach nur "alt". ich würde sagen "perfekt! fast.", auszug kommt nicht in frage.

und heute? heute ist noch nicht mal vorbei und schon viel zu aufregend für mein junges herz. ok, zu pathetisch. sagen wir, es gab jede stunde neuigkeiten, lange gespräche mit vermieterin, mitbewohner und freund, unterbrochen durch emails mit denselben. telefonvertragskündigungsprobleme hier, auszugsdatumsklärungsbedarf dort, ich brauch schock-o-lade... eigentlich kann ich dem ganzen viel positives abgewinnen, und obwohl mir meine momentanen mitbewohner fehlen werden, freue ich mich auf die neuen. nur dieser meiner innere drang, sämtliche veränderungen unter meine totale kontrolle zu bringen, ist etwas ... anstrengend. zumal da noch perfektionismus und ungeduld hinzukommt, aber das sind andere baustellen.
fakt ist, ich muss muss muss im dezember meine diplomarbeit anmelden! denn nicht nur will ich tatsächlich fertig werden, sondern werde ich nächstes jahr am ende des sommers ausziehen müssen! irgendwie beschleicht mir das gefühl, dass jemand zugehört hat als ich mal meinte, ich brauche immer druck bevor was passiert bei mir.
na gut, selbst wenn sich die dinge schneller ändern als das wetter in neuseeland, spanne ich lächelnd der schirm aus gelassenheit dagegen und springe jauchzend in die problempfützen. denn wie sagten schon bruce lee und nietzsche? was mich nicht umbringt, macht mich stärker.

(und nächste woche folgt der verzweifelte eintrag über die unmöglichkeit, meine diplomarbeit, mitbewohnersuche, wochenendunternehmungen, nebenjob 1+2 und die frisbee-meisterschaft in frankfurt unter einen hut zu bringen. freut euch drauf, das wird ein übles gejammer!)

es war Hammer - HH Teil 2

2011-08-09T23:05:00.006+02:00

tag 1.2-3...
die geschichte beginnt nun so richtig mit der ankunft in hamburg...
es war freitag, nicht zum allerersten mal, es regnete auch nicht (entgegen der vorhersage), und ich war nicht zum ersten mal da. es galt, den veralteten eindruck einer langweiligen betonierten stadt zu widerlegen... also ohne große erwartungen mit meinen zwei guten alten freundinnen Ulli und Linda die stadt unsicher machen und bei nem kumpel von Sven unterkommen; soweit der plan. so wurden wir überall freundlichst aufgenommen und versorgt (abendessen hier, frühstück da, nachtlebenführungen dort) und konnten erfolgreich die stadt vereinnahmen. zumindest fühlte es sich so an, dass wir überall waren, uns quasi breit machten.

am ersten abend mit Ulli, Stephan und dessen gastgebern am jungfernsteg, wo die vorfeier zum csd stattfand und ich zum zwecke der aids-hilfe badesalz erloste. dann Linda einsammeln und zu unseren gastgebern düsen, willkommensgeschenke austauschen (eintopf gegen brot, bier gegen äppler) und ab ins schanzenviertel. wer die dresdner neustadt liebt, wird da nicht mehr weg wollen! die nacht verlief normal, inklusive der üblichen 3 uhr-anrufe, und foto-automaten-erinnerungen.

samstag morgen schon der nächste termin: sektfrühstück bei der aids-hilfe, wo Stephans gastgeberin arbeitet und wir unseren pegel auffrischten, mit anschließender csd-parade vor der haustür. die musik war ohren- und die kostüme augenbetäubend, lächelnd fragte ich mich, ob Freddy Mercury sowas nicht gefallen hätte. und so viele proseccoflaschen hab ich meinen lebtag noch nicht gesehen... meine übermüdung verhinderte den puren genuss am stadtbummel und so glich sich meine laune dem wetter an. es wurde übel obwohl mir nicht übel war, nur diese dämliche graben zwischen den vorstellungen... so ich fuhr zurück zu unserem domizil bei Oz, denn es half nur eins: kochen. Sven gesellte sich mit seinem besuch zu uns, und nach dem abendbrot, einer runde looping louis und einem beeindruckenden jägertrain zogen wir los auf 6 paar wackligen beinen. jetzt fragt nicht, wo wir überall waren! soweit ich mich erinnere war es unter anderem ein weißwein-ort, ein white-russian-ort, ein erdbeerlimes-ort und danach diverse bier-orte. die reeperbahn war eigentlich noch beeindruckender als das schanzenviertel (wenn auch nicht cooler), da man nirgends eintritt bezahlen musste und überall krass was los war. auf die frage, wo man in hamburg morgens noch ein bier bekommt, lautet die antwort ganz klar: am tresen! ob gegen 4 uhr, wo die ersten unser party-trüppchen verließen, oder um 6 uhr, wo auch Oz und ich die segel strichen, die tanzflächen waren immer voll. dermaßen verzückt konnten mich auch der nieselregen und die windböen nicht von luftsprüngen auf dem heimweg abhalten, ein zimtbrötchen tat sein übriges.

glücklicherweise hatte sich am sonntag mein körper dem schlafmangel ergeben und folgte willig aufs schiff, momentmal, haben diese dinger schon immer so geschwankt? aber nein, hätte ich einen kater gehabt, wie hätte ich nachher fischbrötchen essen können?! toll auch der övelgönner strand im westen der stadt, dazu sonne und cappuccino.... zu recht hat Linda diesen moment im kopf verewigt. viel zu schnell mussten wir uns wieder verabschieden und auf getrennten wegen bereits beim verlassen des bahnhofs der stadt hinterhertrauern. hamburg, das war gemein! gemeint ist die entfernung...

tag 4...
hallo karlsruhe, schön mal wieder hier zu sein. ice-schnell war ich da und dann doch gleich wieder fort. ein wenig verregnet, etwas viele menschen, aber die straßenmusiker, die habe ich richtig vermisst... und das gute eis, was ich leider zur hälfte wegwerfen musste, da es viel zu kalt war zum aufessen. was für eine wiedersehensfreude, und der erste federweißer des jahres!

nun, wenn man so viele tolle orte in deutschland bereist, stellt sich die frage, warum man noch ins ausland sollte!? ach ja, richtig. die haben den sommer. die schweine!

da wollten wir schon immer mal hin - HH Teil 1

2011-08-05T10:51:00.003+02:00

tag 1...
die tannenzweige wiegen sanft im wind, nur den bass kriege ich nicht runtergeregelt... noch eine stunde, dann muss ich das brot aus dem ofen nehmen. hoffentlich schmeckt es unserem gastgeber! und bald kommt auch schon stephan nach hause, wir sammeln ulli ein und dann gehts los gen hamburg. bis dahein vertreibe ich mir die zeit mit alten-soundtracks-hören, handwerkern die tür aufmachen, nächstes turnier für cranberry snack organisieren und ullis wohnung zu bewundern. mit einem gemisch aus begeisterung und noch-nicht-bereit-dafür-sein wandele ich durch die holzgetäfelten zimmer, bestückt mit büchern über motorräder, mechatronik und fotografie, denke mir: yes, sie hats geschafft! ein wenig sonnenlicht dringt durch die bäume, lassen hoffnung auf gutes nordwetter aufglühen und schüren die vorfreude auf auch mal so ne aussicht für mich!

tag -1...
was gibt es schöneres als videos aus der eigenen vergangenheit anzugucken, mit freunden denen das genauso peinlich ist? noch ein caipi, ulli?! diese videos sind der einzige beweis, dass sich tatsächlich was getan hat in 7 jahren. und dass man einmal völlig unbedarft war. scheinbar sorgfrei und längst nicht so sarkastisch, eher neugierig-ironisch. und dann diese veränderung parallel zur feststehenden identität, immer kommt man neu an gleichen orten an, oder umgekehrt. "krass, das tuch hab ich immer noch. ...das t-shirt zum glück nicht mehr. aber den spruch mit der kindersicherung würde ich heute noch bringen!"
was gibt es schöneres als die gewissheit, dass man von sich selbst nichts zu befürchten hat? diese mischung aus veränderung und beständigkeit ist wie mit sich selbst fremdgehen. und gut dass wir heute über unsere frisuren von damals lachen können...

Life is what you dare

2011-07-25T23:26:00.002+02:00

Isn't that beautiful? Maybe not as perfect as on the records, but a perfomance so true and so sincere. You can see the sparkle in her eyes... Or is it a tear of joy? I love how she makes this her own! Who cares if she doesn't sing the usual way, the audience knows the lyrics anyways. Instead the band creates an atmosphere that can never be reproduced but is still inspiring to those who listen.
That's how it should be! Dare to let go, embrace the moment, reinvent yourself whenever possible. I know it's frightning and I tend to hesitate, too. Still I can hardly remember a moment that wasn't worth getting carried away...
In those times where one bad news follows the next and we aren't sure what to be afraid of, I'd like to celebrate the achievements. I know that we have many reasons to be sad and worried, not only thinking about Norway, Somalia or Japan, but also the tragedy happening in front of our door. After the grief there should always be a celebration, and may the music and masses move our hearts, like a pendulum from sorrow to joy, and back again. And may you never be afraid of being moved!

darüber hinaus

2011-07-05T23:08:00.003+02:00

mal eben so 9 stunden arbeit, geht klar. es zieht sich, aber es ist machbar. danach noch 1,5 stunden englisch-nachhilfe geben, ist auch noch drin. ja, die jungs sind gemeinsam anstrengender als einer allein, aber das passt schon. und endlich daheim noch 2 stunden kuchen backen ist eigentlich fast entspannend, obwohl neues rezept und so. und wenn man dann meint: 22 uhr, tag geschafft, dann taucht erst die wirkliche arbeit auf. zack, wie aus dem nichts steht das problem vor einem, guckt vorwurfsvoll. und genau dann scheitert man gnadenlos daran zu verstehen, wie man das alles übersehen konnte. alle energie weg. das war ja auch nicht geplant!
scheiße, pläne sind eh für die katz, wenn man sie zu ernst nimmt. ich sollte mich darauf konzentrieren, bald wieder student zu sein. also genauso wenig geld zu haben und mehr zeit. darüber hinaus sollte ich mehr ukulele spielen. das ist ein guter plan, ukulele geht immer.

the next Amsterdam Adventure

2011-06-21T16:00:00.000+02:00

Unbelievable what you can do to your body! Throw it on the ground, run run run, in cold conditions, in hot conditions, in storm, rain, without sleep, without food, without health. All of that wasn't the worse I did while playing "yet another ultimate tournament" in Amsterdam... No, my body forgives for all those impositions, I just got a little sick, yeah, but the biggest strain was: stop playing! Seriously, I went from being on a field with many friends and those who soon will be, with exciting games and those we better forget about, with soft grass and that you can smoke, to going back to work, getting up early and well, basically, missing all of the other things... Some may say it's no fun playing ultimate in bad weather, but in fact, frisbee is so much fun that it really doesn't matter! And especially the Windmill Windup in Amsterdam, 'Europe's biggest Ultimate Tournament On Grass' (nope, I didn't make that up). Let me tell you a little bit about it...

As I have mentioned in a former post, I went to this extremly well-organized tournament before. 2 years ago was my first time and also Cranberry Snacks first frisbee appearance. If you can read german, you'll understand how much I liked it back then. Also you may understand that I was almost sure I can't get any better if I'd ever play Windmill again. Ha, wrong!
...of course! I mean, it's Cranberry Snack we're talking about, so how could I not enjoy a tournament with my fabulous team?! We came in 21st out of 24, which sounds pretty bad and doesn't even make sense since we won 5 out of 8 games. We only had one forgettable game against the Turkish Nationalish Team, apart from that we played along our abilities. The weather was crazy, huge winds and rain (luckily not all of the 3 days but some of it), even the big Lookfly tent got blown away...
I'd say this was the most experienced Berry team I had so far, everyone knew how to catch, most knew how to throw, too. And most important: many of us knew how to party! I can't quite describe that wonderful saturday night (ok, also because I don't remember all of it, hehe) but I'll give it a try:
After dinner at the fields, we hang out and had some beer and grass, nothing special so far. The beer race was fun and we came in second (got into the finals cause we won style!) but mingle mingle game was for waterproof people only. The Berrys found themselves chilling out in the "fire tent" and playing drinking games. The best I ever played, and I guess the others liked it as well. I met Floyd, the TD (tournament director), who was indeed called after the great british band, and he joined our game session. This may give us a chance to come back and play next year... When the actual party started upstairs, most of us were too drunk and/ or stoned to care about the bad music. So we danced, time flew by, and suddenly, Cline leaned over and said: 'So, you been asking for this all day...' Indeed, I knew what would happen since I saw pictures before, but Cline stripping, right in the middle of the party, til there was only his pink full-body suit left... unbeatable! The crowds around us were staring and Cline just danced with some random guy, who was looking quite bewildered... After this being the highlight of the party, not so much happened and they stopped it. Stupid dutch people, we should give them a party lesson!
Somehow we ended up in the chill tent again, hanging out on a sofa, only Cline, Robert and me left. It was a special moment, I felt so content and being at the right place with the right people. As ususal, the Berrys got along with each other so well and that there was really nothing to worry about... Especially not the sunrise outside...

Much to my teammates' surprise, I was on time and played well in the first game, after 1 or 2 hours of sleep. I don't know how, but I ran and we won quite clearly. Only that nice endzone pass I couldn't catch since I still didn't learn to lay out. Darn! I've done it before, so why am I thinking about it instead of just doing it?!
Not much to my own suprise, I didn't play the second game, but showed up and cheered all of the time I wasn't sleeping. It was chilly (probably caught my cold there! or maybe at the party when running outside in a dress?) and I was covered in jackets, the Berrys were looking after me so well. The rest of the day wasn't grand, besides feeling horrible I had to say goodbye to everyone...
Next time I shall not combine grass and alcohol again, learned my lesson, hopefully. Though I don't regret anything! The stuff they gave us in the player's package was so good, after smoking it I saw a German throwing away the joint he had brought along...

So now, besides the cold, I got so many wonderful memories and the urge to play again. It's a year to go til the next Windmill Windup, but in the meantime, there'll be other great tournaments waiting for us, eg the DHM (Würzburg), Rasenlatscher (Erlangen) and the DM (Frankfurt!). Yes, there is a reason why I keep doing this, despite all it's strains... Try it, and you'll understand!

Rummel - fairground *

2011-05-25T21:23:00.003+02:00

what a sunny morning, hit me right in the middle. if things from the past still baffle me so much, I should invite them for tea, sweetened with memories, and phrase a proper goodbye. life is like a disc, indeed!

Matt's comment: "Forever spinning, you just have to catch it at the right moment"

And the reason for the confusion? An email from an old friend. This is the answer:
"Hey B.,

yes, I'm still here. At least for another year, I reckon. The new place I'm living in is quite fantastic, we have a guestroom with a sofa, where people can stay, and a roof terrace. I get along with my flatmates very well, even though I'm the only vegeterian, hehe.

I had (and still have) my ups and downs, but in general I'd give my life a B+ "

Das war heute morgen, eine Antwort auf die Frage, ob ich noch in Frankfurt bin und wie es mir geht. Die Tatsache, dass ich meine Essgewohnheiten als einziges Konfliktpotential in der WG anführe, sagt sehr viel über meine Zufriedenheit aus. Unsere Zusammenleben ist so entspannt und mit dem in der alten WG gar nicht mehr vergleichbar, daher lasse ich es auch. Und die 2+ für mein Leben allgemein? Naja, wenn ich mal mein Diplom habe und auf Weltreise bin, wird eine 1 draus...

Mein Leben ist momenten nicht nur wie ein Ultimate Frisbee Spiel (siehe dieser Post), sondern wie ein ganzes Turnier. Man kommt gar nicht zur Ruhe, so viel Aufregende, Faszinierendes und dazu ständig neue (und alte) Herausforderungen. Ich fordere mich selbst am meisten: viel investieren, viel herausholen, nicht aufgeben. Und dann bloß nicht von den vorprogrammierten Enttäuschungen umwerfen lassen, wie letztes Wochenende auf der mixed Meisterschaft. Man kann ja gar nicht immer gewinnen, selbst wenn man alles richtig macht. Und das ist wohl am schwersten zu akzeptieren: dass "fair" selten für alle gelten kann, und dass man gleichermaßen nicht immer das bekommt, was man verdient, wenn man will, was alle anderen auch wollen.

Auch wenn ich das jetzt weiß, wird es mich noch sehr oft aufregen im Leben! Man soll ja auch den Glauben an Gerechtigkeit nicht aufgeben, nur eben ihr ab und zu mal Erholung gönnen. Den könnte ich auch gebrauchen! Mich muss man schon zur Ruhe zwingen, sonst renne ich in meiner Freizeit entweder über ein Spielfeld oder von Freunden zu Freunden, spiele bis in die Morgenstunden Tischfussball und erlebe mehr als in diesen Post passt. Sowieso komme ich ja kaum noch zum schreiben; von Arbeit wollte ich auch mal erzählen...
Quasi ein Rummel, ja, mein Leben ist ein Jahrmarkt.

If my life is a fairground, so there must be some fairness at least.

der Urlaub der anderen - go away*

2011-04-12T22:33:00.001+02:00

Holiday! Off you go, out into the foreign land, far away to where worries can't follow! Pack lightly and don't think about money, it's not what you will need! Always wear your favourite things, a smile and -of course- sunscreen. Don't believe the travel books, don't trust the signs, they're all exaggerating. Follow your nose, chase the sun, let your heart think. Expect nothing but yourself, in a complete mess and turned inside out. Keep the adventures in your pocket and relax with an ice-cream. Return home as a stranger, who is not differnet but has only added a facet to their personality.

Da war ich also kurz, aber wirklich nur ganz kurz in Frankreich. Ich wollte einfach mal raus, allein sein (also allein mit ihm) und wieder Gras unter den Füßen fühlen. Wer in Frankfurt wohnt, wird mich verstehen. So ein Kurzurlaub lohnt sich vor allem dann, wenn man keinen Stress hat, richtig? Richtig! Und das geht am besten beim Wildcampen, was wiederum in Frankreich ganz gut funktioniert. Ok, das Wetter kann dazwischen kommen, aber irgendwas ist ja immer. Sowieso. Und für mich gibt es nicht schöneres, als mal ein paar Tage lang einfach drauf los leben! Ohne Muss und Soll, mit viel Kann und Darf: frische Luft, frisches Wasser, frisches Brot.
Es ist tatsächlich so einfach wie es klingt: Klaus und ich haben uns ins Auto gesetzt und sind von Karlsruhe Richtung Clermont-Ferrand gefahren, mit Murat als grobem Ziel. Abends fuhren wir ein wenig abseits der Dörfer und schlugen das Zelt am Waldrand auf. (Klar, man muss ein wenig suchen, aber fündig wurde ich bisher immer. Und eine Stelle ablehnen sollte man auch mal, wenn z.B. Seidenstrümpfe an einen Ast gebunden sind und Kippen rumliegen, und man das Gefühl nicht loswird, dass da zwielichtige Geschäfte jenseits der Straße getätigt wurden. Aber das nur am Rande.) Für 2 Nächte fanden wir sogar einen Campplatz, der noch nicht betrieben wurde und dennoch nicht verschlossen war, und hatten damit eine tolle große Wiese zum Frisbee-Spielen und einen Bach zum Abwaschen, Duschen, Zähne putzen, ... Ehrlich gesagt, hatte ich mich darauf am meisten gefreut: Baden im Fluss! Ja, das Wasser war eiskalt, genau genommen so kalt, dass nach 10 Sekunden die Gliedmaßen taub wurden (ich wünschte ich würde übertreiben), aber trotzdem! Man fühl sich wie neu geboren danach, quasi tiefenrein. Und danach ein Frühstück in der Sonne, unglaublich entspannend!

Am liebsten lasse ich mich auf Reisen einfach treiben, informiere mich nur grob über meine Ziele und gucke einfach, was passiert. Warum sollte ich auch dahin gehen, wo die meisten Menschen schon waren? Darum geht es mir nicht... Mehr darum, mal nicht einem (Zeit-)Plan hinterher zu rennen, sondern der Sonne. Eben genau das tun, worauf ich Lust habe, statt Aufgaben zu erledigen. Mich in Unbekanntes zu begeben und mich darauf verlassen, dass ich schon damit klarkomme. Meine Grenzen in Frage stellen, meine Ansichten und Vorurteile, ja mich selbst; nur um am Ende ganz bei mir zu landen. Das mag überzogen klingen, aber so fühlt es sich an! Nach einer Reise habe ich oft den Eindruck, ausgeglichener zu sein, da ich den aufmüpfigen Teil von mir ausleben konnte. Ich will nicht in ein Hotel, wo es strenger und ruhiger ist als bei mir zu Hause, oder am Strand rumgammeln, wo es eintöniger ist als jeden Tag auf Arbeit. Urlaub heißt für mich: ich entscheide. Und zwar, dass ich nichts entscheiden muss.

Frankhurt

2011-02-24T00:18:00.005+01:00

"Ich will, dass meine Freundin fett wird! Die soll so'n richtig geilen Booty kriegen!" Ich wusste immer, dass H&M Unrecht hatte mit seinen super-dürren Model-Plakaten, die die Stadt verschandeln wie Pickel das Gesicht eines pubertierenden 14-Jährigen. Dennoch will ich kurz vor Mitternacht nicht neben betrunkenen Typen in der S-Bahn sitzen. Und dann wären da noch diese zwei Männer, von der Art irgendwo zwischen Türsteher und Metzger (wahrscheinlich Fahrkartenkontrolleure), also ein weiterer Grund mir einen neuen Platz zu suchen. Kaum habe ich mich etwas weiter vorne niedergelassen und meinen Hintern in den Sitz gekuschelt, erreichen wir die nächste Haltestelle. Es taucht eine Frau direkt vor meinem Fenster auf, die mich mit den hohen Schuhen, den falschen Wimpern und dem dünnen pinken Kleidchen sofort an mein Outfit von der Hurenparty erinnert. Schlampe! Aber nicht nur deswegen bin ich irritiert... Sie und ihre Freunde setzen sich, wie es Murphy nicht anders gewollt hat, direkt neben mich auf den Vierer und palavern im Party-Modus.
Typ 1, wahrscheinlich schwul: "Ich hab nie Spaß beim Weggehen!"
Mädel 2, Absätze so dünn wie die Beine: "Dann müssen wir dir Spaß machen. Ich reiß dir was auf!"
Typ 1: "Ich will was türkisches, so hetero-Schiene."
In mir wächst der Drang mich wegzusetzen als die Frau im Hurenoutfit anfängt zu reden. Mit tiefer männlicher Stimme. Nicht schlecht, denke ich, wie hat er es geschafft, sich so glatt zu rasieren? Also gut getarnt, da ist schon Vorsicht geboten als betrunkener Mann, sonst landet man schnell im schweizerischen Lattenschleck. An der Konsti steigen sie schon wieder aus und staunend sehe ich der Transe hinterher, die so viel eleganter in ihren Stöckelschuhen laufen kann als die tatsächliche Frau. Mannoman, diesen Typen hätte ich wirklich gern auf meiner Geburtstagshurenparty dabei gehabt! Klar, die Fete war auch so ziemlich geil, jeder der dabei war weiß das. Und für alle die es nicht waren: die Fotos darf ich leider nicht veröffentlichen, das Material ist zu heiß...
Aber für noch mehr Huren hätte ich nur Plakate aufhängen müssen, in Frankfurt gibts genug verrückte Leute. Nicht nur grölende Eintracht-Fans, schnöselige Banker, vermummte Studis und Party-Glamour-Girls, sondern eben auch die ganz normalen Huren, wie du und ich. Naja, vor allem wie ich.

everything is obscured

2011-01-26T00:13:00.003+01:00

when the wine circulates in your blood and makes the present moment just a little more intense, when for an instant you feel not able to distinguish between now and before or after, when you open the window to let the cool air freeze your emotions just to enable your body to sense something at all, then you know it has caught you once again. just when you've left the comfort and security of someone's presence, when their light and warmth hasn't quite vanished, it's already waiting. you open the door to your room, not expecting it to be right there, right then, but time and place make no difference. it's been there all the time, inside of you, carried around without being noticed. you don't call it fear, but you're scared, and you don't call it pain, even though you're hurt. you're only lonely.
it builds walls around you, not to keep you in but to keep others out. wearing a mask of ridiculousness makes it seems superable until you are holding the sword against your own heart. how can you kill what's a part of you? calling out for a voice to ease your aching soul, you find silence at the end of the line. the tinny sound of the answering machine echoes trough your head, a swirl of shock and suppressed despair.
in the end you're feeling only sadness, your tired eyes look into the distant sky, where tomorrow the sun will rise again. the loneliness only lasts until everything is illuminated.

warum mobben wir keine Wölfe?

2011-01-12T21:03:00.004+01:00

Wieso sind wir eigentlich gemein zueinander? Wieso haben wir uns nicht alle lieb?
Nunja, wir sind eben prädestiniert dafür. Zumindest wenn man den Darwinisten glaubt und nicht den Christen und unseren tierischen Ursprung anerkennt. Der (Tier-)Verhaltenforscher Konrad Lorenz hat zum Thema Aggression einige Untersuchungen angestellt und fand heraus, dass sich Arten eher untereinander bekriegen und bekämpfen als mit anderen, das heißt ein Jaguar bekämpft einen anderen aber keinen Tiger oder Luchs. Er spricht jedoch von einer Ausnahme:
"Näher mit echter Aggression verwandt als der Angriff des Jägers auf seine Beute ist der umgekehrte Vorgang, die 'Gegenoffensive' des Beutetiers gegen den Freßfeind. Besonders sind es gesellschaftlich lebende Tiere, die zu vielt das sie gefährende Raubtier angreifen, wo immer sie ihm begegnen." Also ein prophylaktisches Schützen der eigenen Art. Weiter schreibt Lorenz: "Deshalb nennt die englische Sprache den in Rede stehenden Vorgang 'mobbing', der deutschen Umgangssprache fehlt ein entsprechendes Wort, nur die alte Jägerssprache hat eins, die sagt: Krähen oder andere Vögel 'hassen auf' den Uhu, die Katze oder sonst einen nächtlich jagenden Freßfeind..." *
Aha! Daher kommt der Begriff also. Es liegt anscheinend nicht nur in unserer Natur das wir von Zeit zu Zeit mit Nahrungskonkurrenten im Zwist liegen, sondern uns auch gegen Feinde erwehren. Aber der jetzige Begriff von Mobbing beschreibt ja den "Kampf" gegen Artgenossen, vermeintliche Feinde quasi. Rudeltiere greifen ja nur im Rudel an, wenn sie sich stark genug fühlen, einzeln wären sie dem Jagdtier unterlegen. Noch bin ich mir nicht sicher ob man das auf das Mobbing von Menschen gegenüber anderen Menschen anwenden kann, aber es wäre ein Trost. Bleibt nur die Frage, warum sich der mobbende Mob bedroht fühlt, oder auch wovon... Und warum mobben wir eigentlich keine Tiere, Hunde zum Beispiel? Oder Wölfe, die sind echt gefährlich für uns!

Sonst noch was?
Nach all den Erfolgen im letzten habe ich mir viel vorgenommen für dieses Jahr, jetzt nur keine kalten Füße kriegen. In Frankfurt werden die eher nass momentan, ich durfte heute beobachten wie die Kanus aus dem überschwemmten Vereinshaus in Sicherheit gebracht wurden. Der Main tritt also über die Ufer, nur auf dem Konto herrscht Ebbe. Das liegt jedoch daran, dass ich soviel sparen will, für viele kleine und die eine große Reise wenn alles vorbei ist. Bis dahin kann man ja im Traum schon mal losfliegen...

* zum Weiterlesen: Lorenz, Konrad: "Das sogenannte Böse. Zur Naturgeschichte der Aggression." 1974 DTV

von vor zu nach

2011-01-02T22:38:00.005+01:00

Vorher:
Weckerklingeln, oh du unbarmherziges Geräusch... da hört es auch schon auf, ich drehe mich einfach um, versinke weiter in wirren Träumen... Irgendeine unbekannte Zeit später finde ich mich mit einer Tasse Kaffee wieder und erwehre mich den Sprüchen meiner Eltern. Hey, zu Hause ist wie Urlaub und dazu gehört unverschämt lange schlafen und im Nachthemd am Frühstückstisch sitzen. Genauso wie endlose Abende in der Neustadt mit anschließender Dönerorgie.
Vor den Feiertagen schnell noch einkaufen, außerdem gibts Nutella im Sonderangebot, und überall liegt so viel Schnee, ich liebe Schnee! Nur die Fußwege sind Einbahnstraßen und dieses Pärchen mit Kinderwagen läuft so langsam, maaaaanno. Huch, wieso halten die ungefragt an und lassen mich vorbei? Achja, ich bin in Dresden.
Ich komme am Haus meiner verstorbenen Großeltern vorbei und werde wehmütig, auch nach all den Jahren vermisse ich sie noch. Da ist es als höre ich sie sagen: Sei nicht traurig. Wir haben unser Leben gelebt. Jetzt bist du dran!

Es geht nichts über Weihnachten in Familie! Klar, die besinnliche Seite und das Gefühl des Besonderen, das ist etwas für Kinder und religöse Menschen. Aber das vertraute Chaos in mitten von Verwandten, die jährliche Zusammenkunft und das unterdrückte Aufbegehren gegen die immer wieder kehrenden Belehrungen, haben einen Wert den man nicht ermessen kann. Die Familie ist wie schlafen, das hat man sich nicht ausgesucht, man muss es einfach tun, und die Träume sind ein wenig wie in den Spiegel schauen.
Am schönsten sind die Abende mit meinen Eltern, der Stereoanlage und einem Gläschen Sekt/ Schnaps. Zugegeben, ich bin die einzige die tanzt, aber wozu soll ein Wohnzimmer sonst gut sein? Die Mutsch lächelt zufrieden, die Füße wippen im Takt, der Paps freut sich, dass die Tochter auch vernünftige Musik hört. Vielleicht liegt es am Alkohol, aber mich überkommt die Gewissheit, dass immer alles gut wird. Außerdem ist mir total warm vom tanzen.
Selbst nachts sieht die Winterlandschaft wundervoll aus, ich würde am liebsten mit dem Kopf aus dem Fenster schlafen. Herrje, was ist Schnee wunderbar! In mir sträubt sich alles bei dem Gedanke, bald wieder fort zu müssen. Lieber noch ein gutes Lied vorm Einschlafen hören: http://www.mtv.de/videos/267783

Nachher:
yeah... ein neues Jahr! Endlich wieder das Gefühl haben, dass es von vorne losgeht, dass man über Los geht und wieder alle Türen offen stehen. Im letzten Jahr bin ich noch schnell umgezogen, Führerschein gemacht und jetzt... ja, was kommt jetzt? Geht's eigentlich noch, also noch besser? Wir werden sehen, sprach der Blinde, und beim Blei gießen wird so lange nach einer Form gesucht bis etwas positives auftaucht.
Noch einen Monat auf Arbeit durchhalten, dann geht das Praktikum los, also volle Kanne arbeiten und zwar für ein halbes Jahr. Meine größte Sorge ist wie ich nebenbei zum Kochen kommen soll, ohne ginge ja mal gar nicht! Zumal in der neuen WG oft zusammen gekocht wird, gerade eben haben wir mein Schoko-Fondue eingeweiht. So langsam fühle ich mich daheim, was aber auch schwer zu verhindern ist... Der erste Morgen begann mit einem Sonnenaufgang direkt vor meinem Fenster und Bob Dylan Musik aus dem Zimmer des Mitbewohners plus einem gemeinsamen Frühstück. Und seitdem wird es immer besser! Es ist ein gutes Gefühl Leute auf meiner Wellenlänge gefunden zu haben, zumal ich schon befürchtete, die gibts nicht mehr mit freiem Zimmer! Also vorerst verstehen wir uns prächtig, die Türen stehen eigentlich immer offen und es gab noch kein Chaos obwohl wir keinen Geschirrspüler und dafür einen spukenden und spuckenden Wasserhahn haben.
Vorsätze? Ha, das hab ich abgeschafft nachdem sich die Sache mit dem "Kein Sex vor der Ehe" erledigt hatte. Aber ich sollte öfter klettern gehen und mehr Komplimente verteilen, dafür weniger faul sein und mich seltener fertig machen (lassen).
Wohlan, "Dirty 11", was haste im Gepäck?
Sei mal nicht so zimperlich,
komm doch rein und setz dich,
trink nen Tee, es gibt auch Gebäck.

PS: Lieber Leser, noch eine kleine Anmerkung. Mach dir keine Gedanken wie ich auf all die Sachen hier komme (es passiert einfach) und vor allem nimm doch alles was du hier liest als Kompliment (ich muss meine nicht gemachten Vorsätze einhalten). Und hör dir immer schön meine Musik an! Dann, ja dann wird alles gut werden.

Dezember-Kalenderblatt

2010-12-06T21:13:00.002+01:00

Tralleri-trullala, heute ist der Niklaus da! Und was hat er mitgebracht? Ne Erkältung, ne mittelmäßige Probeprüfung und deutsche B-Prominenz bei x-Factor.
Gut zu wissen, dass es so kommen musste! Irgendwann werde auch ich mal krank, aber halt, ich bin es ja viel zu oft. Die Party auf dem Bayreuther Turnier war aber auch geil und ich hab gedanct wie die Sau, immerhin konnte ich als Co-DJ die Mugge mitbestimmen. Gegen 3Uhr wurde ich quasi nach Hause gezerrt und wachte am Sonntag Morgen nicht allein im Bett auf, Mr. Schnupfen hatte sich dazugesellt. Mandarinen, Zitrone und viel Schlaf ist jetzt meine Medizin, und morgen bin ich sicher schon wieder fit... Muss ja! Am Freitag ist Umzug und ich habe noch nicht gepackt. So richtig hab ich auch die Probeprüfung heute nicht gepackt, war nur mittelmäßig dank des völlig fehlgeschlagenen Einparkens! Whaaahaat? Ausgerechnet, dabei ist das doch das einfachste! Jetzt hab ich noch Zeit zum Üben.
Nur will nebenbei noch der Urlaub vorbereitet werden, viel Arbeit auf Arbeit steht an, und... ach ja, the crazy little thing called Weihnachten. Noch fühlt sich diese kilometerlange-ich-seh-noch-nich-ma-das-Ende-TO-DO-Liste wie die Hölle an, umso schöner wirds wenn alles geschafft ist...

verdaue das! (2)

2010-11-30T23:06:00.001+01:00

Und was steht heute auf dem Menü? Natürlich was neues, diesmal aus der Kantine von Arbeit.

Obwohl viele Leute mit der Nase rümpfen wenn sie hören, dass ich im 11. Semester bin, so wissen sie wohl nicht, dass ich auf Arbeit mehr Zeit verbracht habe als in der Uni... Ich wollte unbedingt finanziell unabhängig von meinen Eltern sein, vor allem weil die selbst nicht so viel Geld haben! Damit erspare ich mir mich zu rechtfertigen wofür ich mein Geld ausgebe und kann selbst Verantwortung übernehmen. Das ging teilweise zu Ungunsten der Länge des Studiums, aber definitiv zu Gunsten meines Erfahrungsschatzes.

Warum ich unter anderem im Behindertenheim gelandet bin...? Tjaha. Hat nichts mit dem Studium zu tun. Genauso wenig stehe ich drauf behinderten Menschen Windeln zu wechseln, aber ich steh auf den Sinn der Sache, den Gehalt und all die Herausforderungen. Auf der einen Seite möchte ich gern Menschen helfen die sich selbst nicht helfen können, auf der anderen Seite fühlt man sich wie ein Sklave, gerade wenn man auf die Mitleidstour hereinfällt... Auch wenn ich im Grunde meines Herzens alle bedauere, die mit einer Beeinträchtigung leben müssen, so gehen mir doch gerade die auf meinen nicht-vorhandenen-Sack, die dieses Mitgefühl ausnutzen. Man stelle also fest, Behinderte können genauso Arschlöcher sein wie alle anderen.
Rechnet man das mit ein, ist die Arbeit immer noch physisch anstregend und, nunja, eklig. Auch wenn man einige Jahre da ist und bereits viel an Körperflüssigkeiten in sämtlichen Formen gesehen hat, schlecht kann einem trotzdem noch werden! So ging es auch einer Kollegin, die schon Ewigkeiten da arbeitet und sich eines morgens trotzdem in die Badewanne übergeben musste weil ein Bewohner seine eigene Sch***e nicht nur überall verschmiert, sondern auch gegessen hatte.
Ja! Das war sie, die Knaller-Geschichte, das absolute Extreme, der Blick in den Abgrund. Und trotzdem bei weitem nicht so grausam wie die seelischen Abgründe, denen man manchmal gegenüber steht. Klar gibt es auch postive Dinge, aber die scheinen eher etwas besonderes zu sein als normal. Überhaupt ist "normal" im Behindertenheim ein recht absurdes Wort... Erst heute hätte ich fast jemand vorgeschlagen einen Schneemann zu bauen, bis mir einfiel, dass sie ihre Hände gar nicht richtig bewegen kann. Und doch gibt es eine Normalität, parallel zu unserer und genauso sorgfältig konstruiert und befolgt. Der Alltag wird bestimmt von Langeweile, das muss das Schlimmste sein! Außer Fernsehen und gelegentliche Ausflüge bleibt nicht viel, manche Bewohner sind sogar die ganze Zeit im Bett. Und über allem thront die absolute Abhängigkeit von der Pflege durch jemand anderen, dessen Launen und Absurditäten. Mir ist schnell klar geworden, dass ich mich unglaublich glücklich schätzen kann, in einer solch tadellosen körperlichen Verfassung zu sein. Diese Erkenntnis hat mein Bewusstsein seitdem nicht mehr verlassen.

Es ist schwer die Erlebnisse mit Behinderten in Worte zu fassen ohne dass es arrogant klingt. Dabei beanspruche ich nicht einmal zu verstehen wie sich so ein Leben anfühlt, ich urteile nur darüber, aus meiner ganz eigenen Sicht. Es wird erst dann fair, wenn man sich wirklich auf die Menschen einlässt, sie als das erkennt was hinter der körperlichen Fassade ist ohne diese zu vergessen. Eine schwierige Sache, aber lohnenswert. Meine Bewunderung gilt meinen Kollegen, die noch viel öfter und viel länger im Behindertenheim arbeiten und den Umgang mit den Bewohnern als selbstverständlich ansehen. Mit den meisten habe ich mich gut verstanden und ebenso gaben mir viele das Gefühl, dass sie mich schätzen, selbst wenn eine Chefin mich gern als "die Verrückte" bezeichnet. Natürlich werden mir auch ein paar von den Behinderten fehlen, die so geduldig, offen und nachsichtig mit mir waren. Ich werde die Windeln, Urinbeutel und allmorgendlichen Kämpfe gegen Spastik, zum Beispiel beim Ankleiden, nicht vermissen! Am Ende bleibt vor allem die Gewissheit, etwas wertvolles geleistet und eine Menge gelernt zu haben, sowie die Erinnerung an Heidis erstickungsartiges und Lachen über Kleinigkeiten. Sie ist seit von Geburt an im Rollstuhl und einer der positivsten und fröhlichsten Menschen die ich kenne.

verdaue das! (1)

2010-11-09T16:43:00.008+01:00

Da war ja ne Menge aufm Tisch in letzter Zeit! Ich komme gar nicht hinterher mit berichten, doch auf der anderen Seite ist es schön mal mit "nu abor gloar!" zu antworten auf die Frage: "Und, gibts was neues?"
Mein Menü der letzten Monate war durchaus bekömmlich, sowohl dass was ich selbst gekocht habe als auch die Überraschungseier. Ein besonders fauliges des letzten Jahres war ja die Situation in meiner WG. Der Anfang vom Ende begann mit einem Gespräch, und es wurde ersichtlich, dass die Dinge nicht besser werden werden, also beschloss ich auszuziehen. Oder auch wurde beschlossen, die anderen wollten jedenfalls nicht ausziehen. Aber ich hatte gar keine Lust auf Anschuldigungen etc., wollte nur meine Ruhe und nicht alles ausdiskutieren und so endete es nicht im Streit! Zum Glück sind wir alle erwachsen!
So ging es auf in den Kampf der Wohnungssuche, d.h. ich als eine von vielen auf einer langen Liste von potentiellen Mitbewohnern, das Dilemma kennen wir ja. Die erste WG war nett, aber die Wohnung, naja, im Treppenhaus roch es sehr nach Urin... Die zweite WG war oben im Norden und super-gemütlich mit Dachschrägen und Balken im Zimmer, aber mit ... wie sage ich das... sehr weiblichen Mitbewohnerinnen... also nichts für mich! Bei der dritten WG war das Zimmer sehr klein (12qm), dafür gibts ein Gästezimmer, Wohnzimmer und eine Dachterasse; die Mitbewohner wirkten sehr entspannt und meine Augen begannen spätestens dann zu leuchten als sie von ihren Couchsurfern sprachen... Perfekt, da wollte ich hin! Und was soll ich sagen, sie haben mich auch genommen, obwohl sie lieber noch einen Mann wollten. Juchu, ich kann mein Glück kaum fassen!
Am Montag hab ich den Vertrag unterschrieben, wurde gleich noch zum Abendbrot eingeladen und hab mir meinen ersten positiven Eindruck noch verstärken können. Der Umzug ist am 10. Dezember, detaillierte Infos, auch zu Wohnung und der Gemeinschaft folgen!

Und da wir wieder beim Essen waren, dazu die Reihe "Kochen mit Saisongemüse":
In der neuen WG gab es Kürbissuppe, lustigerweise hatte ich vor kurzem genau die gleiche Idee, nämlich mal was mit Kürbis zu kochen. Da wir ein riesiges Exemplar auf dem Markt erstanden hatte, konnte ich mich richtig austoben. Erst gab es massig Kürbissuppe, danach Teigtaschen mit gebackenem Kürbis und Feta (siehe Bilder) und schließlich eine Kürbislasagne. Alles sehr lecker und gut gelungen, aber nun reicht es mir auch bis zum nächsten Herbst!

Und in der nächsten Folge der brisanten Neuigkeiten, die es zu verdauen gilt, erfahrt ihr dann wie es mit der Fahrschule läuft und ob ich weiterhin laufen muss, welche Taktiken ich mir einfallen lasse um in der Uni nicht in einen tiefen Schlaf zu fallen und außerdem weitere tolle Dinge, die ich gekocht, gebacken und genüsslich verzehrt habe!

WUSSTEST DU SCHON?
Auch Sailor Moon hat eine Frisbee als Waffe! Guckst du. Ich werde jetzt auch immer rufen: "Frisbee, flieg und sieg!"

November-Kalenderblatt

2010-11-03T12:09:00.003+01:00

Mein Favourit der Kalenderblätter! Simpel, beeindruckend, verwirrend, bizarr, futuristisch und auch irgendwie gestrig. Äußerlich schwarz-weiß, aber innerlich aufwühlend.

...der Herbst hat gerade erst begonnen, man kann gar nicht genug aus dem Fenster sehen! Ich liebe diese Zeiten in diesen Farben! Genießen wir doch mal für einen Moment die Blätter auf den Gehwegen und den frischen Wind im Gesicht...
Dazu bewahren wir den Spirit des Sommers mit Erinnerungen gebacken in Musik und guten Freunden auf dem Sofa.

aus gegebenem Anlass...

2010-10-11T23:17:00.002+02:00

Herbst! Jahreszeit der Geburtstage! Eine schöne Gelegenheit mal allen zu gratulieren, die in letzter Zeit älter geworden sind oder es demnächst werden. Kein Grund zu klagen, lieber mal feiern, mit geiler Musik von FLORENCE AND THE MACHINE!

Dies ist für dich, weil du heute Geburtstag hast und dieses Lied mir die Worte aus dem Mund nimmt!

Oktober-Kalenderblatt

2010-10-03T14:33:00.002+02:00

Was soll ich sagen? Der Herbst mischt mal wieder alles kräftig auf...
Auf Arbeit im Behindertenheim verschlechtern sich weiterhin die Bedingungen für sämtliche Angestellte, sei es in Lohnfragen, durch Personalmangel oder strikte Verbote. Die neueste Regelung lässt alle Aushilfen später als bisher an ihren Lohn kommen, wogegen wir uns wehren werden. Müssen! Wenn wir unsere Miete noch rechtzeitig zahlen wollen. Ich bin bereit auf die Barrikaden zu gehen und vielleicht können wir was erreichen, notfalls mit Streik. Ansonsten gibt es viele bessere Jobs in Frankfurt...
Im Gespräch mit meinem Paps wird dann deutlich, dass Macht eine semi-durchlässige Membran ist, die nur von oben nach unten funktioniert.
Ansonten reden wir anlässlich des heutigen Jubiläums über die persönliche Freiheit eines Bürgers im Staat, und warum der Tod der DDR wirklich ein Grund zum Feiern ist.
Prost Deutschland, mögen noch viele Mauern fallen!

Ende gut? wenns denn eins gäbe!

2010-09-29T10:15:00.003+02:00

kennt ihr das? man will etwas anfangen, aber es gibt gar kein Ende, an das man anknüpfen könnte. das Leben ist voller zusammenhangslos-verzweigter Ereignisse, die parallel ablaufen und sich dennoch oft genug paradox widersprechen. mitten in diesem Wirrwarr versucht man eine Existenz aufzubauen, diese durch Logik oder zumindest Überzeugung zu untermauern und gegebenfalls gegen andere zu verteidigen. ab und zu kommt einem dann das Grübeln in die Quere, plus Kritik, Kritik mit Konsequenzen (wie Kündigung, Trennung, Diät, Friseurtermin), unerwartete Ereignisse und die Zeit. natürlich.
die passt nie!
es war für mich immer zu früh um erwachsen zu werden, zu früh um den Antrag anzunehmen, zu früh um zu arbeiten, zu spät für die Bahn, zu spät für die 60er. findet ihr nicht auch, wir sind in der falschen Zeit geboren?

ich mag den Herbst, wenn sich die Luft abkühlt und die Gemüter erhitzen, alles vor Jahresende noch einmal kräftig durcheinander gewirbelt wird und man in Bewegung bleiben muss um nicht zu zittern. noch es ist mild genug um morgens (halb 11) mit einem Espresso vorm offenen Fenster zu sitzen und die Sonnenstrahlen zu zählen. außerdem ist Federweißer-Zeit, hmmmmm, es haben ganz viele Leute Geburtstag und, ach ja, die Uni fängt wieder an! ein Seminar noch, ein Schein, und ich habs geschafft. dann ab Februar ein halbes Jahr Praktikum, anschließend genauso lang Diplomarbeit schreiben und dann noch mündliche Prüfungen. völlig verrückt, aber es ist quasi ein Ende in Sicht. aber bis es soweit ist kann ich nur weiterhin sinnvoll Freiräume nutzen aber nichts wirklich Neues anfangen, womit wir wieder am Anfang wären. damit hat dieser Beitrag niemals geendet, und ihr müsst ihn immer wieder von vorn lesen. immer und immer wieder, und immer immer immer wieder...

FRAGE DES TAGES:
Neulich in einer fröhlichen Runde kommt die Frage auf, "Was ist Pitti Platsch eigentlich für ein Tier?" Mein Vorschlag war Ameise, aber J. meinte leichthin: "Was auch immer, der is auf jeden Fall ausm Ausland!"

oben aufgesetzt

2010-09-03T22:17:00.002+02:00

Jahaaa, hier wie versprochen der deutsche Bericht! Keine Übersetzung des Englischen, aber mindestens genauso lang...

Wie bereits erwähnt war der Urlaub mächtig gewaltig, um nicht zu sagen: spitze! Zumal ich es geschafft habe, dieses zufrieden-sorglose Gefühl zu konservieren und somit etwas glücklicher zu sein als sonst schon. Wir waren die meiste Zeit im Wallis unterwegs und haben Tageswanderungen gemacht, jeweils mit 1000m Höhenunterschied, verdammt anstregend. Vor allem wenn ab 2500m plötzlich die Luft dünner wird und man sich ca. 20 Jahre älter vorkommt oder zumindest wie ein Asthma-Patient. Trotzdem ist es die tollste Art Urlaub zu machen, da man in der eigenen Geschwindigkeit Schritt für Schritt und völlig ungestört einfach nur sein eigenes Ding macht und am Ende des Tages gleichzeitig Erschöpfung und heitere Gelassenheit verspürt. Die Natur bestimmt die Details (bei Regen läuft man schneller, im Kies langsamer), und vor allem das Wetter sorgt dafür, dass die eigentlich so ewige Berglandschaft sich in wechselnden Facetten präsentiert. So kamen wir entlang steiler Berghänge hinauf zu blauen Seen, vorbei an Schneefeldern, durch Nebel und Sturm, balancierend über Flüsse und Steine und streiften durch immer-grüne Wälder. Meist war das Wetter auf unserer Seite und wir sprangen freiwillig in eiskaltes Wasser so sehr schwitzen wir beim Aufstieg. Nur einmal führte der Rundweg direkt in eine Wolke hinein, so dass wir auf der Rückseite des Berges nur 15-20m weit sehen konnten. Als wir den Kamm entlang liefen, tauchte plötzlich aus dem Nichts ein Adler vor uns auf. Oder besser, wurde vom Sturm in unsere Richtung geblasen, verschwand kurz, und war dann mit einem zweiten zu sehen. Außerdem diesem surrealen Erlebnis, wunderte ich mich bei einer Begnung mit Murmeltieren übern deren umfangreichen Umfang. Oft hörten wir aber nur ihre Warnrufe.

Nebst dem Wandern und Campen waren die Zeit in Bern und Zürich geprägt von überschwenglicher Gastfreundschaft. Die erste Nacht des Urlaubs verbrachten wir bei einem uns unbekannten Schweizer namens Patrik und couch surften bei ihm. Was das ist? Nunja, erklär ich liebend gern! Über diese Website erstellt man kostenlos ein Profil und kann dann anderen Mitgliedern Nachrichten schicken und fragen ob sie ein Couch zum übernachten haben. Das geht natürlich auch andersrum und man bietet sein eigenes Sofa für andere an. Wie man's auch macht, man kann nur gewinnen, ist in jedem Falle eine tolle Erfahrung. Bisher konnte ich erst eine Person aufnehmen, ein Typ aus Slovenien, der sein Buch bei der Buchmesse vorgestellt hat. Außer dass wir ziemlich interessante Gespräche führten, schenkte er mir noch seine Eintrittskarte und ich verbrachte interessante Tage auf der Messe ohne zu zahlen (Bericht von damals). Meine Mitbewohner fanden allgemein die Idee aber nicht so toll, jemand Fremdes in der Wohnung zu haben und verstanden auch nicht, was man davon hat. Vielleicht kann ich sie ja doch noch vom Geiste des gegenseitigen Kennenlernens und Austausches überzeugen und von der Begeisterung anstecken, ich geb nicht auf!
In Bern hat mich zum ersten mal jemand aufgenommen, und außerdem noch fünf andere Couch Surfer, wobei das Zufall war. So sind wir zu siebt losgezogen runter an den Fluss und rein. Es war saukalt aber Patrik sprang einfach und wir sind dann hinterher, immerhin hatte er auch unsere Wertsachen in dem wasserdichten Sack. Da trieben also ein Schweizer, zwei Deutsche, zwei Briten und eine Kanadierin die Aare hinab, verdammt schnell und es war fast dunkel. Das Rauskommen gestaltete sich doch schwieriger als vermutet da der Fluss selbst auf einem halben Meter noch ziemlich Zugkraft hatte. Patrik hat mich dann rausgeschoben, direkt nachdem ich mir das Knie aufgeschlagen hatte. Danach noch 20min mit tauben Füßen zurücklaufen, und wir waren alle furchtbar begeistert von diesem Erlebnis. Nach dem gemeinsamen Abendbrot und der ausgedehnten Wodka-Nachspeise dachte ich, wenn der erste Abend schon so cool ist, wirds schwer für den restlichen Urlaub...

Natürlich kamen noch viele Höhepunkte, wie die einsame Nacht am Lagerfeuer und die lächerlich große Sternschnuppe, die Wanderungen, das Schlafen im Stroh und zu guter Letzt die 2 Tage bei Michi in Zürich. Ein weiterer unermüdlicher Gastgeber, der uns mit Kuchen, Käse und richtigen Matrazen verwöhnte. Gastfreundschaft und auch jede andere Art von Großzügigkeit (zB beim Trampen) ist die nobelste Art der Freundlichkeit, weil man als Bezahlung nichts anderes als die eigene Zufriedenheit erwartet.

Also, ein großartiger Urlaub, daraus eine große Portion Entspannung in der Tasche, et voila, anhaltende Glückseligkeit. Über die paar störenden Kleinigkeiten hier und da will ich mich gar nicht aufregen. Mir geht es quasi so gut, dass ich mich überhaupt nicht aus der Ruhe bringen lassen will. Zwar machen Emotionen angreifbar, selbst positive, aber das nehme ich gern in Kauf. Es lohnt sich kein bißchen sich über Dinge aufzuregen, wie der Mitbewohner hat den Geschirrspüler ausgeräumt und alles dreckige Geschirr außer meines eingeräumt. Nix "Was is los, was soll diese Provokation, gehts noch?!", sondern "Hey cool, jemand hat den Geschirrspüler ausgeräumt!" Da man die Dinge eigentlich immer auch positiv sehen kann, und mir das grad soviel Spaß macht, kann und will ich mich nicht über Nebensächlichkeiten aufregen. Kurze Anleitung:
- selektive Wahrnehmung zum positiven Verschieben
- nicht provozieren lassen
- keine Probleme anderer zu eigenen machen

Ich bin schon etwas enttäuscht, dass sich in unserer WG keine großen Freundschaften gebildet haben, aber sowas kann man schlecht erzwingen und solange man sich gegenseitig respektiert ist das überhaupt kein Problem. Zumal ich von anderen WGs mitbekommen habe, dass das fast überall der Fall ist, man wohnt zusammen, lebt aber für sich.
Also, auf der einen Seite Erwartungen anpassen (die anderen ändern sich eh nie!, ich schon gar nicht) und auf der anderen den Dingen ihren Lauf lassen, einfach die schöne Lebenszeit nicht mit Nörgeln verschwenden! Soll nicht heißen, ich habe plötzlich keine Sorgen mehr, sondern öfter mal ein Lächeln auf den Lippen.

stuck up

2010-09-03T19:24:00.005+02:00

I'll write in english this time, a german report will follow, soonish. I'm having a friend from America over visiting Frankfurt and it's nice to also have a longer english conversation again. Often I'd find myself thinking and dreaming in english later on...

Anyways, I'm just back from our holiday in Switzerland (pictures!) and managed to conserve that content-nonchalant feeling, keeping me a bit more happy and careless. We've been hiking in the mountains a lot, climbed 1000m up and down again, and always felt exhaustion and serenity at once. How I love being in nature, walking my own pace and step after step reaching places that seem both eternal and alternating in their appearance. We've hiked through fog and storm, along lakes and snowfields, over stones, rivers and lush meadows, and it all felt appropriate. Usually the ascent was quite steep and I tried hard to not hate it, especially since we often had around 25°C and sweated badly, but the view was always a unique reward. Even the one time we had bad weather and hiked in a cloud on the back of the mountain, something happened that was only so special in this condition: we'd made our way to the foggy top (visibility range: 15-20m) and walked along the ridge in a little storm, when suddenly an eagly flew by. Or better, it was blown up our way, came out of nothing and disappeared for a moment before we saw it again with another eagle. Coolio! Apart from this we also spotted a couple of groundhogs, which were much bigger than I had imagined them, the rest of the time we only heard their warning whistle.

When we were not camping - btw, we only once camped in the wild, the rest of the time it was impossible to find a good spot - we couchsurfed in Bern and stayed with a good friend in Zurich, both wonderful hosts who deserve more thanks than I am able to speak in a day. For those who haven't heard of couchsurfing, it'd be my pleasure to explain this wonderful invention. It's all directed over this website and helps people finding a place to stay in a foreign country/ city/ street etc. You can sign up for free, create a profile and then send someone a message and ask for a couch to sleep on. Or you can offer your own couch and host others. Either way it's a great experience, basically a win-win-situation for everyone. I once had a couchsurfer from Slovenia, who was presenting his book at the book fair in Frankfurt, and not only did we have interesting conversations, he also gave me his ticket when he left so I could get into the fair for free. The swiss guy Patrik whe stayed with in Bern, took us and the other 4 couch surfers (coincidence!) down to the river and even though the Aare was freezing cold we jumped in and let the water drag us along and got out 2km further down. My feet were frozen for an hour, thanks to my bad circulation, but it was so exciting, damn, we were grateful! Later on we all had dinner together and some variety of vodka for dessert. As if that wasn't already a blast, the next morning Patrik organized a huge breakfast. I so wish I could host people more often and so indirectly return the good things others have done to me, including those who offered me rides when I was hitch-hiking, you know, all kinds of hospitality and generosity. It's the noblest way of being friendly because you don't expect any other payment than you own contentness.
Anyways, my flatmates wouldn't allow me to have foreign people staying over, even if it's only when I'm home, so I can't host anyone. They say they don't understand what's in for me or them, really, and so I keep on trying to make them catch the spirit. Until that I can still meet others for a coffee or drink and hang out that way. But YOU should sign up and make that experience of couch surfing, it's really worth it!

Sometimes I feel a little lonely at home, but luckily that's something I can change easily, so no reason to complain. Besides, I'm so happy at the moment, I don't wanna complain at all. As mentioned earlier, the trip's made me feel fantastic and fresh, so it's good memories are giving me wings and I'm stuck flying up high. For example, just today I found my flatmate had put all the dishes but mine into the dishwasher (again) and I wonder why, because he hardly does housework anyways, but well, I won't get annoyed. I also make mistakes (maybe not today, but I will) so no use in arguing! It's a pitty we're not getting along as well as I hoped, he seemed so nice at first, remember? Also with my other flatmate I couldn't find a solid basis to built from. But friendship is nothing you can force, and as long as we respect each other I'll be satisfied. The funny thing is, most of the other WGs have the same problem. You're not really friends, you live together, exactly for that one purpose, namely sharing a flat.

So, in a way I managed to change my expectations a little and to be grateful that we don't have any problems except for some details unworthy to care about. My time is too short to be wasted with letting things bother me, plus there's always a better way to look at them. I'm not saying I'm totally carefree, instead I'm just smiling a little more often.

September-Kalenderblatt

2010-09-01T15:32:00.003+02:00

Den Kalender habe ich ja schon im Dezember letzten Jahres gebastelt, aber die Motive passen schon sehr gut in den jeweiligen Monat. Natürlich ist das ein wenig wie mit Horoskopen, man sucht solange nach Parallelen bis es passt.
Aber es geht bei mir wirklich gut bergauf momentan. Damit ist nicht nur der grandiose Urlaub in den Bergen gemeint (Fotos) sondern auch die vielen tollen Nachrichten: Ich hab ein Praktikum, juchu, jubel, jauchz, ja WIE GEIL IS DAS DENN?! Bei der Deutschen Bahn, ab Februar nächsten Jahres. Außerdem haben einige Freunde von mir in den letzten Wochen erfolgreich Praktikumsplätze ergattert, coolio. Vorm Urlaub war ich auf eine Hochzeit eingeladen von Frisbee-Spielern, war wunderschön, und bei dem Frankfurter Turnier vorher hab ich auch super gespielt (irgendwie unerwarteter Weise). Ein Leben zum Genießen; und auch wenn man den Sommer nicht vorm Winter loben sollte, ich sach ma, ich bin zufrieden.

zeit, los verschwenden! - time less wasted*

2010-08-13T15:35:00.004+02:00

Ich sollte ja mal in Gänge kommen, und das nicht nur bezogen auf eine Anmeldung zum Führerschein, sondern einfach nur mal die Dinge auf meiner "zu-erledigen-Liste" abhaken. Das heißt durch die Gänge des Penny laufen und diverse Zutaten zu einem Salat gängeln. Außerdem lustige Fotos vom letzten Ausflug in die Dresdner Neustadt einscannen, für die welche sich eventuell nicht mehr so an Sonntag morgen 3:30Uhr erinnern. Und natürlich packen, kochen, und aufräumen, also alles notwendig Üble.
Stattdessen aber versuche ich mich nach einer turbulenter Arbeitswoche mit ein wenig Musik zu entspannen, indem ich sämtliche Emotionen von beängstigend bis befreiend auslebe und verblassen lasse. Eine trotz des engen Zeitplans (bei welchem ich schon 30min zurück liege) unabdingbare Maßnahme. Es ist ein bißchen wie den Knopf der Hose aufmachen, wenn man zuviel gegessen hat. Ich könnte niemals ohne Musik leben... Wenn mal wieder ein unglaublich tolles Lied läuft, das mir außer voller Inbrust mitsingen keine Wahl lässt, merke ich wie bedingungslos glücklich Musik mich macht. Ein Tag ohne Lächeln ist ein schlechter, ein Tag ohne Liebe sehr traurig, aber nur ein Tag ohne Musik, und sei sie auch nur in deinem Kopf, ist wirklich verschwendete Zeit.

Mir geht so viel im Kopf rum, was meine in der Luft schwebende Bewerbung für ein Praktikum bei der DB betrifft, oder das Frisbee-Turnier morgen in Frankfurt, oder die Orga unseres Schweiz-Urlaubs in einer Woche, oder und so weiter. Das Bewerbungsgespräch war letzten Freitag und die wollten mir bis heute bescheid geben, es bleibt beim Vorsatz, dabei gehe ich ein vor Ungeduld ob der Entscheidung. Und bei dem Turnier spiele ich mal wieder Mixed (also mit Männer und Frauen im Team), und unsere Verteidigung ist anders als bei den Damen, was mich verwirrt und weniger gut spielen lässt. Für den Urlaub hab ich immerhin schon 2 Zusagen übers Couchsurfing in Bern, was das erste mal wäre das es klappt!

Es ist mal wieder so viel los, man weiß gar nicht, warum man manches nicht schon letzte Woche erledigt hat... Sei's drum, jetzt kurz Gedanken ablegen, an die Arbeit Hand anlegen und einfach loslegen! Natürlich mit Musik, ich glaube, ich muss erst mal eine "Freitag-nachmittag-Playlist" erstellen. Begleitende Rythmen, mit Vorfreude auf den Urlaub, so viel Zeit muss sein:

~~~

Last night I decided to become myself''s best friend. After all those nights caught up in useless, ever-repeating doubts, often resulting in short-time lonelyness, I thought that would make a lot of sense. I can't always ask for help or keep on telling my friends about the vicious-circle of problems. It's so much easier if I listen to myself because I know myself best. The simplest solutions are the best sometimes, aren't they? And this special kind of friendship is no substitute, rather a extension (and relief) to all the fabulous people already around me. So in my semi-dark hours it now comes down to me, myself and: music.
I could never live without music! When listening to a great song once again, which leaves no choice than singing along full of compassion, again I realized how incredibly happy music makes me. A day without smiling is bad, a day without your love is sad, but only a day without music, even just in your mind, is really wasted time. So even if I have a long to-do-list to be done in a short time I need music to calm down after a tumultous week and let all my emotions dissolve. Great things like our frisbee-tournament in Frankfurt and my holiday in Switzerland are ahead. Some many things to organize before both events, but first of all I think I need to create a playlist...

August-Kalenderblatt

2010-08-09T13:11:00.002+02:00

Jaja, bin mal wieder spät dran mit umblättern. Liegt aber daran, dass ich ein Kalenderblatt vergessen habe zu fotografieren und erst wieder das Original in Dresden aufsuchen musste um das nachzuholen. Ab nächsten Monat läuft alles wieder wie geschmiert.
Und wer sich jetzt noch fragt, was es mit diesmonatigen Bild auf sich hat, das über den Horizont des Künstlichen hinweg einfach nur noch lächerlich-chaotisch wirkt, der möge nochmal kurz darüber nachdenken, wozu ich den Kalender gemacht habe. Richtig. Zum Spaß.

Und jetzt die geschmirgelte Variante mit Sätzen wie für's Vorstellungsgespräch (welchen ich mich zum ersten mal im Leben stellen musste):
Zwar stimmt es, dass das Kalenderblatt erst mit einiger Verzögerung veröffentlicht wird, jedoch liegt diesem Sachverhalt eine Verkettung äußerer Umstände zu Grunde, deren Überwindung bis heute andauerte. Dafür ist nun der reibungslose Ablauf des Umblätterns zukünftiger Seiten mit absoluter Sicherheit gewährleistet. Zumal die diesmonatige Verspätung - einhergehend mit dem gestalterisch-interessanten Inhalt -den Vorteil birgt, die Spannung der Leser zu halten. Zudem widerspricht sie keinesfalls dem ursprünglichen künstlerischen Gedanken: Kreativität ohne Grenzen, mit allen Konsequenzen.

ich wünschte ich wär...

2010-07-08T11:56:00.004+02:00

... ehrgeiziger!
... früher wach!
... selbstbewusster!
... in Island!
... du!

Das könnte ewig so weiter gehen. Dabei bin ich gar nicht so unzufrieden, im Gegenteil! Es läuft gut soweit; hier und da ein aufmunterndes Wort wenn man es gar nicht erwartet, und ab und zu sogar ein ernstgemeintes obwohl völlig unbegründetes Lob. Ok, ich lese jeden Tag Zeitung (kostenloses Probeabo), und nie steht was über mich drin... aber gut. Am Ende werd ich doch nur glücklich, wenn ich mir selbst gefalle. Ja, Selbstverliebtheit ist der erste Schritt in die emotionale Unabhängigkeit und hat rein gar nichts mit Arroganz zu tun. Es entzieht sich nämlich jeglichen Vergleichs mit den anderen, will sagen: ich bin gut, aber nicht unbedingt besser als ihr.
Da der liebe Herrgott es aber so gewollt hat und mich eine Frau werden ließ, bleibt Selbstzufriedenheit ein ferner Wunschtraum, und meine durch Unsicherheit geprägte Lebensweise wird sich höchstens im hohen Alter erfüllen, wo ich mich so sehr daran gewöhnt habe, dass dies in eine Art Zufriedenheit resultiert. Also im Prinzip könnte ich mich auch jetzt schon damit abfinden...

NEIN!

Stattdessen arbeite ich jeden Tag weiter daran zu verwirklichen was ich mir wünsche, mit den Mitteln die mir gegeben sind. Andererseits will ich von dem, was ich bisher erreicht habe, nicht zuviel aufgeben und mich selbst nicht verleugnen. Eine Gratwanderung, die bisweilen im Kreis führen kann, was dann ein Tanz auf dem Vulkan wäre, aber diese Metapher ist leider schon vergeben.
Und dann kommt noch hinzu, dass für mich im Leben alles einen Sinn ergeben muss. Schreckliche Angewohnheit, das Hirn ist im Dauerbetrieb um sich ständig neuen Erklärungen über die Welt im Großen und Kleinen hinzugeben, um sich dann in den vielen Kausalketten zu verhaspeln, so dass keine Zeit zum genießen bleibt. Ich glaube weder an den Zufall (nichts passiert einfach so) noch an das Schicksal (wenn alles vorher bestimmt ist, findet das irgendwann einer raus und wir sterben alle an Langeweile), sondern daran, dass alles zusammenhängt. Dass Dinge Konsequenzen haben, die sich wie Wellen ausbreiten. Der Butterfly Effect ist übrigens ein toller Film, hab ihn 2,5 mal hintereinander gesehen, das heißt beim dritten mal nur die besten Szenen. Doch dann passieren im Alltag Dinge, die überhaupt keinen Sinn ergeben (sollen)... Zum Beispiel:

* Ich radle abends nach der Arbeit Richtung Main und sehe zwei riesige Hasen. Nein, moment, das sind Füchse, mitten in Frankfurt, ich bin perplex. Die bleiben auch noch verdutzt stehen bis ich auf 2m ran bin, so nah hab ich Füchse noch nie gesehen. Wer hätte das gedacht in ner Großstadt?
* Beim Training spiele ich eher mittelmäßig, bin außerdem noch nicht richtig fit und überhaupt nicht so enthusiastisch wie letztes Jahr. Da kommt mein Trainer und lobt mich im Vorbeigehen. Am Ende werde ich sogar ins 1. Mixed-Team gewählt, einstimmig. Der Traum vom letzten Jahr, wo ich so dafür gekämpft habe, erfüllt sich erst heute, wo es mir nicht mehr so wichtig ist. Trotzdem cool!
* Im Casino mit Freund und Freunden aus Karlsruhe, wir versuchen irgendwie eine Logik beim Roulette zu entdecken, so dass eine minimale Gewinnchance besteht. Nach dem Motto "2mal rot, 2mal schwarz, immer schön abwechselnd". Dann sehen wir, dass am Nebentisch 12mal schwarz kommt.
* Auf Arbeit fragt mich eine (ausländische) Kollegin: "Hast du zugenommen?" Ich frage sie, ob sie nicht abgenommen meint. "Nein, nein! Du siehst dicker aus!" Ein paar Wochen später ist das selbe Ich wieder auf Arbeit, eine andere Kollegin fragt mich: "Hast du abgenommen?" Ich frage sie, ob sie nicht zugenommen meint. "Nein, nein! Du siehst dünner aus!"

Was also lernen wir daraus, abgesehen davon, dass diese Situationen keinen Sinn ergeben? (Zugegeben, die mit den Füchsen passt nicht ganz, ich fands einfach nur erwähnenswert) Zum einen, dass sich Dinge nicht vorhersehen lassen, egal wie sicher man sich ist und dass man daher kein Geld drauf wetten sollte. Zum anderen blicken die Menschen um einen herum oft durch eine andere Brille als man selbst oder der nächste oder übernächste usw.
Das heißt jetzt wieder nicht, dass ich anfange mich zu mögen, nönnnnnö! Aber ich werde die Verbesserung meiner selbst weniger abhängig von Urteilen der Außenwelt machen, die doch manchmal allzu beliebig sind. Und träumen hält die Lebensgeister wach, deshalb wär ich so gerne...

... Millionär!
... weniger abhängig von Schokolade ODER: Schokoladenfabrikbesitzer!
... schneller!
... Praktikant!
... selbstbewusster!
...

WUSSTEST DU SCHON?

Ich darf mir so viel wünschen, denn mein Blog hat Geburtstag! Dies ist der 100. Eintrag, Wahnsinn! Mannoman, so viele Posts und noch immer bin ich mir nicht sicher ob ich weitermachen sollte... Ich meine, wo ist da der Sinn?

Juli-Kalenderblatt

2010-07-06T23:26:00.003+02:00

Ach wenn doch jetzt schon Urlaub wär...
Immerhin habe ich einen wunderschönen Park entdeckt als ich letzten Freitag Joggen war, zum 2. mal in meinem Leben. Ok, eigentlich hab ich nur eine Runde gedreht und dann Dehn- bzw. Kraftübungen gemacht, sowie Sprints. Natürlich nur als keiner hinsah.
Apropos hinsehen, ich muss noch meinen Reiseführer wälzen, bis zur Schweiz sind es nur noch 1,5 Monate. Berge statt Strand, Käse statt Palmen, und natürlich wandern statt liegen. Vorfreude!!!

PS: Grüße von Bigfoot

2010-06-14T16:05:00.004+02:00

es gibt ihn doch!!! (heute mal Bilder)

das war Mittwoch letzte Woche, heute gehe ich wieder zum Training. Diesmal mit hohen Socken, Autan und schneller als der Wind.

Und außerdem?

Warnhinweise:

(Schild von BP: Warnung! Lassen sie den Zapfhahn nicht unbeaufsichtigt, Sie sind fürs Kleckern verantwortlich!)

Respekt, kommt mit der Ironie fast ans Zölibat heran!

und dann war Sommer...

2010-06-13T09:57:00.003+02:00

Blinzeln in die Sonnenstrahlen, ich höre Kirchenglocken, ein paar entfernte Kinderrufe, Vogelgezwitscher, sachter Wind in den Bäumen und sonst... nichts! Was für ein unglaublich friedlicher Sonntag-Morgen. Und das mitten in Frankfurt! Fast könnte man meinen, ich wär im Urlaub, in Dresden oder sonstwo... Ich gönne mir einen Kaffee, eine halbe Tasse immerhin, bis die Brötchen im Ofen fertig werden, während ich überlege, was meine Träume mal wieder zu bedeuten haben. Abgesehen davon, dass schon wieder Frisbee drin vorkam, hat eine Katze Jagd auf Kaninchen gemacht (und andersrum) und am Ende musste ich das Meerschweinchen retten. Die Frage war nur: was mache ich damit?

Ein weiterer verwirrter Traum, so wie jede Nacht. Zum Glück hat mich ein liebevoller Anruf aus dem Halbschlaf gerissen, so unerwartet wie er war so sehr hab ich ihn genossen. Zack ist man wach und aufegstanden! Und wie ich hier nun vor dem offenen Fenster sitze und mich unglaublich über diesen Tag und dessen wunderschönen Beginn freue, verspüre ich eine gewisse Aufregung. Gut, könnte am Kaffee liegen. Aber gestern Abend habe ich es auch bereits gemerkt! Gut, könnte am Alkohol gelegen haben. Doch es kann ja nicht alles Zufall sein!
Scherz beiseite, Tatsache herbei! Es läuft einfach gut! Knapp und präszise gesagt: subbor. Der Haken? Mir wäre wohler, wenn sich endlich mal eine Firma auf meine Bewerbung wegen meines Praktikums melden würde... Aber ich bin mal zuversichtlich, spricht ja nichts dagegen, bisher.

Nachdem am Montag abend aus einem Mückenstich ein Elefantenfuß wurde und ich am Mittwoch schließlich auf Grund nicht eintretender Besserung zum Arzt bin, haben letztendlich wohl die Antibiotika geholfen. Die habe ich zum ersten Mal in meinem Leben genommen, und hoffentlich auch zum letzten Mal, das Zeug macht ja so müde! Jedenfalls war mein Fuß wohl eine allergische Reaktion; angeblich nehmen die Insekten die vielen Giftstoffe aus der Umwelt auf und geben sie an uns weiter. Aber hat mir ja niemand geglaubt, dass es eine Mücke war, gemessen an der Gigantität der Schwellung. Soviel zum Thema: auch Kleine können Großes bewirken. Aber das wussten die Hobbits bereits.
Ich war gegen den entschiedenen ärtzlichen Befehl am Donnerstag auf Arbeit, erstens weil ich nicht 24h vorher absagen will (wir haben kaum Ersatz momentan, alle sind überarbeitet) und zweitens, richtig, ich brauch das Geld. Also sagen wir 15% schlechtes Gewissen, der Rest schiere Gier. Schließlich hatte ich bereits ausgerechnet, was ich mir mit meinem Verdienst alles leisten kann, Urlaub zum Beispiel! Dieses Jahr steht auf Grund der Knäppe der Zeit, die Schweiz auf dem Plan, womit auch geklärt wäre, seit wann ich für Urlaub Geld brauche. Aber ich bin günstig durch Norwegen gekommen, ein weiterer Tropfen Zuversicht in das Fass der Vorfreude.

Mittlerweile steigt mir ein intensiver Duft in die Nase, so teigig-verbrannt... Zeit zum Frühstück! Natürlich auch vorm offenen Fenster, mit einem intensiven "Hallo!," und "setz dich doch, willst du Tee?" zum Sommer. Noch so eine unerwartete Freude!

WUSSTEST DU SCHON?
Manchmal im Leben ist man die Taube und manchmal die Statue.

soundtrack of the night

2010-06-01T21:15:00.000+02:00

the incredible playlist of my favourite (german) radio station: RADIO BOB!
most of the songs I haven't heard so far, and all of them are fantastic. sure, Radio Bob! sometimes is as stupid as all those radio stations but the music they just played equals it out. See yourself, my favourite song is embedded:

21:07 :: STEELY DAN - REELIN' IN THE YEARS

21:02 :: MANFRED, EARTH BAND MANN - FOR YOU

20:56 :: RORY GALLAGHER - SHADOW PLAY

20:52 :: MINK DE VILLE - SPANISH STROLL

20:46 :: MOODY BLUES - QUESTION

20:41 LED ZEPPELIN - HEARTBREAKER (2007 REMASTERED LP VERSION)

20:37 :: LOVERBOY - WORKING FOR THE WEEKEND

20:33 :: DAVID BOWIE - THE MAN WHO SOLD THE WORLD

20:30 :: SEGER,BOB & SILVER BULLET BAND - STILL THE SAME

20:24 :: STYX - CRYSTAL BALL

20:18 :: BOSTON - DON'T LOOK BACK

20:15 :: RY COODER - GET RHYTHM

20:09 :: URIAH HEEP - LOOK AT YOURSELF

20:05 :: JETHRO TULL - LIVING IN THE PAST

Juni-Kalenderblatt

2010-06-01T11:39:00.003+02:00

Endlich ist Juni, Zeit für Zuversicht!
Endlich wird es wärmer, ein Plan für den Sommer gemacht und hart verdientes Geld angelegt, in Frisbee, Schokolade und andere unabkömmliche Sachen.
Vorbei die grauen Tage des Grolls und Streits, hinfort mit missmutigen Gedanken! In Hessen und im ganzen Land beginnt der politische Frühling, und mit dem Ende der Leidens... ähm Amtszeit unter R. Koch atmet man in den Gassen der Großstadt frische Zuversicht.
Sommer in Sicht, und wir mittendrin!

Des Pudels Kern

2010-05-12T12:14:00.002+02:00

Man glaubt immer tief in einem stecke ein wunderbarer, reiner Kern. Doch dann entdeckt man ein Monster und ist zutiefst enttäuscht. Vor allem wenn man es nie los wird, nur lernt es zu bändigen und zu akzeptieren. Eine weitere Disney-Lüge mit der wir aufgewachsen sind.

Mai-Kalenderblatt

2010-05-07T13:17:00.003+02:00

Huch, es ist ja schon Mai! Hab ich glatt verpasst! Wobei ich mir den Monat doch so herbeigesehnt habe, als am Ende des Geldes noch so viel April übrig war. Es ist eben so viel los! Jedes Wochenende sind Turniere (spiele aber nur jedes zweite, keine Sorge), und zwischendurch fahre ich nach Karlsruhe oder nach Hause, da wünscht man sich schon Flügel (wär auch gut für die Defence).
Und zwischen den ganzen Erlebnissen frage ich mich ernsthaft, ob das Wetter schon begriffen hat, dass wir bereits Mai haben... Es ist ja so kalt wie in den Bergen Portugals! Jetzt also mal zügig Sonne her! Und abgesehen davon, müsste es unter einer Aschewolke nicht warm sein?

rechtzeitig geizig?

2010-04-22T15:09:00.002+02:00

Da sitzt man so nichtsahnend mittags auf der Couch, die Sonne scheint, das Radio läuft, blättern im Versandhauskatalog... joa, dieser Strickpulli ist doch schick, und Versandkosten gratis... hm... Plötzlich flattert das Unheil in Form der Nebenkostennachzahlung durch die Tür: knapp 90€ für jeden, uiuiui. Ab jetzt zahlen wir dementsprechend höhere Nebenkosten, dabei ist die Kaltmiete erst vor kurzem erhöht wurden. Und die Stromabrechnung will ich gar nicht erst sehen, Gerüchte sagen es würde genauso viel für jeden... Also fliegt der Katalog in die Ecke, und ich fange an zu überlegen, wo ich wieder einen 2. Job herbekomme. Nachhilfe? Kellnern? Babysitten? Ich könnte auch eine Bank überfallen, aber Münzen lassen sich so schwer tragen. Oder reiche Eltern adoptieren. Oder weniger essen, trinken und duschen, aber dann müssten das meine Mitbewohner auch tun, quasi Kollektivsparen. ... Alles Unsinn!
Und gestern noch habe ich eine extra Schicht für heute morgen im Behindertenheim abgelehnt, nur weil ich mal ausschlafen wollte, einmal in der Woche. Aber was fahr ich auch auf Turniere, kann ich mir in Zukunft nur noch 1mal/ Monat leisten. Und diese Einlagen, die ich zukünftig zur Verhinderung weiterer Schädigung meiner Achillessehne tragen muss, viel zu teuer. Von Kontaktlinsen fang ich gar nicht erst an. Mein Körper braucht ganz schön viel Kram um zu funktionieren. Ich sollte meine Seele umpflanzen lassen, in einen gesunden Körper. Oder gleich in eine Amöbe. Wie teuer ist sowas?

Plötzlich fühle ich mich so amerikanisch, so verschuldet, naja zumindest Pleite. Und die Aussicht? Ein fester Job ist noch weit entfernt, erstmal muss schnell ein Praktikum her, bezahlt versteht sich. Und bis dahin den Luxus auskosten, der nichts kostet: Sonne, Schlafen, Freunde treffen und mich von Leuten anrufen lassen, die eine Flatrate haben.

post-Portugal *

2010-04-19T16:21:00.002+02:00

FRAGE DES TAGES: (heute mal zu Anfang)
Darf man mit Blähungen in die Sauna gehen? Oder nur in die Kabinen mit Aufguss?

und jetzt der Urlaubsbericht:
zum Teil wölkig, in den Bergen stürmisch und regnerisch, später heiter und windig.
Das war die Wetterrücksage für den 27. März bis 8. April.
Und damit auch das wichtigste, denn zum Teil habe ich immer noch unter Petrus' Launen in Portugal zu leiden. Sagen wir mal, die Wanderung war mit die heftigste und anstrengendste bisher (der Stewart Island Track in NZ bleibt ungeschlagen), aber trotzdem hab ich vor allem gute Erinnerungen an den Trip! Jedenfalls schmerzt meine rechte Achillessehne, hab sie wohl überlastet als ich meinen Rücken schonen wollte. Und was außer Anstrengung sonst noch passiert ist:

Wir sind zu viert losgeflogen, haben den Mietwagen geholt und sind von Porto über Aveiro gefahren, dann bin ich mit Olivia von da aus Richtung Guarda zum Nationalpark Serra da Estrela getrampt. Wir wurden von einem Mercedes-Fahrer (!) inkl. Zwillingstöchter mitgenommen und fanden eine gute Zeltstelle. Am nächsten Morgen wurden wir perfekt zum Sonnenaufgang wach und hielten (außer einem Polizeiwagen) einen BMW-Fahrer (!) an, der uns auf der Suche nach einer Karte über Guarda bis nach Covilha kutschierte. Dann wanderten wir los, bei tollem Wetter und schöner Landschaft, nur ohne Wanderwege erstmal querfeldein. Die erste Nacht war schon stürmisch, und für ein Tarp/ Tipi-Zelt ist das ungünstig und heißt wenig Schlaf. Am nächsten Tag gabs Regen, wir wanderten bis nach Monteigas, wo wir immerhin eine Kopie der Wanderkarte (die im Übrigen seit 10 Jahren nicht mehr hergestellt wird) bekamen, und dann machten wir uns auf Richtung Norden. Eigentlich wollten wir so schnell eine Zeltstelle finden, aber erstma muss man aus dem städtischen Gebiet raus und dann waren wir auch schon wieder zu weit oben, wo es zu windig war. Wir suchten und fanden eine medium-optimale Zeltstelle mit minder tollen Zeltaufbau-Bedingungen: der Boden war Mist, es regnete und stürmte. Der Sturm wurde nachts stärker, 3 Heringe verschwanden, aber wir waren zu müde und hungrig um weiterzuwandern, nachts im Dunkeln. Ich wollte einfach nur in meinem warmen Schlafsack bleiben und im Schlaf meinen leeren Magen sowie die schmerzenden Glieder vergessen. Zum Glück fand Olivia genügend Steine als Ersatz, aber wir mussten trotzdem in Schichten wach bleiben und die Zeltstange festhalten. Ich finde es bis heute bemerkenswert, wie wir diese Nacht überstanden haben! Am nächsten Tag hieß es weiterwandern bis zum nächsten bewohnten Dorf, durch Kälte und Regen, immer bergauf. Eigentlich machte es keinen Spaß, man musste eben durch, denn wenn es kalt und nass ist und keinen Unterstand gibt, hat man keine Wahl. Als wir an diesem Abend nach schier endlosem Laufen auf einem Campingplatz bei Gouveia unter einer heißen Dusche standen, waren wir wohl die glücklichsten Mädels weit und breit!
Die Tageswanderung am nächsten Tag war auch abenteuerlich als wir uns auf einer Abkürzung wähnend durch Dornenhecken kämpfen mussten und eine Mauer erklimmen, sowie einen nur-portugiesisch-sprechenden Olivenhaibesitzer nach dem Weg fragen. Natürlich blieben wir auch nicht trocken und wir beschlossen, dem Regen Richtung Süden zu entfliehen.
Das Trampen nach Coimbra ging super, die Sonne schien und wir unterhielten uns mit dem nur-portugiesisch-sprechenden Paulo über dies und das. Achso, wir sprechen beide natürlich nicht portugiesisch, wie ich erwähnen sollte, nur Brocken spanisch, französisch und eben händisch/ füßisch. Die holländische Campingplatzbesitzerin bei Gouveia hatte uns nicht zuviel versprochen, Coimbra war eine tolle Stadt und der Campingplatz auch super. Wir spielten Frisbee in kurzen Hosen und kauften Bier und Schokolade im Supermarkt. Ich war so überglücklich!
Wir bleiben noch einen Tag und trampten schließlich am Samstag nach Lissabon, was schwieriger war als gedacht, aber immerhin erhielten wir den Segen des tiefgläubigen polnischen (oder war es ein Bulgare?) Lastwagenfahrers, der uns mitgenommen hatte. Endlich angekommen, auf ins Hostel, Klaus treffen, duschen, und abends mit Chris und Olivia ins Bairo Alto (Alstadt). War ne Menge los, aber in Jürgen's Bar konnten wir Superbock trinken und vergleichen, wer nach einem Tag Sonne den schlimmeren Sonnenbrand hatte. Vielleicht lag es an unseren roten Nasen, aber ständig zischte es: "Haschisch! Koks!" von zwielichtigen Gestalten.
Am Sonntag machte ich mit Klaus einen Stadtrundgang, inklusive botanischer Garten (75c Eintritt) und Stadtmauerpark, wo wir Laura die Professorin mit den vielen Ferienhäusern trafen. Danach gings mit den Jungs auf Richtung Küste, Olivia blieb in Lissabon. Wir landeten in Ericeira am Meer, wo wir nach dem tollen Abendessen bei Sonnenuntergang auf dem Zeltplatz noch Billiard spielten und uns im Grunde aufführten wie die Verrückten. Die Sonne blieb uns auch am nächsten Tag treu und in Peniche konnte man in kurzen Hosen rumlaufen, Espresso für 60c trinken und mit dem Elektrofachverkäufer über die Wirtschaft Portugals diskutieren. Nach meiner Überzeugungsarbeit gingen die Jungs surfen, und ich saß bei Sonnenuntergang bei Lagide im Auto und hörte den Ohrwurm des Urlaubs.

Eigentlich hatte ich ja den Norden weiter erkunden wollen, aber nicht bei so einem Wetter, also fuhren Klaus und ich am Dienstag zurück nach Lissabon. Diesmal erkundeten wir Alfama, konnten aber weder den Sonnenuntergang von der Burg sehen noch Fado-Musik hören, da es zu teuer war! Stattdessen besuchten wir ein tolles tibetanisches Restaurant, unterhielten uns wegen der deutschen Familie nebenan auf englisch und aßen leckeres vegetarisches Essen! Mittwoch unternahmen wir den zweiten Ausflug nach Sintra, diesmal waren keine Scharen von Touristen unterwegs, teuer war es trotzdem, aber irgendwas will man sich auch mal ansehen! Das Pena Schloss lohnt sich auch, dagegen ist Neuschwanstein eine Luftnummer! Und der Park erst, so schöne Bäume hab ich noch nie gesehen!
Wir holten dann Chris in Peniche ab und fuhren nach einem Abstecher in Aveiro (lustige Stadt) nach Porto um Olivia zu treffen. Wir liefen über eine sehr hohe Brücke, die einigen von uns Angst und mir Lust auf Bungy Jumping machte, und kochten auf den Treppenstufen bei der Kathedrale. Nachts am Flughafen konnten wir sogar etwas schlafen, und halb 7 ging der Rückflug, diesmal ohne Gaskartuschen im Gepäck...

Die Bilder zur Geschichte sind hier, die Erinnerungen von fast ausschließlich positiver Natur! Ich kann Portugal nur empfehlen, nicht zuletzt wegen der tollen entspannten und freundlichen Menschen, sondern auch weil ich noch nie so billigen und guten Espresso getrunken habe.
Klar, das Wandern war hart, aber man kann nicht immer nur Glück mit dem Wetter haben. Wenn man so eine Tour mal überstanden hat, ist das Wissen um die versteckten Energiereserven quasi beruhigend... Es waren ja nur 2 Tage, an welchen wir am Limit wanderten, ansonsten hatten wir vor allem Spaß und das, was wir von der Landschaft sahen, wenn es nicht regnete, hat sich auch gelohnt!

~~~

Portugal report - in short!

I suppose most of you have already heard stories about the trip or can read german, so I'll cut my words short to some hightlights which made the holiday so special for me! Pics to be found here.

You know you're in Portugal if...

- ...it's very windy.
- ...people stare at you in disbelief when telling them about you're hiking plans.
- ...there're no hiking maps, no trail marks, and rarely trails.

- ...people are very friendly, open minded and only speak portugese.
- ...the laundry hangs outside, beneath the window, even if it's groundfloor.
- ...dogs are barking.
- ...the good things are cheap! (eg. espresso, veggetables, transport)
- ...you're on the beach.
- ...you're eating fresh fish and self-picked lemons and oranges.
- ...you buy 2 batteries and the salesperson wrappes them in christmas paper.
- ...everyone is crazy about Jesus.
- ...random people come and sit at your table in the park and chat a little.
- ...policemen wear riding boots.
- ...the only thing likely to find in a remote area is a pharmacy.
- ...you don't wanna leave this relaxed atmosphere.

April-Kalenderblatt

2010-04-10T01:08:00.003+02:00

Frühling! Das wars zumindest in Portugal... Gestern sind wir zurückgekommen, deswegen der späte Eintrag.
Sagen wir mal, diesen Monat kann eine postive Einstellung nicht schaden, vor allem im Bereich Uni (Praktikum ahoi!), Frisbee (erstes Turnier in 2 Wochen) und WG (...). Nehmen wir uns ein Beispiel an den Portugiesen, die sind meist sehr entspannt und freundlich. Also lautet die Devise: lächeln und Fahrrad fahren! Raus ins Grüne, Zeit mit Freunden verbringen! Frische Luft und Leute, die einen mögen und respektieren, das ist Balsam für die verwinterte Seele! Peace and love, Schätzeleins!

die Unsüchtige

2010-03-16T17:45:00.002+01:00

Gerade eben war die GEZ bei uns klingeln, zum Glück bin ich nicht ran, ich lüg doch so schlecht. Dabei kann man sich als Student einen Fernseher gar nicht leisten, aus 3 Gründen: 1. finanziell - das Geld geht für Reisen und Parties drauf, 2. zeitlich (Reisen und Parties) und 3. geistig - man spricht nicht umsonst vom Volksverdummungsapperat (klar gibts auch alternative Programme, aber selbst die sind selten so gut wie entsprechende Literatur, abgesehen davon guckt die kaum jemand). Ich bin seit Oktober 2005 fernsehfrei, freiwillig, und anfangs war ich überrascht, wieviel Zeit ich plötzlich hatte. Ja, ich war süchtig, hatte dutzende Lieblingsserien und erkannte sämtliche Werbungen nach 3 Sekunden an ihren Jingles. Und da bei mir die Glotze nie nur nebenbei lief (Stromverschwendung, dafür gibts Radios), hatte ich plötzlich den halben Tag gespart.
Jaja, die Suchten (Süchten?) des Alltags. Schon 4 Jahre bin ich von der Kiste weg, seit 0,4 Jahren von Fleisch und Wurst, und seit ca. 0,04 Jahren von Kaffee. Zugegeben, die Kaffee-Sucht ließ sich nur durch akute Magenprobleme bremsen, gepaart mit der Freude nun den Grund für die am Ende fast täglichen Schmerzen gefunden zu haben. Jetzt muss ich mich zu den Uncoolen in die Ecke stellen, die zu ihrem Tofu-Sandwich noch im Coffee-Shop einen grünen Tee bestellen. Müsste ich, hätte ich das Geld (und würde mir Tofu schmecken). Es scheint, als ob bei mir der Hang zur Süchtigkeit nicht fruchten will, so bin ich kein Raucher, kein Kaffee-Trinker und kein ... Ok, Schokolade mag ich. Und einigen fällt vielleicht noch ein, wie gern ich im Internet bin. Tjaha, nur muss man da die Grenze zur Sucht entlang der Abhängigkeit ziehen. Solange es noch eine Frage der Gewöhnung ist, ob man mit weniger oder gar ohne etwas auskommt, muss man sich keine Sorgen machen.
Lieber unsüchtig als unzüchtig, denn dafür genauso umsichtig wie uneinsichtig. Richtig? Nichtig.

WUSSTEST DU SCHON?
Manche der Einträge sind mit etwas Sarkasmus behaftet. Das wiederhole ich aus Selbstschutz vor wiederkehrender Empörung oder Ratlosigkeit, ebenso wie den Hinweis: Anonyme Kommentare, wir müssen draußen bleiben.

kommen und gehen

2010-03-10T20:54:00.003+01:00

Der Winter geht, der Winter kommt.
Gerade lief in den Nachrichten, dass die restlichen Jahreszeiten vorerst ausfallen: Eine Sparmaßnahme des Bundeswetterministeriums, die Sand- und Setzlingpreise seien in astronomische Höhen geschossen, während Daunenjacken derzeit zu Schnäppchenpreisen in den Warenhäusern lagern. Manch einer will eine Beteiligung der Creme-Lobby nicht ausschließen, die verzweifelt den Erhalt trockener Haut anstrengt.

Frieden geht, Gleichgültigkeit kommt.
Wie oft musste ich schon einen Zusammenbruch meiner inneren FFEK-Diktatur durch die Desillusions-Opposition erleben? Und dann scheint auch noch die Sonne, wenn die Dinge mal nicht so glänzend laufen in der WG, wie gemein und paradox das Leben doch sein kann! Jedenfalls werde ich mich bemühen, meine Ansprüche zu senken und vor allem daran denken, dass bei verschiedenen Vorstellungen auch verschiedene Vorteile rausspringen! Obwohl es schon nervt, wenn ich mit meinen Mitbewohner darüber streiten muss, ob man nach einer heißen Dusche das Fenster aufmachen sollte, oder wenn ich nach einem langen Spätdienst nervlich nicht in der Lage bin mit meiner Mitbewohnerin eine Diskussion über Aufgabenverteilung zu führen. Die Grundvoraussetzung sind jedoch gut, ich bin zufrieden mit der Gesamtsituation, und die Details werden sich eh nie klären. Neues Motto gegen Verzweiflung: Probiers mal mit Gleichgültigkeit. Oder noch besser: faulen statt maulen. Und da das so negativ klingt, wird hinzugefügt: auch mal auf die positiven Seiten konzentrieren.

Anruf kommt, Fassung geht.
Gerade noch in Euphorie die Urlaubsplanung auf die Spitze der Vorstellungskraft getrieben und dann ein Anruf vom "significant other", und schon ist die Stimmung gekippt. Geht euch das auch so? In der einen Minute noch frisch, fröhlich und unumhaubar, und plötzlich ein kleiner Schubs des Schicksalsverantwortlichen, ein Wort zuviel da, ein Wort zu wenig dort, und schwuppdiwupp ist man in Tötungslaune. Meist richtet sich der Ärger im Grunde gegen mich selbst, schon allein wegen der Lächerlichkeit der Existenz der Aufregung. Dieses Schnauben über eine Kleinigkeit und parallel dazu der Frust über das Schnauben. Ich bewerbe mich als Gelassenheitslehrling.
Was, ihr kennt das nicht? Dann seid ihr wohl ausgeglichener. Dafür bin ich eben emotionsflexibel.

Die Vernunft geht, die Einsicht kommt.
Ein proklamatischer Aufruf:

Leute, lasst das Denken sein,
Geist und Verstand, die schränken ein!
Das Hirn ist ein gar böser Fluch,
Verantwortung wächst Buch um Buch.
Wer Freiheit will und Wissen kriegt
schon bald im Grabe der Erkenntnis liegt!

Und, bleiben jetzt noch welche die mich ernst nehmen? Freiwillige vor!

WUSSTEST DU SCHON?
Irland feiert den Saint-Patrick's Day. Motto der Irish Pubs: Grün kommen, blau gehen.

März-Kalenderblatt

2010-03-02T23:13:00.003+01:00

Über das Essen redet man nicht, zumindest nicht übers Nicht-Essen dank Kalorientabellen.

Daher nur kurz:
darf ich mich vorstellen? VegetaLia, Typ "pesco-ovo-lacto". Bloß kein Fleisch oder Wurstkram, seit 2 Monaten auch ohne Ausnahme. Wer hätte das gedacht? Mit deutscher Küche aufwachsen heißt Fleisch essen. Und jetzt nur noch Beilagen? Zum Glück nicht, so langsam lerne ich richtig kochen, und es schmeckt auch. Und ihr, esst doch was ihr wollt! Falls ihr jedoch auch mal ohne Fleisch auskommt, dann kommt raus zu mir und ich perfektioniere mein kulinarischen Künste.

ego sum

2010-02-22T00:08:00.005+01:00

Hollywood wäre stolz auf mich! (und sich!) Wahrscheinlich zeige ich genau die Reaktion, die sich ein jeder Regisseur, Produzent und wahrscheinlich auch Schauspieler gewünscht hätte: Die volle Packung Emotionen! Ich bin sehr empfänglich für sowas, geradezu befangen von dem Film, hab gelacht und geweint und werde ihn allen weiterempfehlen. Schade nur, dass niemand was daran verdient, aber wie sollte man das auch mit Geld begleichen? Ich war weder im Kino noch besitze ich (persönlich) die DVD... Ich zahle in Lob und Erkenntnis.

Oft habe ich mit Leuten diskutiert, ob Menschen sich ändern können, und war immer Stur der Ansicht, dass sie das nicht tun. Nicht oft, nicht grundlegend und schon gar nicht absichtlich. Man macht Fehler und korrigiert, man versagt und beginnt von vorn, aber man bleibt die gleiche Person. Was auch immer man erlebt, das innere Antlitz ändert sich nicht, die Erinnerung meißelt den Stein der Persönlichkeit. Ich bin überzeugt, dass wir viel versuchen um zwischen Erscheinungen zu wechseln, manche sogar täglich, und dass selbst die Macht der Gewohnheit bezwungen werden kann. Jedoch wechselt niemand von Gut zu Böse oder andersrum, denn die Interpretation und Unterscheidung ist subjektiv, und von außen anders als wir es selbst empfinden. Solange sich unser eigener Maßstab für Recht und Unrecht nicht ändert, kann man nicht davon sprechen, dass wir uns ändern. Bei einigen pendelt das Maß bis das Bewusstsein durch Erfahrung fixiert wird und von einem groben Maßstab (Kindheit) über einen sehr detailierten in einen ...* Maßstab (Alter) übergeht. Vor allem bin ich mir so sicher über die Unwahrscheinlichkeit, dass Menschen sich ändern, weil ich es mein ganzen junges Leben lang probiert habe. Ich bin um die ganze Welt gereist, habe viel erlebt, nur um danach ein ca. 15 Jahre altes Video zu sehen und festzustellen, dass ich damals schon genau die war und werden sollte, die ich heute bin. Der Glaube um die Einzigartigkeit eines jeden Menschen, den wir täglich als bewiesen wahrnehmen, trotz der unzähligen Ähnlichkeiten aller Menschen, kommt nicht von ungefähr.
Jedoch ist mir heute etwas bewusst geworden, als ich den Film "Der seltsame Fall des Benjamin Button" angesehen habe, und was meine Theorie nicht widerlegt und trotzdem Hoffnung macht: Selbst wenn man sich nicht ändert, kann man doch der Mensch werden, der man immer sein wollte. Die Verkleidungen vergessen und in sich selbst verlieben, mit den Vergleichen aufhören und genauso so sein wollen, wie man ist. Und dafür ist es nie zu spät!

* Das weiß ich noch nicht. Vielleicht wird der Maßstab wieder grob, vielleicht noch genauer. Wenn ich alt bin, werde ich es erfahren.

Februar-Kalenderblatt

2010-02-02T18:33:00.004+01:00

...eine Hommage an meine Träume, die fast immer sämtliche Verrücktheits-Skalen sprengen, mit Sachen wie dem brennenden Eifelturm und Fahrtkarten aus Schokolade, einem Gespräch mit Obama über persönliche Zukunftsvorstellungen, sowie vollständigen Science-Fictionen-Filmen. Irgendwann werde ich einen Film drehen und viel Geld damit verdienen. Oder zumindest ein Buch schreiben: "basierend auf einer wahren Begebenheit aus meinen Träumen"

Des Anfangs Ende

2010-01-20T11:37:00.005+01:00

Jetzt sagt nicht es ist schon wieder ein neues Jahr?! Zumindest hört man immer noch wie die Leute sich alles Gute wünschen... Ob das hilft? Die Zeiten sind ja nicht gerade rosig, denn seien wir mal ehrlich, die Prognosen waren wohl doch etwas optimistisch und müssen nun kleinlaut zurückgedreht werden. Zudem war es bisher so kalt dass die Zähne klapperten, dabei kann man sich ein neues Gebiss gar nicht leisten. Wenn jedoch die neue Regierung tatsächlich mal Wort halten sollte und das Kindergeld wie versprochen erhöht (hat), kann ich wenigstens weiterhin meine Miete zahlen. Aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben und schon gar nicht eine Merkel vor der Abwahl. Denn auf die Unzuverlässigkeit der Politik ist Verlass und so schneidet man mir das gesparte Geld bestimmt anderswo aus der Rippe.

Trotz oder gerade wegen der kaum befriedigenden Bedindungen hier ist der nächste Urlaub schon gebucht! Im März/ April geht es für fast 2 Wochen zum Wandern nach Portugal, zusammen mit 3 Freunden vom Frisbee. Ich kanns kaum erwarten dem Großstadtrubel zu entfliehen und in der aufregenden Ruhe und fairen Gleichgültigkeit der Natur mein Dasein mit seinen Grundsätzen zu konfrontieren. Noch bin ich aber gezwungen Joe im Keller zu lassen und in überfüllten öffentlichen Verkehrsmittel umständlich zur Uni fahren, unerträglich nah an anderen Menschen, deren Existenz meine Sinne zu eigentlich jeder Tageszeit überfordert. Warum gibt es denn kein Parfumverbot in Straßenbahnen? Aber was tut man nicht alles für sein Fahrrad! Letzten Montag hatte ich noch damit versucht durch den Schnee zu kommen, mit einem durchschnittlichen Erfolg von 10km/h. Mein Professor, der mich zufällig nach dem Seminar traf, fand das sehr mutig.

Falls ich nun die Hoffnung geschürt habe, dass gleich eine bissige Abhandlung gegen Schnee kommt, kann ich jene gleich wieder enttäuschen. Ich liebe Schnee nämlich! Immer und jederzeit. Selbst wenn er mein Auto zu 60km/h auf der Autobahn zwingt. Denn beim langsamen Fahren kann man die verschneite Landschaft besser bewundern. Das war im Dezember, auch im Januar konnten wir oben auf dem Kandl sogar Rodeln und uns ausgiebig mit Schnee bewerfen, uns darin wälzen und mal so richtig den Arsch abfrieren. Und vor einer Woche, als in den Medien noch Panik vor einer "Schneekatastrope" geschoben wurde, stand ich freiwillig früh auf um einen Sonnenaufgang in der Winterlandschaft zu sehen (leider hatte die Sonne den Termin verpasst). Die Katastrophe blieb natürlich aus, sehr zum Entsetzen der Skilifte in den Alpen, und wie Teamkollege treffend meinte: in Bayern sagt man dazu "Winter".

Das Turnier in Dresden war übrigens super, auch weil ich diesmal mit Frankfurt (mixed) spielen konnte aber vor allem weil wieder einige meiner Freunde vorbeigekommen sind. Dabei war es mir diesmal gar nicht so wichtig, Frisbee ist einfach nicht mehr Mittelpunkt meines Lebens und der Spirit ist mir etwas abhanden gekommen. Wenn man erstmal als zweitklassiger Spieler abgewertet wurde, verabschiedet sich auch die Motivation. Mittlerweile muss einmal Training in der Woche reichen und wegen Turnieren verschiebe ich schon längst keine Treffen mehr. Obwohl der Wintercup mit unserer Damenmannschaft überraschend viel Spaß gemacht hat und ich mich (zumindest nach der erholsamen Mittagspause und nachdem ich meine Würfe an Frauen-Laufgeschwindigkeit angepasst hatte) als wichtiger Teil des Teams etablieren konnte. Ich hab sogar gerödelt, eine Premiere! Vielleicht kommt die ganze Begeisterung wieder, wenn nur genug Gras über London gewachsen ist.
Apropos, die Fotos von dem Ausflug sind bald online, hier, und ich meine die s/w!
Außerdem wollte ich den Kalender mit euch teilen, den ich zu Weihnachten für die beste-aller-Mutschs gemacht habe. Zum ersten Mal habe ich mich beinhahe rücksichtslos künstlerisch an Collagen gewagt, und sie wirken erschreckend konservativ. Wie sehr wir uns doch selbst dann treu bleiben, gerade wenn wir das Gegenteil versuchen!

Auf Arbeit, wo ich tatsächlich noch hingehe aus Alternativenmangel (natürlich) ist alles beim alten, noch niemand gestorben dieses Jahr, dafür sind alle verrückt. Und die Behinderten erst!
Und auch in der Uni geht es zu wie im Tollhaus, aber so lange ich dabei was lerne... Obwohl das eigentlich gar nicht nötig wäre, denn nach Ansicht meines Mitbewohners muss man keine Ahnung von Pädagogik haben um darüber zu diskutieren. Sagt ausgerechnet ein Fussballer! Aber solche Einstellungen zeugen von Ignoranz und die beste Umgangsmethode damit ist natürlich sie zu ignorieren. Ich muss ja schließlich noch 2 Referate halten und mindestens doppelt so viele Hausarbeiten schreiben, keine Zeit, das auch noch zu rechtfertigen. Aber ein Praktikum ist noch nicht in Sicht, wann soll ich mich da auch drum kümmern? Bin ja den ganzen Tag damit beschäftigt, kein Internet oder Telefon zu haben. Damit erklärt sich auch warum ich nicht mehr bei Skype bin und erst jetzt wieder einen Eintrag verfasse. Aber wenn man mal die Tatsache außer acht lässt, dass alle Welt meint mich elektronisch erreichen zu müssen und überhaupt ohne Internet gar nichts mehr geht, ist ein Urlaub davon ganz erholsam. Und belegt außerdem das Gegenteil. Und ihr habt die Zeit auch überstanden ohne zu wissen wie es mir geht, nicht wahr!? Das vergessen wir leider manchmal, wie Warmuuh treffend feststellt.
Hiermit also ein paar Grüße aus dem Off! Bleibt ja anständig, denn ich kann mir gerade weder die peinlichen Fotos online ansehen, noch die üblen Geschichten über Telefon anhören. Ruf mich lieber auf dem Handy an. Alda.

soundtrack for my funeral

2010-01-03T18:11:00.002+01:00

so, what's new? the year, yes. a new beginning, or at least unwritten pages of a brandnew calendar, yet to be filled with dates of birthdays and plans for, let's say, january. for me the new year had already started in mid-december, when I felt that things were changing or even came to an end. some beliefs, friendships and other passions. it's not an exact dateline to tell me when a period of time finishs but rather a feeling, involving calmness and excitement simultaneously. so on new year's eve I celebrated what has happened before, being grateful what I have now and almost outragously curious what is to come into my ever changing life.

now I'm back in Frankfurt, already missing my family and friends, ...home! everyone who has once been there, far in the east, will agree about it's beauty. one day I will be back in Dresden, sitting at the riverside in the summer, looking at the centries-old buildings and just feel content. it's not a smart move to hang your heart on a city, or a certain place, and then leave, but as a passionate human being it's all but unaviodable. my rare visits make it even more special and my appreciation to be there grows every time I wander through the familiar streets. is it just me, or are people in Dresden more friendly, indeed? maybe a bit more naive, too, than in Frankfurt or other bigger cities, but caring and outgoing. for now I lean on my memories and just wait til the weekend until I'm back home, playing frisbee. it's work, more or less, that made me coming back one week before uni starts again. I called my boss at work this afternoon, to ask when I have to work again, and he said, "nightshift, tonight!". not the best news when I'm still in holiday-mood and facing a heap of stuff to be done soon... anyways, I prepared myself mentally, until he called me just a few minutes ago to tell me he got confused with the week days: "your nightshifts are starting tomorrow". coolio. that means I can get out and see a friend, softly shaking off that slight lonelyness, which already caught me moments after my last ally left me, after 7 incredibly wonderful days.

it's not a relief being back in Frankfurt, it feels even less home after all that fun I experienced elsewhere. though I know it's more the snowless weather and early darkness working against positive thoughts, and therefor I just have to kick my ass and get started. but before I do that, I create a playlist. it's a priority, music always helps. it has pulled me out of more shit than any friend ever could. hence I don't find it akward to think about the music I would like to be played at my funeral. that'd be the only thing important to me. people who know me also know I'm making soundtracks for everything. cleaning. packing. trips. moods. parties. I was thinking about a song for my wedding, so why not for my funeral? I think those songs are beautiful and I'd rather want the audience (I'm a bit unsure if this is the right term in this context...) to listen to them than to long tearful speeches. I always found music more consoling than just words.

that's it for now.
tomorrow hasn't spoken yet,
so I'll let this day set
for the same difference to come anyhow!

kaunddaun *

2009-12-09T11:35:00.003+01:00

hallo freunde!

aaah, stress, durcheinander, beängstigende rechnungen der krankenkasse. langsam sollte ich mal einen unfall haben, sonst lohnt sich das gar nicht! und doch weiß ich: die wollen nur mein bestes. mein geld.
das hat diesen monate eh eine hohe fluktationsrate, dabei hab ich noch nicht mal geschenke gekauft. und außerdem verdiene ich weniger als vorher. konstellarisch suboptimale situation, sollte ich meine soziale partizipation aufrechterhalten wollen.

und sonst?
uni? läuft. *
frisbee? schmerz! *
liebe? immer. *
* miteinander austauschbar

beängstigenderweise werden meine träume nachts immer realistischer. warum? gen null tendierender fernsehkonsum? besuche in kritischen seminaren? realitätssteigerung durch einkommenssenkung? ich wünsche mir zu weihnachten ein märchenbuch! nicht, dass die realität so unerträglich wäre, nur ihre unstetigkeit macht mir zu schaffen. wo hingegen die geschichten aufhören, wenns am schönsten ist. interessante vorstellung.

erkenntnis:
wenn der kaffee nicht mit einem schluck morgen beginnt,
könnte der tag kompliziert werden.

und zum ersten mal auch lyrik:

Herbst In Frankfurt

Nebliger Morgen
verschleiert die Silhouetten der Baumgerippe
das zähe Kalte verschluckt den Tag

müde Stadt
deren dunklen gähnenden Rachen
nur etwas Sonne zu erhellen vermag

(mein stadtführer im hinterhof in offenbach. fotografie-seminar, thema: kindheit im nordend)

*~*~*

only a few days left... and things keep changing, while I try not to be impatient for the results. on the other hand, stress, stress and lots of things to do and think of! a busy time, and that's when difficult relationships become fragile and about to break. but a problem always consists of two people, so I shall not critise others before myself. to not talk about an issue usually causes more issues and therefor a higher need for communication in the end. of course! silence may be golden, but won't pay for your problems after all.

not always easy having the same goals but different styles...
but through the darkness we'll move, our faces lighting up with smiles!

ignoring the spirits of christmas, I focus on those of ultimate. they almost had me on my first tournament since london (which didn't quite deliver, regarding the drama before)... I felt the butterflies coming back at the uni-championships in kaiserslautern, oh how I had missed just playing for fun! I enjoyed it a lot. but on sunday our team was in bad mood, maybe due to exhaustion, it just drove me crazy that we couldn't motivate ourselves. it was more or less one guy in our team keeping the bad spirit, but it spread quickly. that wasn't the frankfurt I used to know! well, surely I'll see it as an exception, although I'm not looking forward playing with that guy at my next two tournaments...
but since you cannot chose the people around you, gotta love the ones you're with.

hinterm Vernunftshorizont gehts weiter

2009-12-03T14:52:00.003+01:00

Was gibt es neues?
- Wie, außer dass ich beinah vollständig Fleisch vermeide (nennt mich Vegetalia!) und mein Glauben zur Agnostik geschrumpft ist?
Och...

Heute morgen, also kurz vor 10Uhr, saß ich mit meinem Kaffee vorm Fenster und starrte unwillig auf den Regen. Das macht Böcke auf Fahrrad fahren! Aber mit den ÖPNV dauerts doppelt so lang, und da der Kaffee mal wieder viel zu stark war, hatte ich keine Wahl. Als ich kurz darauf gegen die nassen Naturgewalten mein Weg gen Uni bestritt, total angeschissen vom Wetter, kackte mir so ein bekloppter Vogel aufs Bein... Damit lernte ich meine erste Lektion bereits vor Seminarbeginn: Sei dankbar, denn schlimmer gehts immer. Und: Fahre nicht unter Laternen durch.
Übrigens sollte man auch NICHT probieren, direkt vor einem Polizeiwagen über eine rote Ampel zu radeln, auch nicht im Dunkeln, auch nicht mit einer Über-Ungeduld. Selbst in der Verbrecher- und Drogenhauptstadt Frankfurt hat unser Freund und auf-die-Sprünge-Helfer noch genügend Zeit, mit Blaulicht ein Fahrrad an- und Standpauken zu halten. Aber ich musste nicht zahlen, und entdeckte zudem eine mir bis dato wenig vertraute Eigenschaft: wenns drauf ankommt mal die Klappe halten!
Mann in Blau: "Machen Sie das öfter, über rote Ampeln fahren?"
Mögliche Antworten:
a) Soll ich Sie auch noch anlügen?
b) Sie meinen pro Strecke?
c) Neeeeeeeein, nicht doch!
Nichts zu sagen, lässt alle Möglichkeiten offen. Und es hilft auch keinen Führerschein zu haben.
Und nun bremse ich immer ab vor roten Ampeln! Sehe mich nach Polzeipräsenz um, und fahre dann erst weiter. Natürlich nie betrunken!

Aber der Tag heute wurde noch sehr schön, denn in der Uni angekommen hatte ich ein super Seminar, trotz Streik, und viel Spaß mit Lena, die mit ihrer guten Laune den Regen vertrieb. Der Professor referierte über Behinderte und deren "Integration" ins Bildungswesen, sehr eloquent, bissig und ach ja, bei dem sollte ich mich prüfen lassen. Vorausgesetzt, er ist in 2 Jahren noch an der Uni.

Das führt direkt zum Thema ARBEIT, genauer: Behindertenheim. Davon hab ich auch noch nie erzählt...
Ich bin ja gern dort. Man ist mit dem Chef per du und kann daher Dinge sagen wie "M., zick DU doch ma nich so rum!" (klingt hart, war aber völlig berechtigt, ich habe eine Unschuldige verteidigt!) Man wird schon mal völlig abgehärtet für späteren Nachwuchs bzw. zu pflegende Verwandtschaft. Man lernt sinnlose Vorschriften von oben zu ignorieren, eine Tätigkeit voller Risiko. Und ich könnte mich sogar vorrangig und kostenlos gegen die Schweinegrippe impfen lassen. Aber da könnte ich ja gleich anfangen, ne private Altersvorsorge abzuschließen, oder ne Lebensversicherung. Oder über grüne Apeln fahren. Ha!
Ich bin nun schon über 3 Jahre da und es wird echt nie langweilig. Da gibt es den Joachim (Namen nicht geändert, kennt eh keiner), der sich gerade vom Schlaganfall erholt und wieder sprechen lernt. Da stand im Pflegebericht vor kurzem: "Bew. geht es gut. Hat ein neues Wort gelernt, findet jetzt alles Geil." Ich laufe durch den Gang, schieb den Manni vor mir her und sage Hallo! zu Joachim. Was antwortet der? "Geil."
Ein paar Auszüge meiner Notizen über den Job:
Mai 2007 - Der Tag war bisher schon anstregend, dann auf Arbeit ankommen und feststellen, dass ich mit 2 der nervigsten Kollegen Dienst habe, lässt Stress befürchten. durchatmen, die Sorgen weglächeln und rein ins Vergnügen! mein Enthusiasmus hält bis zu dem Moment, wo Christine mir erzählt, dass ihr Urinbeutel ausgelaufen ist. Hose, Schuhe etc. müssen gewechselt werden, sie liegt auf dem Bett und regt sich furchtbar auf, aber ich bin diejenige, die die nassen Socken mit spitzen Fingern in die Wäsche befördert...
Oktober 07 - diesen Moment intensivsten Gefühls... ich fühl mich wie kotzen, heulen, schreien, ausrasten... alles! wie betäubt und doch einschneidend, erbarmungslos. tief Luft holen... gerade ist der Neue gestorben, gestern hab ich ihn zum 1. Mal gesehen. irgendwie ist das alles unrealistisch. ich muss anfangen zu arbeiten obwohl ich mich fühle wie weglaufen. so ein Dreck! wovor hab ich eigentlich Angst? was macht mich s fertig? ich kannte den Mann kaum und so symphatisch war er mir auch nicht... vielleicht führt es mir einfach meine eigene Sterblichkeit vor Augen und im selben Moment die Hilflosigkeit mit welcher ich ihr begegne. es geht dabei ja nicht nur um mich, auch den anderen droht früher oder später ihr Schicksal, ohne dass ich die Macht hätte es zu ändern!
Dezember 08 - Let The Sunshine In, dieses Lied 22Uhr zu hören hat etwas von angenehmer Ironie... es passt allzu perfekt auf mein Leben. Auf Arbeit habe ich erfahren, dass eine der Bewohnerinnen tot ist. Einfach so. Von jetzt auf gleich. Am liebsten hätte ich mich verkrochen, nicht aus Trauer, aber um der Verwirrung zu entgehen, denn trotz des Schocks fühl ich mich sehr glücklich momentan.
Juli 09 - Nachtdienste sind schon was tolles: entspannt arbeiten und zwischendurch Zeit zum Grübeln. Und wichtige Entscheidungen werden auch ab und an getroffen... So fahre ich also doch nach London! Ja, ich bin bei der EM dabei! Mal sehen, wann ich anfange, mich zu freuen.

Natürlich werden diese Auszüge meinem vielfältigen Arbeitsleben nicht representativ gerecht, aber für heute habe ich genug geschrieben. Mein Brot ist fast fertig gebacken und einkaufen muss ich auch noch. Heute Abend ist die ganze WG beim Sport, nämlich Fussball, Fitness-Studio und Frisbee, alle Aktivitäten mit F. Schöner Abschluss-Kommentar von Helle: "Boah sind wir sportlich, das is ja zum kotzen!"

to myself

2009-11-09T16:44:00.002+01:00

every day in my life I find myself questioning almost everything I have and do. I wonder if I rightly use my right to live, if I'm making it special enough.
what about my studies, are they right for me? and my friends, what do they really think? is playing frisbee good for me or will it lead to another drama? do I do my dreams justice or am I already caught in a capitalistic way of life, leading to a reasonable job with the main focus on money? am I aware of all my possibilities and do I make the best of them? do I use my potenial in every single way?
live is the most confusing thing ever and at times I feel the urge to express my emotions in a song, which wouldn't work with my basic guitar skills on the one hand and my high demands on the other... then I think, just write them down, but the words just wouldn't suit my complex thoughts or my high expectations on poetry. there are days I'm not even sure I have a single talent.
I look in the mirror and wonder if that's really me.
I can't make up my mind about myself and I don't want to. in contrary, other people seem so established in their way of life and sure about what they wanna do and who they wanna be. how do they do that? aren't they afraid to miss out?
The question is: I might be 80 years old before I finally find my true self, or better: before I've seen all sides of my true self... Does that scare me?
Yes, definitely. This is the only secure answer I can give. Not to know all the others might be difficult, but above all, it gives me freedom.

bei Sammy Narr und Effi Zienz (Aufgewärmtes 3)

2009-10-28T20:13:00.005+01:00

Man hat schon nicht mehr dran geglaubt, also zu sagen "die Hoffnung aufgegeben" wäre übertrieben, doch zumindest schien es wahrscheinlicher, einen Sport zu finden bei dem nicht gedopt wird (nein, Schach zählt nicht) als mich regelmäßig an der Uni zu treffen. HA! Dem ist aber so, 4mal die Woche in 7 Kurse, das ist eine Steigerung von 80% gegenüber den letzten beiden Semestern, in welchen ich im Unigelände höchstens in der Mensa, meist aber außerhalb dessen arbeiten und Frisbee spielen war. Nun aber wird fleißig studiert, ich mach 4 Scheine (eine Steigerung um 400%) und stehe dienstags sogar um 7Uhr auf. Doppel-HA! Und was steht so auf'm Plan diesen Winter?

Lebensgeschichtliche Krisen und nachhaltiges Lernen: Wusstest ihr, dass 1968 wegen einer politischen Zwangsemigration 30 000 jüdische Polen nach Österreich (auf dem Weg nach Israel) abgeschoben wurden? Erst vor kurzem hat die polnische Regierung das zugegeben und sich entschuldigt.
Die Konstruktion von "Migrantenkindern": Während eines weniger interessanten Vortrags der HiWi (der Prof is klasse!) hab ich mal überlegt, wieviel Wörter ab 4 Buchstaben man aus den Buchstaben des Wortes MIGRATION bilden kann. Wer schafft mehr als 11?
Ökonomisierungstendenzen im Bildungswesen: Die wirtschaftliche Seite der Bildung. außer mir sitzen übrigens im Seminar: Effi Zienz, Bill Dung, Bruno Sozialprodukt und natürlich Sammy Narr.
Die Bedeutung des "Bösen" in der Pädagogik: Der Prof benutzt mehr Fäkalsprache als ein Durchschnitts-Rap-Song, ist aber doppelt so alt. Das nächste mal bitte ich ihn das zu unterlassen, meine Ohren sind doch keine Toilette!
Sozialforschung und Fotografie: Mitte November besteht der praktische Teil im Besuch eines Jugendzentrums in Offenbach, lustigerweise genau um die Ecke meiner ehemaligen Wohnung; dann kriegt jeder von uns einen Jugendlichen und begleitet ihn durchs Stadtviertel und macht Fotos, die später empirisch (qualitativ) ausgewertet werden. Drückt mir die Daumen, dass ich einen guten Jugendlichen abkriege, nicht zu brav, am besten Kiffer!
Erziehungswissenschaft und Pädagogik in der NS-Zeit: Schon wieder böses. Aber der Prof ist gut, angenehm opportunistisch und dabei immer historisch korrekt.
Liebe und Sexualität im Jugendalter: Letzte Woche bin ich bei einem Referat über Statistiken eingeschlafen, aber warum haben die auch die Fenster zugemacht? Ansonsten zeigt sich, dass Jugendliche heutzutage auch nicht eher Sex haben als in den 90ern und dass es in den 60ern mehr Homosexuelle gab. Wer hätt's gedacht?!

WUSSTEST DU SCHON?
Warum ich überhaupt studiere? Da gab ein Kommilitone meines Fachs im Seminar zur Ökonomisierung eine lustige Antwort: "Um später mehr zu verdienen." HAHAHA, Scherzkeks. Doch nicht als Pädagoge! Ich studiere doch, weil wir so viele Semesterferien haben und weil es an der Uni wärmer ist als bei mir im Zimmer! Ich hoffe, ich habe niemand desillusioniert...

VerÄppelt (Aufgewärmtes 2)

2009-10-26T11:45:00.002+01:00

Als erstes ein Hinweis an alle Hessen und Apfelwein-Freunde in aller Welt: Bitte nicht weiterlesen! Alle anderen: Unbedingt weiterlesen!

Ich steh ja auf lokale Köstlichkeiten, also die kulinarischen Genüsse einer Region, die deren Ruf vorauseilen und sich super als Mitbringsel eignen. Dresden hat den Stollen, Lübeck sein Marzipan, Hamburg seinen Fisch und Frankfurt seinen Apfelwein. Vor allem als Gründungsmitglied von FRAU RAUSCHER, unserem Damen-Frisbeeteam benannt nach der Traditionsmarke, darf ich es mir gar nicht leisten, auch nur ein schlimmes Wort über das berühmteste Exportmittel Frankfurts nach Sonya Kraus bzw. Mark Medlock zu verlieren... Allerdings, wer einen ganzen Tag unter den Folgen mittelmäßig übertriebenen Äpplergenusses zu leiden hatte, sollte mit der Warnung nicht haushalten, sondern eher hausieren gehen.
FINGER WEG VON DER 2. FLASCHE APFELWEIN!
Um die extra Stunde am Wochenende, die geschenkten 60 Minuten gebührend zu feiern (ich möchte daran erinnern, dass Studenten eine Art Optimierungs-Gen haben, um alles aus allem rauszuholen), habe ich mit Jonas eine Äppler-Orgie veranstaltet, wobei wir auch den Buchstaben K abgeschafft haben, aber geine Panig! Es war nur für den Abend. Es waren nur 2,5 Flaschen, also ca 1L pro Person, aber es hat gereicht um mich den nächsten Tag außer Gefecht zu setzen. Da war ich so stolz nach der Sause im Rosi's gesund davon gekommen zu sein und dann verbringe ich wegen ein bißchen Apfelbrause den Tag auf der Couch!
Morgens gings noch, und mittags bei schönstem Wetter und Marathon auch (als Zuschauer natürlich, denn sowas ist ja nicht nur anstregend, sondern auch langweilig und das macht man sonst nur ab und zu in der Uni freiwillig mit. also, Respekt an alle Läufer!). Zurück daheim kämpfte ich bei unzähligen Folgen einer Comedy-Serie gegen eine unterschwellige Übelkeit, die ich auch schon bei den Wahlergebnissen im September verspürt hatte, nur noch länger anhaltend.
Seid also gewarnt!

Äppler in Maßen,
gut und schön,
aber mehr als 1 Flasche,
damit ist nicht zu spaßen!

Aufgewärmtes 1

2009-10-18T23:02:00.009+02:00

wie ich hier so sitze und mal wieder ein Lied nicht zu Ende schreibe, kann ich wenigstens mit dem Blog anfangen, nebenbei Tee, den gabs kostenlos bei der Buchmesse und er schmeckt fürchterlich... Immerhin war da alles andere klasse und da schließlich ich in die Küche musste und neuen machen, konnte ich gerade so das Brot vorm 2. Anbrennen retten (Ciabattas sind aber auch teuflisch schwer zu backen). Normalerweise lass ich einfach die Zimmertür offen und erkenne am Geruch bevor es fast zu spät ist, aber bei Schnupfen wär ein Wecker angebracht.

Trotz Erkältung war ich also bei der Buchmesse, sogar zweimal mit meiner freien Eintrittskarte. Nicht nur all die Bücher sind beeindruckend, noch viel mehr die Autoren, die einem da übern Weg laufen. Eine wahrhaft bezaubernde Atmosphäre, mit nur einen Hauch Kapitalismus, schließlich konnte man nichts kaufen (zum Glück für mein Budget). Am Freitag hatte ich mir ein gutes Programm zurecht gelegt und dachte: Starten wir den Tag doch mit einem Vortrag von, mit und über Leopold Engleitner, einem 104jährigen und dreifachen KZ-Überlebenden. Er war kein Jude sondern Zeuge Jehovas und zudem Wehrdienstverweigerer, also drehte er eine Runde durch die KZs, wog am Ende 29kg und floh in die Berge. Nun scheint er seinen Frieden geschlossen zu haben mit sich und der Welt und trägt Gedichte vor über die Sehnsucht, dass das alle Leute tun würden. Die Menge applaudiert, weil wir alle die selbe Hoffnung haben und trotzdem wissen, bis zum Frieden könnte weitere 104 Jahre dauern. Eine lange Zeit und für Herrn Engleitner muss dieses fortwährende Überleben ein Triumph sein, aber ich (die überhaupt nie so lang leben wollen würde) frage mich, ob es ausreicht um zu vergessen und zu vergeben...
Danach drehte ich eine Runde durch die Reihen, griff Werbepostkarten ab und erfuhr zufällig beeindruckende Hintergrundinformationen (Frau am Stand zu Kollegen: "Kommt Pansen noch?" - Kollege: "Nein, der ist in Amerika, der wirds nicht schaffen." sowas will ich auch ma sagen...). Anschließend hatte ich mir eine Kochshow rausgesucht, natürlich wegen der Kostproben, schlenderte am blauen Sofa vorbei, wo ein lispelnder Autor über die Freundschaft zwischen Goethe und Schiller sprach und stellte mich schließlich in die Menge vor dem ZEIT-Stand, wo Günter Grass ein Interview gab. Ich hatte ihn noch nie reden hören und war ziemlich beeindruckt von seiner Eloquenz und Direktheit. Ja, er ist selbstverliebt, aber er hat seinen Standpunkt, eine tolle Erzählerstimme und immerhin einen Nobelpreis, was es nicht alles gibt. Wenn er sich weniger politisch geben würde, hätte er sicher mehr Freunde, aber wen juckt's. Am Ende stellt sich sogar raus, dass der Günter heute Geburtstag hat, 82, soso. Jemand kommt vorbei und drückt mir ein Glas Sekt in die Hand. Na dann, Prost!

Mittlerweile bin ich schon 5 Stunden auf der Messe, hab mich dazu durchgerungen auch ma was zu Essen zu kaufen, bin dazu ausgefragt (für die Statistik), und warte nun auf Wolf Haas, damit er mir seine Unterschrift auf eine Postkarte kritzeln kann (für jemand anderen). Plötzlich kommt Gekreische auf und neugierig wie ich bin, gehe ich Nachsehen. Ist es Dan Brown? Nein, Til Schweiger. Himmelherrgottnochma, und das auf einer Buchmesse!

the door to paradise-hell *

2009-09-22T23:12:00.001+02:00

uuuwahahaha, just 1 day left until I'm off to London! Loooondoooon, L-O-N-D-O-N!
but what happended so far?
well, the german mixed-nationals in Kiel 2 weeks ago was the worst tournament I've ever been to regarding the organization since there seemed to be a lack of almost anything, not to mention the crappiest breakfast ever (2 buns and 1 piece of fruit) AND on top of that a players/ teamfee of 27€... erm, what for? but, what I love about Frankfurt is, that despite the unconvenient circumstances, we had tons of fun (at least off the fields). also, if it wasn't for Bhava and our rolling-down-a-hill or hide-in-the-tent-and-sneak-up-to-others I wouldn't have had so many great laughs! what shocked me, though, was not only to loose against Dresden (!!>grr!!) but also how unspirited we seemed to play and that weren't really a team.

last weekend, it was almost the complete opposite! I played a hat-tournament in Saarbrücken (where you register as a player and teams are drawn later) and got on the strongest team... and won! whoohoo, my first victory in a fun tourney! felt good, especially since we were all about the same level of experience and enjoyed ourselves. we got the greatest compliment in the spirit circle: "you were fantastic, no way to beat you, cause you played as a team!" I so wish to take this spirit to London!

and this is the task I gave myself: to cheer up everyone and remind them of the most important things in ultimate frisbee: play spirited and as a team!
so, the magical moment is about to come, all my efforts will be rewarded, at the european championships I'll face the outcome of all my struggles. and I paid some prices, seriously, it was a whole lot of drama and it took away a couple of my friendships. I sincerely miss those people but back then I was too busy fighting for my dream, or better let the failure track me down. time surely will bring changes again, and not everything's lost, so I'll be walking the fields with my head high and in grateful thought of all those who supported me. thank you! I'm gonna kick some asses in London!

~~~

sooo, jetzt ist es nur noch 1 Nacht bis London... die letzte hab ich schon kaum geschlafen, von den wirren Träumen ganz zu schweigen. Nach dem eher enttäuschenden Turnier in Kiel (Mixed-DM, die Orga war eine Katastrophe und nicht nur wegen der 2 Brötchen zum Frühstück) und dem genialen HAT-Turnier in Saarbrücken (klasse Team! und wir haben sogar gewonnen, juchuuu! an dieser Stelle auch danke an OOUPS, ihr wisst doch wie sehr ich euch liebe!) ist für London alles offen... Hohe Erwartungen hab ich trotzdem, nach all den Schwierigkeiten bisher. Wenn der große Moment endlich kommt werden all die Tränen und Flüche es wert gewesen sein, und der Preis angemessen. Ein paar Freundschaften haben unter dem ganzen Drama um die Mannschaftsauswahl stark gelitten und nun fehlen mir die Leute... Noch ist ja nicht alles verloren, doch dem Drama hab ich abgeschworen.
Wenn ich nun ab Donnerstag auf britischem Rasen stehe, voller Glück überhaupt so weit gekommen zu sein, werde ich an dankbar an alle denken, die mich so unermüdlich unterstützt haben! Herzlichen Dank! Gut, nun entschuldigt mich, ich muss das Feld rocken!

Wusstest du schon?
In Hessen nennt man eine Männerunterhose "Rüsselsheim".

update on ultimate

2009-09-11T15:49:00.002+02:00

another english entry, it's been a while...
at the moment I'm watching old frisbee videos, e.g. some from the Candle Cup last year in Braunschweig. I've good memories with this tournament, the funniest ones got recorded and put on youtube:

I unfortunately don't get a high disc in the endzone, but then a handblock, which Wayne tries to turn into a callaghan, but the defence just takes the disc of him and so it's not even a turn. Well, in the end I still score that point...
so, apart from reliving old memories, I'm getting prepared to leave to Kiel, to play the german mixed championship. whooo, I'm excited! it seems ages since I've played my last tournament, in the past months there were only training-days (or I was on holiday) ... I could even bake for the team again (stupid players from Kiel won't have any), since our WG is now a proud owner of a fully equipped kitchen, including an oven!!! also self-made bread tastes so much better!

back to topic: practise hasn't been that much fun recently, I feel so damn slow and unfit as I haven't been in a long time. but what to expect? after having worn myself out in spring/ early summer summer this year I first took a break, then started playing again for a week, went on holiday for 1,5, then came back to practise for another 2 and finally went on holiday for 2 weeks. I wish I had just one more month to fully prepare for London. oh my god, London! I'm usually not thinking about it much, makes me nervous. although I seem to be the only one in our team. whatever, it'll be a great experience. and I'll give my best not to get injured as another girl in our team did, just last week. sucks so much!

so, Bhava will be here any minute and I need to finish packing.
yay, I'm going to a tournament!
:)

was ist grün und hat ne weiße mütze?

2009-09-03T11:15:00.003+02:00

der sommer ist fast vorbei (menno!), jetzt muss alles zack zack zack gehn!
an sich gibt es nicht viel neues auf dem weg aus den semesterferien; nur ein paar details, die erwartungsweise überraschend hinter der nächsten kurve warten und einen schlingern lassen. naja, manchmal muss man sich auch fragen "was habe ich eigentlich erwartet?", und kontrollieren ob das bewusstsein nicht parallel zur realität verläuft, indem man öfter abgleiche macht wie: "ist das denn so?" wenn man die dinge falsch abstempelt bzw. zu verallgemeinerungen neigt, braucht man sich auch nicht wundern vom gegenteil überzeugt zu werden. konkret heißt das: ich sollte mitbewohner weniger mit freunden verwechseln und freunde weniger mit heiligen. mit diesen erkenntnissen wirds also vor allem nach dem urlaub entspannt...
und hier dazu eine stichhaltige kurzfassung zur ostseereise august 09:
- leipzig steht am anfang und ende, und dresden nur in einem nach: es ist nicht dresden!
- reisen im roten bmw, natürlich nicht mein wagen, aber ich kaufe mir eine sonnenbrille
- besuch bei sine in güstrow, dürfen wohnung übernehmen
- urlaub in der vergangenheit: wohnung im plattenbau mit original ddr-schimmel im bad
- rostock ist toll, wenn auch bar- /kneipenfrei, es sei denn man steht auf ca 40jährige hafenarbeiter
- abends essen wie richtige urlauber: kneipe statt kocher, buffet statt brotzeit und supermann im salzstreuer
- heiligendamm: hübscher strand und billiger kaffee, das parkticket bekommen wir von netten leuten geschenkt
- überall beworben, eintritt frei, warum nicht zu karl's fahren, trotz deppen-apostroph? am ende waren die erdbeeren alle...
- kitschiger sonnenuntergang, falle jedes mal drauf rein, unglaublich!
- internetzugang in güstrow = quadratur des kreises
- milchschittenwelle und sammelpunkte = 2x heidepark, 1x bezahlen!
- achterbahnfahren ist genauso toll wie anstregend... und am schönsten kribbelts in der schiffsschaukel
- besuch in lübeck bei till und geske: hängemattensessions, lammbock-abend und lecker lachs!
- ein tag daheim mit frank (ulli: tod & teufel, ich: lautlos), abends frisbee am see, das nenn ich urlaub!
- ausflug zur seenplatte: netter spaziergang im wald, abends grillen am see mit sine und robert, direkt am spielplatz im wipp-bereich
- post-rotwein-blues am morgen nach nacht aufm sofa... ich will heim!

[bei wem sich fragezeichen gebildet haben, hier bilderhilfen]

...nein nein nein, mir gehts blendend. auch dank der metamorphose zu meinem neuen sorglosen und weitaus egozentrischeren selbst, die kürzlich begonnen hat, nach all den enttäuschungen eine zwangsläufige entwicklung. der raubttierkapitalismus hat sich nun ins privatleben geschlichen! aber ich glaube ja nicht an tiefgreifende veränderungen ohne triftigen grund, also bleibe ich am ende die selbe, abzüglich der betonung auf den gescheiterten altruismus...

und ja ja ja, training hat wieder begonnen, london liegt in der luft: dienstag beim wurftraining mit windböen und regen, british conditions, mukelkater und krämpfe an diversen stellen, aber solange es spaß macht... die stimmung hat sich auch gedreht, va die trainer scheinen angespannt, jeder fehler wird lautstark gescholten, ich hab andere sorgen. wie werd ich noch schneller? derweil überschüttet uns die eintracht mit kostenlosen trikots und trainingsanzügen, eine aufmerksamkeitssteigerung von 100%!

abgesehen von dem wiederholten hinweis, dass anonyme kommentare einfach gelöscht werden (wenn ich nicht weiß von wem sie sind, das warum ist klar), bleib ich nur noch eine antwort schuldig:
ein schlumpf mit gelbsucht.

horizontale Gedanken

2009-08-13T13:27:00.002+02:00

Ich liege auf meinem neuen Hochbett und kann selbst von da oben das Licht ausschalten, nein, nicht mit ner Frisbee, ein 30cm Lineal und Körperspannung reicht da aus.
Doch dann liege ich in letzter Zeit öfter wach und kann stundenlang nicht einschlafen. Gründe? An mangelnder körperlicher Erschöpfung liegts nicht, aber da so viel los ist, komme ich wohl nich zur Ruhe: Eine Menge Arbeit und Training 3mal die Woche, plus zwischendurch jede Woche tolle Leute zu Besuch.
Zum Beispiel liege ich vor Lachen lang als wir Shalene (Kanadierin) zu erklären versuchen was ein Dickmann bzw. Negerkuss ist, mit folgenden Übersetzungen: "black kiss" (ich) und "edible foam" (Flori).
Was sonst anlag: unsere erste Party in der "neuen" WG (Helenas Geburtstag) und Organisation von Urlaub und Praktikum (in dieser Reihenfolge, ist eine Prioritätenfrage).
Alles sehr aufregend, also liege ich uneinschlafbar da und mich bunt durch die Schlafpositionen; mal links, mal rechts und mal auf dem Rücken, wo ich sowieso nicht einschlafen kann, aber immerhin müder werde.
Ich liege auf der Lauer nach dem richtigen Moment, wenn ich mich geschickt abgelenkt habe und endlich schlafen kann. Aber nix.
Und dann liege ich da total erschöpft und trotzdem wach und ganz ärgerlich im Clinch mit mir selbst und frage mich, warum ich nicht mehr entspannen kann. Was beschäftigt mich denn? Ist doch alles in Butter grad... Vielleicht liegts auch an der neuen ALDI-Matratze, war ja sehr billig, eben ohne Einschlaf-Garantie. Aber da könnte ich auch falsch liegen...
Jedenfalls liegt es auf der Hand, dass horizontale Gedanken nicht sehr tiefgründig sein können.

tape* (2/2)

2009-08-02T23:02:00.004+02:00

während des Schreibens läuft eine meiner alten Kassetten (tapes), die früher mit irgendwelchen Lieder aus Radio und von CDs bespielt habe und zu eurem Amüsement werde ich alle Titel nebeher mitteilen...

Charles & Eddie - Would I Lie To You
jep, das ist die Fortsetzung der "Pläne sind überflüssig"-Geschichte, oder: "wie ich selbst in Erwartung des Unerwarteten noch überrascht werde"

Ich bin also wieder regelmäßig im Training, habe bereits meinen Flug nach London gebucht und so langsam aber sicher fange ich an, mich auf die EM zu freuen... Und wieso das alles plötzlich? Es war mir ernst mit der Entscheidung, nicht mehr zu spielen, aber plötzlich wurde entschieden, dass alle mitfahren dürfen (also auch die Damen und Herren auf den Wartelisten) und nun lag es an mir zu entscheiden, ob ich noch will oder nicht.
Joshua Kadison - Jessie
Wie ich das wieder geschafft habe, so eine Wahl selbst treffen zu müssen... Als einer meiner Trainer mir die tollen Neuigkeiten mitteilte, war meine erste Reaktion: "Ihr spinnt doch total!" ...Aber das haben sicher auch einige gedacht, als ich mit Frisbee aufgehört habe. Gut, wenn die ihre Meinung ändern, werden die anderen mich hoffentlich nicht allzu komisch angucken, wenn ich das auch tue und doch wieder am Feldrand auftauche. Also hieß es Stolz vergessen, Stollenschuhe an und wieder an die Arbeit.
ELO - Hold On Tight
Meine Motivation war erstma im Keller, denn an meinen Fähigkeiten hatte sich ja nichts geändert und so schnell konnte ich mich gar nicht umstellen innerlich. Ich hab keine Ahnung, was nun von mir erwartet wird und ob und wie ich diesmal die Grenze finde, physisch und psychisch. Aber bisher ordne ich mein Leben nicht mehr so extrem nach dem Turnierplan, die Prioritäten haben sich verschoben, aber meine Freunde werden trotzdem noch "überredet", bei jedem Ausflug in den Park mit mir ne Scheibe zu werfen.
ELO - Confusion
Außerdem hat mir mein blinder Boss plötzlich ein Praktikum angeboten. Er war so begeistert, weil ich mich ja angeblich so positiv verändert habe, seitdem ich kein Frisbee mehr spiele, ich bin viel netter geworden. Ahja, so kann man schwindendes Selbstbewusstsein auch nennen...
Und wo wir grad von Ereignissen der Kategorie: "Toll/ endlich" reden: Gleich zu Beginn der Semesterferien bin ich wieder in die Heimat gedüst, hach, wie hat sie mir gefehlt!!! Freunde, Familie, Neustadtausflüge, sächselnde Busfahrer und Kassierer mit Nerven aus Stahl, also sämtliche unverzichtbare Kostbarkeiten des Alltags.
Paul Simon - 50 Ways To Leave Your Lover
Es war wie einmal gründlich durchwaschen. All den angesammelten emotionalen Dreck an den angerauhten Verhältnissen mit ehemals Vertrautem abreiben, und die Schürfwunden bei einem Glas Wein trocknen lassen. Außer an einem Abend war ich während der 11 Tage immer unterwegs und hab sämtliche meiner Freunde sehen können, das war besser als Weihnachten! Und bei guten Freunden braucht es nur ein Gespräch um nahtlos anzuknüpfen an die alten Zeiten. Und sie helfen einem wunderbar und immer aufs neue durch sämtliche blöde alte Männergeschichten...
David Bowie - China Girl (30sek)
die letzten 10sek eines Tom Petty Lieds
ELO - Sweet Talkin Woman
Am Ende freute ich mich auch, wieder nach Frankfurt zu fahren (hallo neues Hochbett!), und dort angekommen fühlte ich mich angenehm entspannt und frei von einer Menge Sorgen.
Jetzt muss ich mich um meinen nächsten Urlaub mit Ulli kümmern, der in 2 Wochen anfängt und wir wissen nch nicht wohin. Wir werden wohl ein Auto haben, also irgendwo in Deutschland an ein nettes Plätzchen. Hat jemand ein Gartenhäuschen zu vermieten?
Elton John - The Emporer's New Clothes
Soweit zum allgemeinen, im speziellen gehts mir... durcheinander. Für mein Seelenheil werde ich es aufgeben müssen: zu extreme Entscheidungen zu treffen (ist das paradox?), zu rauchen (hab ich schon), mich zu sehr an etwas zu hängen (ungesund!), oder an jemand (noch ungesünder; ich sollte Nonne werden) und meinen Mitbewohner zu überzeugen keine Töpfe in den Geschirrspüler zu stellen.
Elton John - Dark Diamonds
Das wichtigste ist: mein Alltag läuft wieder, es geht bergauf, was eigentlich Mist ist, denn das ist ja viel anstregender als bergab und oben ist die Luft so dünn... Jedenfalls ist mein Spirit getapet (verbunden) und ich bin unglaublich glücklich, wieder Frisbee zu spielen, es macht immer noch Spaß und ich liebe das Team! Hallelujah.
ELO -Bluebird
Gestern waren wir im Park grillen und chillen und Scheiben werfen, irgendwann erwähnte ich, dass ich heute (Sonntag) arbeiten muss, darauf einer: "Was? Wieso denn am Sonntag?" - "Tjja, die Behinderten sind auch am Sonntag behindert..."
Tja, wie gerne wir doch Kalender erstellen, uns Wochentage und ähnliche Systeme austüffteln und versuchen in so etwas heillos chaotisches und unverhersehbares wie unsere Leben etwas Ordnung reinzubringen. ...Aber warum auch nicht? Es macht ja so einen Spaß, sich aufzuregen wenn sich das Leben nicht an den Terminplan hält.
Elton John - This Train Don't Stop Here Anymore

Zitat der Woche:
"Ihre Reservierung Amadeus 3823TK wurde kostenlos gelöscht." (Markus von der Flugbuchwebsite, nachdem ich meinen London-Schnäppchenflug für 97€ via Lufthansa gleich doppelt gebucht hatte. Es war eine schlaflose Nacht...)

Beatles - Here Comes The Sun

~~~

I'm listening to an old mixed-tape while writing this... See previous songs above.

Oh yes, this is the long expected second part.
Oh no, my german entry is already too long, can't all my english speaking friends learn german?
Until then, I'll tell you that I'm now allowed to play with my team at the European Championships in London, I've booked my flight and I go to practises on a regular basis again. They changed their minds and let everyone go, and I couldn't resist, so I changed my mind, too. I taped my spirit and refound happyness on fresh green fields in the sun, the air filled with a piece of plastic.
Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama
And I've been home for over a week, which felt like a washover, ie I left many worries behind when I came back from Dresden. My friends and family were wonderful, but I'm also glad being back in Frankfurt, with my flatmates and my new highbed, and start working again. Frisbee- and moneywise... There's an holiday coming up!

the perfect words...

2009-07-23T13:35:00.006+02:00

someone has written the perfect words and created a beautiful song on top...
it's like they're reading my mind, or my diary, it's just exactly how I feel...

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

torn - zerissen * (1/2)

2009-07-20T12:35:00.000+02:00

BLACK&WHITE Soundtrack

***updated playlist***

irgendwann hatte ich sicher schon mal den schrägen Humor meines Schicksalsverantwortlichen erwähnt, der gerne Fettnäpfchen gut portioniert hinter jeder Kurve versteckt... Mittlerweile hat er sich noch etwas neues ausgedacht, was mich ein bißchen an Hamster in ihren Rädern erinnert... vor fast 2 Wochen hatte ich folgendes geschrieben, hilflos versunken in den Konsequenzen meiner Entscheidung:

blinzelnd erwachen, sträuben gegen die schärfer werdenden konturen des neuen tages, sich unaufhaltsam anbahnend. ich bin noch umnebelt von meinen träumen, die wie ein fieber wirr und wüst die nächte zu trips in abnorme welten machen. vielleicht kann ich deswegen nicht einschlafen, jeden abend, egal zu welcher stunde, egal wie müde ich bin. rastlos wälze ich mich durch alle denkbaren schlafpositionen, nicht mal musik hilft. die vermag nur den tag erträglich zu machen und mich zu inspieren mit hoffnung und fröhlichkeit. aber nachts bin ich mir selbst ausgeliefert, den konsequenzen meiner befürchtungen schutzlos gegenüberstehend, der kampf beginnt jedes mal aufs neue... anfangs schien die entscheidung mit frisbee aufzuhören mir sogar noch energie zu verleihen für all die anderen dinge, aber schnell holten mich frust und wut ein und ich wurde gleichgültig. ich sträubte mich dagegen, schließlich ist mir durchaus bewusst, dass "das leben weitergeht" und ich "den kopf nicht hängen lassen" darf.
ich wollte etwas entspannen, mich ablenken und ein paar tage meinen sorgen entfliehen, nach norden. auf eine ironische art und weise hat das funktioniert und ich dachte kaum an frisbee und hatte eine tolle zeit, aber ebenso die gelegenheit neue sorgen einzusammeln.
schließlich hat mich die apathie völlig übermannt... wozu noch kämpfen, wenn die niederlage genetisch festgeschrieben zu sein scheint. wenn ich nicht herr meines schicksals bin und meine bemühungen nicht die gewollten früchte tragen, sollte ich meine energie anderweitig einsetzen. es ist nicht meine natur, den dingen ihren lauf zu lassen, und schafft unzufriedenheit und unruhe, aber was ist die andere option? es gibt immer eine. nur diesmal scheine ich ein wirklich großes motivationsproblem zu haben. die rede ist sicher nicht von "aufgeben", niemals, aber eben auch nicht von "kämpfen". jeder neue tag ist nur die bessere verkleidung des gestrigen, auf jedes kurze glück folgt eine ernüchternde enttäuschung. natürlich ist mein leben nicht viel schlimmer geworden, aber jemand hat mir rücklings die rosa-rote brille vom kopf geschlagen...

Ja, so sah es aus in mir. So schlimm es klingt, ich wollte natürlich trotzdem vorwärts, nur eben zu keinem bestimmten Ziel. Jeder hat wohl ma so eine Phase wo man wie ein Jagdhund ohne Spur durch den Wald hechelt und die Bäume ankläfft, in der Hoffnung etwas Wild aufzuschrecken. Und mittlerweile hat auch der oben erwähnte Spinner zugeschlagen und alles umgedreht, ohne mich zu fragen. Nun fahre ich doch nach London... Wie? Was? Warum? Nächstes mal... Jetzt erstmal wieder Musik hören, am besten die Playlist oben: letzter Song, letzte Worte:
"Don't waste your time standing still..."

~~~

Did I ever mention the weird sense of humor my "destiny-officer" has, letting me put my foot in every second step? Well, he just came up with some new funny ideas that make me feel like a hamster in it's wheel... Here's what I wrote about 2 weeks ago:

waking up blinking, resisting the outlines of the new day becoming sharp, unstoppably initiating.
I'm still in a blur of my dreams, which are like a raging fever turning every night into a trip into abnormal spheres. maybe that's the reason I can't fall asleep. it's the same every night, no matter how late, no matter how tired I am. I'm restless and turning from every possible position to the next, not even music helps. it only makes my day and inspires me, gives me hope and happyness. but during the night I'm at the mercy of myself and unprotectedly facing the consequences of my worries, fighting over and over again...
at first, the decision to not play frisbee anymore seemed to even give me energy for all those other things, but very quickly I got frustrated and angry again and became indifferent. I tried to fight it since I'm aware that "life goes on" and I shouldn't "hang down my head".
I wanted to relax a bit, become distracted and leave my worries behind for some days, headed north. in an ironical sense it worked out, I was rarely thinking about frisee and had a great time, but also the opportunity to collect new worries.
finally, apathy had me caught all over... why fight when defeat seems to be fixed in my genes. if I'm not in charge of my fate and my efforts don't bear the intended fruit, then I should save my energy for other things. it's not in my nature to just let things happen, it makes me unsatisfied und restless, but what is the other option? there's always one. I just seem to have quite a big motivation problem this time. I'm not talking about "giving up", never, but also not about "fighting". every new day is just the better disguise of the one before, every brief luck is followed by a deflating disappointment. of course my life hasn't become much worse, but someone knocked off my rose-coloured glasses from behind...

Yes, that's how things were for me. It may sound bad, though I was still looking foward, but to no certain goal. I guess, every now and then, everyone comes to a stage where they're like a hounddog without a trace, heckling through the woods and barking at trees, hoping to scare up game.
In the meantime, the crazy guy I told you about earlier has struck again and turned everything around, without asking. So I'm going to London now... What? Why? How? To be continued... Now listen to music again, eg. my playlist above. I'll leave the last words to the it's last song:
"Don't waste your time standing still..."

turn *

2009-06-24T12:46:00.009+02:00

wie eigentlich findet man einen Anfang für die Beschreibung eines Endes?

damit die ohnehin vertrackte Situation nach außen hin nicht noch komplizierter wirkt, immer der Reihe nach.

Mittwoch:
Hänge meine Frisbeescheiben-Sammlung an die Wand, sieht gut aus. Werde außerdem überzeugt, trotz Erschöpfung am Wochenende nach Halle zu den Hochschulmeisterschaften zu fahren und Frisbee zu spielen. Ok, ich hab ja auch Bock!

Donnerstag:
Die Liste für die EM in London wird rumgeschickt, 10 Frauen sind dabei, ich bin eine von 3 auf der Warteliste. Lese die Email ein Dutzend Mal aus Überzeugung, es muss eine Verwechslung vorliegen! Meine Mitbewohnerin kommt nach Hause und findet mich in erbärmlichen Zustand vor, versteht sofort das Ausmaß des Unglücks und tröstet mich. Verletzt und verstört entscheide ich mich, nicht mehr Frisbee zu spielen. Fahre abends zum letzten Training und denke die ganze Zeit: "Ich kanns nicht. Ich kanns nicht. ..." Als ich zurückkomme, haben meine Mitbewohner bereits einen Plan:

Freitag:
Am liebsten gar nicht aufwachen. Vegetiere dahin bis zur Abfahrt nach Halle. Dank Drogen und einer Ukulele wird es die lustigste Fahrt überhaupt. Ich will gar nicht verzweifeln! Aber die Frage nach dem Warum des Scheiterns quält mich.

Samstag:
Auf dem Turnier, meinem letzten. Für immer? Hin und her gerissen zwischen dem üblichen Vergnügen und dem bitteren Geschmack meiner Entscheidung. Wie soll das überhaupt gehen ohne Frisbee? K. versucht mich zu überreden, weiterzumachen. Meint, er wird mich vermissen. Na ich erst!

Sonntag:
Regen, Lustlosigkeit, später Sonne und Spaß, Auf und Ab. Erzähle guten Freunden, dass ich aufhöre. Alle sind geschockt, aber verständnisvoll. Die Unterhaltung mit B. auf der Rückfahrt bringt viele Einsichten, macht alles aber noch komplizierter, denn diese störende Hoffnung kehrt zurück...

Montag:
Ich berichte meinem Boss, ich hab ab jetzt viel Zeit zum Arbeiten. Später ein Regenschauer, Freunde rufen an und fragen, ob sie mich mit zum Training nehmen sollen?! Nicht, ok, aber dann will ich vielleicht in Duisburg spielen dieses Wochenende?! Ich erkläre ihnen alles und sie kümmern sich gut um mich und ermutigen mich wie alle anderen zuvor auch, nach der "Pause" bald wieder zurückzukommen. Als mein Mitbewohner nach Hause kommt, wisch ich mir schnell die Tränen aus dem Gesicht. Keine Zeit zum Trauern, wir fahren zu IKEA.

Dienstag:
Aufwachen macht immer noch kein Spaß, die blöde Sonne scheint nur aus Hohn und ich unterdrücke entschlossen jeglichen Anflug von Depression. Auf Arbeit im Behindertenheim ist unglücklichweise kaum was los, zuviel Zeit zum Grübeln. Der Anblick des 21jährigen Rollstuhlfahres aus Birma, der begeistert vom Deutsch-Kurs kommt, lässt meine Probleme haltlos relativ werden.

Heute:
Aufstehen, warum nochmal? Verdammt, ich hab so viele Pläne, kann endlich all die Dinge machen, die ich wegen Frisbee vernachlässigt hab, also warum bin ich so demotiviert? Lese einen Artikel über (Un)Gerechtigkeit in Deutschland, und werde hilflos sentimental. Nicht nur mir geht es schlecht, anderen noch viel mehr. Dieses Bewusstsein hindert mich leider daran, mich lustlos in die Ecke zu werfen, komplett im Selbstmitleid zu versinken und drogenäbhängig zu werden. Schade.

Nun streiten meine Gefühle mit mir über das weitere Vorgehen, wobei einige am liebsten zurück wollen. Frust, Trotz, Verzweiflung, Zuversicht und Demut wechseln sich ab mit der Vorherrschaft in meinem Handeln und Denken, hinterlassen Chaos und Verwirrung. Die quälenden Fragen lauern hinter jedem Lächeln und meine widersprüchlichen Bedürfnisse nach Ruhe einerseits und nach dem Kampf gegen die Niederlage andererseits zerreißen mich innerlich. Manchmal will ich meine Trikots brennen lassen wie die Tränen in meinen Augen, alle Scheiben zerbrechen und dann ein wütendes Lied drüber schreiben. Ich spiele jetzt wieder mehr Gitarre...

Stattdessen schlägt Vernunft durch; ich muss akzeptieren, trotz meiner Bemühungen und großer Investionen von Energie, Zeit und Geld nicht das große Ziel erreicht zu haben. Die Auswahl für London war kein Zufall, sondern gut überlegt von einem Gremium. Also gibts da nichts zu leugnen, die Sackgasse ist attestiert. Trotz meiner angeblich guten Anlagen und andauernde Anstrengungen hat es für die Europameistersschaft nicht gereicht. Und ausschließlich zum Spaß spielen? Mein Ehrgeiz schüttelt empört den Kopf. Dann ist es also zu Ende.
Nach allein 8 Turnieren in den letzten 8 Wochen (in welchen ich 3mal krank war) fehlt mir jetzt die Motivation um weiterzumachen. Ich bin auch körperlich am Ende, ganz besonders aber will ich vermeiden, nochmal so eine Enttäuschung zu erleben. Zum Glück haben viele, mit denen ich bisher gesprochen habe, dafür Verständnis, dass noch härter trainieren nicht der richtige Weg sein kann. Und trotzdem, Frisbee war... ist das Beste, was mir in den letzten 3 Jahren passiert ist. Jetzt muss ich lernen, Abstand zu nehmen und den Dingen ihren Lauf zu lassen.

Ich war überzeugt ich bin reif für die Insel... Nun hab ich tatsächlich genügend Zeit, für Urlaub und anderes. Wer will was unternehmen?

~~~

How to find a start to describe an end?

I've quit ultimate frisbee. Not for good, I guess, but for bad. Last thursday the list for the european championships in London was published and I'm one outta three women on the waiting list. At first I was paralysed, couldn't believe my eyes, there must be a mistake! I was so sure to be in the team since I had worked on myself and my shortcomings, had been to 8 tournaments in the past 8 weeks (and was sick 3 times) and basically did nothing else but frisbee. But the decision was made by a comittee consisting of 4 experienced players so there's no way to deny my failure. That means, I'm really not good enough. Ok, strong competetion, I have to except that. But it kills all my motivation to go on! To carry on going to practise and try harder makes no sense for me: I need a break, need distance, I've been involved too deeply in this sport, had been focused only on the goal to go to London. It wasn't wrong but it knocks me down I didn't make it... Sometime I wanna see my jerseys burn just as the pain inside of me, wanna break my discs and then write an angry song about it. But hopefully the confusing and this chaos of contrary emotions will ease because it's tearing me apart.
My flatmates have been very supportive, just as most people I told about my decision. Luckily they respect my urge to concentrate on other things now, although I know nothing will be an appropriate susbtitute for firsbee.
So went to the last practise on thursday, I played my last tournament on the weekend and now I'm waiting to shed the last tear... I got lots of time now. A venture, anyone ?

Snack Attack!

2009-06-18T15:36:00.007+02:00

Als ich 2005 aus Neuseeland wiederkam war mir durchaus bewusst, was für ein großartiges und einzigartiges Abenteuer das war, mehr noch befürchtete ich nie wieder eine so aufregende, herausfordernde und einprägsame Zeit voller Freiheit und Freude trotz aller Widrigkeiten zu erleben. Nun stellt sich als bewiesen heraus, aber nur was die Länge betrifft. Über ein halbes Jahr machen was man will, und auch noch am schönsten Ende der Welt ist schwer zu toppen, und dennoch bin ich überrascht (mal wieder, überrascht sein zählt langsam zu meinen Hobbies), wie viele derartig positive Erlebnisse mir noch bevorstanden und -stehen werden.
Da steht Frisbee natürlich ganz oben, diesmal geht's um ein Turnier in Amsterdam. Der Spaß am Wochenende steht einer zermürbenden Orga im Vorhinein gegenüber, die meine Erwartungen am Abend vorher darauf beschränkte, erstmal anzukommen und dann auch ein Team zu haben. Das Problem war gewesen, genügend Spieler zu finden, denn ein paar schon fest eingeplante Leute sind kurzfristig einfach zu einem anderen Team gewechselt und haben anschließend einfach nicht mehr auf Emails geantwortet. Zum anderen wollten wir für ein Pick-up-Team (zusammengewürfelte Mannschaft) zumindest einheitliche Trikots, wofür die Uhr aber auch schon unüberhörbar laut tickte und es blieb nichts anderes übrig, als sie direkt zu den Feldern nach Amsterdam schicken zu lassen. Wenn ich "wir" sage, ist übrigens die Rede von Bhava und mir, dem Dynamischen Duo voller verrückter Ideen, die einem eben so kommen, wenn man bei einer Tüte Cranberries über neue Teamnamen nachdenkt. Und das ist die Geschichte von CRANBERRY SNACK, das tollste Pick-up-Team aller Zeiten!

Unsere Damenmannschaft Frau Rauscher hatte sich schon längst angemeldet und ich wollte nicht mit, da zu teuer und ich zu geschafft etc. Dann meldete Bhava "Cranberry Snack" für Mixed an, schien aber immer knapp bei Frau zu sein und so sagte ich schließlich zu für die Spaßgesellschaft. Nach einer Weile übernahm ich auch einige Orga, oder besser gleich: den schwarzen Peter und die Unmöglichkeit, es jedem Recht zu machen. Am Ende war ich auch noch von einer Unbeteiligten Rauscherin derart vollgemeckert, dass mir der Finger über der Kurzwahltaste meines Auftragskillers abzurutschen drohte... Aber für harte Arbeit sinnlos niedergemacht zu werden lass ich mir nicht bieten, nicht nachdem ich schon so viel Energie in das Projekt investiert habe! Also Kopf hoch, Mund auf und über den Frust mit Freunden reden (danke Thomas und Anke!), hilft tatsächlich! Nun konnte mich auch nichts mehr umwerfen, selbst als Bhava sich schweren Herzens krank meldete und nicht mitkam. Mir tat das sehr leid, da sie das Team zusammen- und überhaupt alles in Gang gebracht hatte. Es war also eine optimale Ausgangssituation! Aber ab hier sollte alles einfach nur noch besser werden!

Die Fahrt zu 8. im Van war lustig und geprägt von endlosen Lied-Umwandlungen in Cranberry-Texte ("common over have some fruit, get into the chewing mood. digestin under bright blue sky, common let you spirits fly..."), alle eventuellen Probleme blieben aus und wir kamen gut an, spät aber fröhlich. Die Schwierigekeit nun die restlichen, teilweise unbekannten Spieler zu finden löste sich in Luft auf, die liefen mir einfach über'n Weg, auf einem Turnier mit ca 1200 Spielern. Am Freitag Morgen, dem 1. von 3 Tagen, gabs n kurzes Frühstück, kein Kaffee für mich, noch nervöser und aufgeregter und ich wär implodiert. Aber entgegen aller Befürchtungen stand zum 1. Spiel ein vollständiges Team auf'm Feld. Yeah! Im Laufe der Tage schmolzen wir derart großartig zusammen, hatten eine Menge Spaß und spielten nach ner Eingewöhnungsphase auch richtig gut. Der 13. Platz von 18 ist unser nun wirklich nicht würdig (5 von 8 Spielen gewonnen, aber irgendwie nicht die richtigen) und der Spirit-Preis wurde uns ebenfalls vorenthalten (Platz 4 in der Wertung), und trotzdem war so so geil! Am Ende wollten wir gar nicht mehr loslassen, selbst nach der 5. Teamumarmung sprudelten Dankesreden und Glücksgefühle aus uns wie die roten Zahlen aus den Wirtschaftsnachrichten. Was soll ich noch hinzufügen? Tolles Wetter, lustiger Ausflug nach Amsterdam zu Kanälen, ins Rotlichtviertel und einem Waffelladen, dessen Besitzer ich gern geheiratet hätte.

Natürlich gönnten wir uns auch den ein oder anderen Gedrehten, genossen das sonnige Wetter, und sahen gut aus, auch ohne Shirts, die fanden sich auf mysteriöse Weise erst Sonntag Abend ein. Alles in allem ein gelungener Ausflug und vor allem all den Stress wert, aber sowas von!
Danke Cranberry Snack!
Die letzten Worte obliegen Anke, die nachdem sie mit einer Banane beworfen wurde, empört meinte: "Hey, ich bin befruchtet wurden."

Neuigkeiten in Zufallswiedergabe

2009-06-04T16:06:00.003+02:00

Ungelogen, dank dem ständigen Unterwegs-Sein, Arbeit, Frisbee und der Vorbereitungen für zukünftiges Unterwegs-Sein ist kaum noch Zeit zwischendurch; nicht einmal mehr um meine Leser mit wirren Schachtelsätzen über Verschwörungstheorien und semidurchdachte Lebensweisheiten zu erfrischen. Hier ein paar Ausschnitte, strikt dem Gedankenwirwarr folgend:

- Gegen Ende Juni werde ich 8 Turnierwochenenden in 7 verschiedenen Städten hintereinander gespielt haben. Revue folgt.
- Frankfurt hat sich tatsächlich qualifiziert für die Europameisterschaft im Mixed-Modus. Ich werde alles tun um im September in London da mitzuspielen, bin aber zuversichtlich. Sponsoren sind herzlich willkommen, aber bitte keine Metzgereien.
- Beim Frisbee lerne ich momentan mehr als in der Uni.
- Student sein ist toll, vor allem wenn man nicht studieren muss. Ich gehe grad in 1 (in Worten: ein) Seminar in der Woche. Liegt am Angebot, Frisbee und Arbeit haben das bessere.
- Vor ein paar Wochen bekam ich eine SMS von einem Exfreund, der mich die letzten 2-3 Jahre gehasst und angeschwiegen hat (zu Recht), plötzlich aber ein Kaffee trinken gehen wollte. Haben wir auch gemacht, ich musste mich bemühen, nicht die ganze Zeit in die Tasse zu starren.
- Beim letzten Turnier in Heidelberg wurde auf der Party der Laptop-Besitzer mit einem DJ gleichgesetzt, zum Glück durfte ich am Ende ran und richtige Musik spielen.
- Zu Pfingsten war ich in Heidelberg und stelle fest: die Stadt ist überbewertet. Also sie ist toll, hat aber für Touristen nicht viel zu bieten außer ner Einkausstraße und nem halbeingefallenen Schloss.
- Als ich von der Turnierparty komme, 3:30Uhr, kommt mir 1/2 Dutzend nackte Männer entgegen: "Schnell, wir brauchen deine Klamotten." Die haben Kleiderkette* gespielt.
- Ich mache schon wieder eine Alkoholpause, diesmal 2 Monate lang und einer ist schon rum. Diesmal aber mit 3 Ausnahmen, denn im Endeffekt will ich mich langfristig daran gewöhnen, nur noch wenig Alkohol zu trinken und schon gar nicht aus Gewohnheit.
- Seit Monaten versuche ich mein Kautionskonto aufzulösen. Die Frau am Schalter meinte dann: "Hm, das ist doch schon aufgelöst... [tippt auf der Tastatur rum]... aber wo das Geld ist, kann ich Ihnen jetzt nicht so einfach sagen..." Was soll ich sagen, sie hatte sich vertippt, mein Konto gibt es noch, das Geld auch, aber ich komm nicht ran...
- Ich hatte im April und Mai mehr Stress als je in meinem Leben zuvor. War dementsprechend auch 2mal krank. Deswegen habe ich letztes Wochenende auch ne Pause gemacht. Dh. 2 Spiele vom Turnier verpasst am Samstag und stattdessen ausgeschlafen.
- Manche Leute fühlen sich so unglaublich schnell angegriffen... Ich versuche erstmal davon auszugehen, dass die anderen positive Absichten haben, selbst wenn es wirklich Kritik ist.
- Das von mir meistgehörte Lied momentan:

- Am Sonntag des letzten Turniers wurde ich von einigen Teammitgliedern runtergemacht, weil ich mich nicht aufgewärmt hab, also noch vorm Spiel und bevor ich überhaupt einen Fehler machen konnte. Das war keine Kritik, sondern Sonntagsmorgenmüdigkeitsfrust an mir auslassen, was soll man dazu sagen?
- Endlich weiß ich, was ich tun muss, um weniger gestresst zu sein: Kontinuität ins Leben bringen, dh. regelmäßige Schlafens- und Essenszeiten. Außerdem wichtig für die innere Zufriedenheit: Mehr mit Leuten umgeben, auf die man sich verlassen kann und die einem gut tun.
- Nach der Kleiderkette war die Nacht auf dem Turnier noch nicht vorbei. Einer hatte Sambucca dabei und als die Flasche leer war, wurde Flaschendrehen gespielt. Ich hab viel gelacht und gezittert.
- Letztens habe ich mit einem Kumpel aus Dresden telefoniert, danach war der Tag gerettet. Muss auch mal erwähnt werden. Ich vermisse meine Freunde dort viel zu oft...
- Seitdem ich in Frankfurt wohne, bekomme ich so viel Besuch im Monat wie in den 3 Jahren in Offenbach. Es ist toll!
- Wir haben letztens einen Spieleabend mit der WG gemacht, Theraphy, war lustig und lehrreich und verspricht weitere gemeinsame Aktivitäten...
- Gestern habe ich auf der Turnmesse ausgeholfen, ganze 5 Stunden, und wurde nur durch von mir selbst ergatterte kostenlose Bionade (3 Flaschen) und Tageszeitungen (2 Stück) entschädigt.
- Außerdem: Ab jetzt werden alle anonymen Kommentare gelöscht, wenn ich nicht weiß, von wem sie sind. Ist für mich nur fair als Autor dieses Blogs, immer wieder persönliche Erlebnisse und Gedanken preisgebend. Da soll man sich als Kommentartor nicht zu zieren haben, wenn man mitmischen will!
- Soundtrack zu diesem Eintrag: das Album "The Invisible Band" von Travis.

NEU: Zitat der Woche

Daheim bei meinen Eltern, meine Mutsch lässt mich ein Tunika-ähnliches Oberteil anprobieren und ich frage meinen Paps (mehr aus Jux), wie er es findet...
Er: "Joa, sieht doch ganz gut aus..."
Ich: "Im Ernst?"
Er: "Naja, ich würde ja sagen, wie ich es finde, aber ich weiß nicht, was es ist!"

* Kleiderkette ist ein gefürchtetes Spiel nach eigentlichen Frisbeespielen oder auch während/ nach Frisbee-Parties, bei dem die Teams eine Kette aus ihren Klamotten bilden müssen, das mit der längeren gewinnt. Wer ganz nackt ist, darf sich mit hinlegen.

eins nach dem (w)andern...

2009-05-22T16:55:00.007+02:00

***Ok, bei mir ist grad mehr los als auf den Autobahnen Richtung Dresden an Freitagen und vor Feiertagen, aber nun hab ich schon so oft davon gesprochen, jetzt wird es endlich Zeit für den Spanien-Bericht! Warum also ich freiwillig nicht bei der EM-Quali mitspiele, schon wieder keinen Alkohol mehr trinke (diesmal für 2 Monate), mich wegen SMS von Arbeitskollegen kneifen lasse und schließlich was wohl meinen Schicksalsbeauftragten gerade gebissen hat, mir diesen Haufen Verrücktheiten auf einmal vorn Latz zu knallen, das alles werdet ihr wohl nie erfahren. Denn bis zum nächsten Mal sind dann ja bereits wieder mehr erzählenswerte Geschichten passiert als mir sämtliche Soapautoren je abkaufen würden... ***

Costa Brava & Barcelona, 3. - 12.4.09

Ich rufe meine bereits verblasste Erinnerung zurück, lese ein bißchen im Reisetagebuch nach, und fasse zusammen:
Es war toll, und wiederum auch nicht, aber vor allem anstrengend.
Ja, nicht jeder Urlaub kann ausschließlich die realisierte Wunschvorstellung sein, die man sich zu Hause an regnerischen Tagen seufzend dahinüberlegt hat. Wobei nicht nur die Rede vom Wetter ist, aber immerhin hab ich auch ne Menge gelernt... Das Turnier mit der Saarbrückener Mannschaft (OOUPS) war eine Lektion, vor allem natürlich über mich selbst, und vor allem anstrengend in jeglicher Hinsicht. Die Sonne schien über den strahlend blauen Himmel und dank der Taucherschuhe war der kiesähnliche Sand kein Problem, der Wind hielt sich in Grenzen und nach dem 1. Spiel hatte ich ins Team gefunden. Meine Teamkameraden waren um mein spielerisches Niveau herum und alle haben sich angestrengt, niemand wurde verletzt (nur einige danach krank...). Fazit: Ultimate war geil.
Und jetzt zum heiklen Teil: Ich bin mit OOUPS nicht richtig warm geworden. Ich kannte ein paar Leute gut, der Rest war auch größtenteils nett zu mir, was aber am Ende niemand davon abgehalten hat, sich ständig auf meine Kosten zu amüsieren. Ja, ich habe eine große Klappe und ich weiß mich zu wehren, null problemo. Und angeblich sollte die Scherzerei ein Zeichen der Anerkennung sein. Ja nee is klar, ne. Aber irgendwann wurde es mir zuviel, zumal ich außer das Team niemand auf dem Turnier kannte und da unser Zimmer das "Partyzimmer" war blieb nur noch der Flur zur Flucht (ok, und der Swimmingpool, der Strand, die Innenstadt,...) Ich will es auch gar nicht übertreiben mit den Beschwerden, ich hatte ja auch den ein oder anderen Lachkrampf mit den Saarbrücknern und vor allem die beiden Mädels von 512 waren so lieb zu mir, also mitleidsfrei, dafür voller Spaß und albernen Aktionen wie Souvenirarmbänder kaufen. OOUPS ist eben nicht Frankfurt, aber wer hätte das gedacht? (oder sich im Vorhinein überhaupt Gedanken gemacht?) Weniger Frauen, weniger Herzlichkeit, weniger Lockerheit. Und was habe ich nun gelernt? Frankfurt sind die besten! Ok, genauer gesagt: Es ist nicht der Normalfall, dass fremde Gruppen dir den Eintritt in selbige schenken, höchstens ein Tritt. Bleibt nur Lächeln, Mund halten und warten; oder eben mitreden und Witze ertragen.

Und der Urlaub? Auch nicht ganz entspannt. Es war eine tolle Erfahrung im Mietauto unterwegs zu sein und völlig flexibel und zeitökonomisch unterwegs zu sein und daher viele Orte sehen in wenigen Tagen. Der Nachteil: Man lernt nicht viele Leute kennen (unser kleines Auto war eh zu voll um Tramper mitzunehmen...), hängt noch mehr aufeinander als bei einem Wanderurlaub und es ist teurer. Wir haben ein paar kleine Tagestouren gemacht und eine längere in den Pyrenäen, sogar bis nach Frankreich, bei wechselhaften eher kaltem Wetter, mein lieber Schwan war das warm zurück in Deutschland! Die Landschaft war schön, aber nicht atemberaubend, voller Wasserfälle und im Grunde eher gemütlich als spektakulär. Aber Barcelona... also das kann ich echt empfehlen! Abgesehen von diesen schrecklichen Touristen, die wie eine Heuschreckenplage überall einfallen und unsere Hostelplätze wegnehmen, hat sich diese Stadt in mein Herz gebrannt mit dieser unverschmutzbaren Authentizität und ihrem verträumt-romantischen Ambiente, irgendwo zwischen weltfremd und international. Also hin wer kann!

Zugegeben, das war eine für meine Verhältnisse fast neutral klingende Reisebeschreibung, aber ich bin froh, einige Emotionen bereits hinter mir zu lassen und manchmal ist die Summe der damaligen Umstände schlimmer als man sich im Nachhinein daran zu erinnern vermag... Hauptsache, ich hab was draus gelernt, für den nächsten Urlaub.
Wem das jetzt immernoch zu verwirrt klingt und überhaupt zuviel Text war, kann sich gern die Bilder ansehen, hier (endlich vollständig!) und hier auch noch ein paar.
Und wem auch die zu viele sind, oder wer gar ANONYME Kommentare hier hinterlassen will:
Silence! I kill you!

disc in the distance *

2009-05-05T22:09:00.005+02:00

Ok, first of all an update on ultimate frisbee (cause at the moment that's pretty much where all my efforts are aimed at...)
The actual big news are still to come since our chiefs STILL haven't decided who'll be playing the tournament in Halle, which might qualify us for the European Championships. And not even have the chosen the teams for this weekend's tournament in Frankfurt, as a preparation to Halle.
Every day and every minute, especially at training I can't think of anything else than this decision and the big question: Will I be on the team? I really want to! I even think I'm good enough, just need to believe in myself at the right times... But we have so many good women and I doubt we need so many runners as I am one. Anyways, I feel satisfied with the way I'm playing at the moment and if I don't get chosen, well, ... Don't know what then. We'll see what happens...
By the way, of course the training 2 weeks ago was just so bad because I was still a bit sick and quite unfit. I urgently need to learn how to be less impatient... NOW!

For this semester I'll probably be in only 2 seminars... I know, not much, but I'm so busy going to work and playing frisbee, and finally our new flatmate moved in! Yay! Already I risk to claim he's a whole lot better than the one before, being so cheerful, careful, creative and -above all- involved in the WG-life. Surely we've done a good job choosing him, not only because he is an "Ossi".

As soon as I am less focused on helping to organize the tournament this weekend, I'll sit down and write at least a short (haha) report on the spain holiday. Luckily the lost pictures could be saved and are now to be found among all the others, here.
But for tonight I'll focus my thoughts on the insight of all my life's beautiful sides. It's never a straight and in now way an easy one but otherwise I'd be bored (a hard piece of truth sometimes). As long as I have such great people around me to share every shade of emotion and remind me of the other side, whatever that is, or encourage me to continue whatever I started... Have I thanked you today? The next time you see me smiling, just feel remembered of my gratefulness...

HechTen, Kaiserslautern, us winning the spirit price, the party (most shots... *ahem*) and 3rd place! don't we look excited?

~~~

Ok, nun auch noch ein paar Worte in "dor Heemadsprachä", fällt ja neuerdings leichter mit einem Ossi als Mitbewohner! Wir haben wohl eine gute Wahl getroffen, denn ganz im Gegensatz zu dem alten Mitbewohner ist Micha voller Enthusiasmus, Kreativität und Beteilungsbereitschaft. Ich wage mal, mich voreilig zu freuen, aber als ich gestern nach dem Training heim kam, saßen die anderen beiden in der Küche zusammen und quatschten. Juchu, endlich kommt wieder Leben in die Bude und Gemeinschaft auf. Zur Feier der Sache fahren wir morgen alle traditionsgemäß zu IKEA. Wenn ich dann endlich ein Regal und sogar ein Hochbett hier drin stehen hab, werde ich hier gar nicht mehr weg wollen. Zumal wir hier so ein tolles Frisbeeteam haben! (und ob ich schon wieder damit anfange!) Momentan geht es eher etwas kämpferischer zur Sache, da wirklich jeder gerne in das Team zur Europäischen-Meisterschafts-Qualifikation will, aber dennoch haben wir soviel Spaß und gewinnen Spirit-Preise und Partys auf Turnieren... Jetzt muss erstma das Turnier in Frankfurt dieses Wochenende organisiert werden, 600 Brötchen hab ich schonmal bestellt.

Und morgen früh muss ich schon wieder auf Arbeit... Tja, ist viel los, zu meiner Freude vor allem positive Dinge, leider keine Selbstverständlichkeit wie wir alle wissen. Doch für heute schlüpfe ich defintiv mit einem Lächeln unter die Decke, nicht zuletzt wegen dieses tollen Lieds:

Und nun noch die neuesten Nachrichten, mit Kommentaren meiner Oma:
In Japan tragen die Männer BHs. ("Und die sind scheener als die, die's bei uns zu koofen gibt!")
Kurz gesagt: "Jeden Tag, jede Minute was neues, und nüscht gescheits!"

outside the fire...

2009-04-20T22:11:00.003+02:00

I know, there's a Spain-holiday-report on the line, but training today gave me a lot to think about and I just wanna share a few words.

It seems that ultimate frisbee in Frankfurt finally becomes a lot more competetive than ever before (and I'm afraid even more than I can keep up with). Of course there's a good reason: we're gonna try hard to get a spot for the EUROPEAN CHAMPIONSHIPS in London this september!!! Believe me, this IS exciting! It would be the furthest Frankfurt would ever get, since worlds are played only in national teams. But as a mixed team with as many men as women, we have a realistic chance to get to play in London. Of course we are by far way too many players and so a squad must be chosen. It's my big dream to be a part of it, ok, I should say goal, but ... don't know. At the moment I can only dream about it...

Ok, I guess since I'm still sick I shouldn't have great expections, but I was quite slow at training today and people were yelling. Of course when I finally caught a disc I couldn't throw anymore as well; and after my first point on the field my trainer told me I urgently need some individual throwing practise. Yes, how encouraging! Well, he's right, and I know it. And to become faster I'd need some running practise or similar, too. But here's the point: I have doubts, strong doubts, if I am one of the women they'll choose and there'd be nothing more frustrating for me than giving my best and still fail. So, how much effort do I want to put in this venture? How serious do I wanna become? On the other hand, I can't even imagine NOT to try. That would make me a loser, wouldn't it?
And there's something else I've noticed: After Paganello, which Frankfurt played over easter and I didn't, I don't quite feel part of the team. Well, I was never someone everyone ... (how do I say this?) ... let's say, I was never a remarkable part of the team. But now there're so many stories and stuff I don't know and I feel a bit as an outsider. Luckily I got some good friends, but still, the rest hardly says hallo...

Well, you could bet I'm only frustrated a bit at the moment and you may win the bet. Before training today I told myself not to take it too serious and just enjoy! Have fun! Smile! Sorry, I failed. I should change my attitude and then learn how to throw etc. I wanna be the one who doesn't get too excited (in a bad sense, I still wanna be an intense player) and just has loads of fun. In the end, the spirit wins.

blau ist out!

2009-04-19T18:00:00.009+02:00

eine kurze Fahrt durch's Grüne... aber nicht irgendwelches, sondern dieses strahlend frische Grün des Frühlings, so zauberhaft von der Sonne erleuchtet... ich hatte vergessen wie wundervoll die Welt zu dieser Jahreszeit ist. ein Lächeln drängt sich unweigerlich auf, und schon sind die bedeutungsschweren Gedanken von eben vergessen.

mittlerweile war wirklich eine Menge los hier... dazu zählt eine neue Mitbewohnerin (juchu!), der Semsterbeginn plus unweigerlich folgende Erkenntnisse (ähm...) und natürlich der Spanienurlaub mit Frisbeeturnier (uffz!). Und die Ergebnisse meines alkoholfreien Monats werde ich auch nicht versäumen mitzuteilen. Fangen wir gleich ma damit an:

Natürlich hat es funktioniert! Nicht einen Tropfen, nicht mal Rumkuchen (hat sich nicht ergeben). Aber lustigerweise habe ich mehrmals geträumt, dass ich verkatert aufwache und dann mit Entsetzen feststelle, am Abend zuvor kräftig einen über den Durst getrunken zu haben. Aber in Wahrheit konnte ich mit an meinen mir selbst auferlegten Vorsatz halten. Und so schwer war es echt nicht. Eigentlich hat nie jemand hartnäckig versucht, mich zum trinken zu überreden (was einiges auf meine Sozialverträglichkeit im alkoholisierten Zustand schließen lässt, oder wie?!) Hier der Bericht:

Ohne Alkohol ...

...unterwegs mit Freunden. (Tag 3)
Gar kein Problem, außer das meine Kumpels nach ein paar Bier nerviger zu sein scheinen als sonst, aber nur ein bißchen. Und alkoholfreie Cocktails sind nicht nur billiger, sondern auch leckerer, aber nur ein bißchen.

...beim Boofen. (Tag 4)
Ankommen, Rucksäcke abstellen, dann wie immer die Frage „Wie spät ist es?“ und wie immer die Antwort „Zeit für'n Bier!“ Nicht für mich, aber ich mag eh keins. Im Laufe des Abends wird sowohl Wein als auch Glühwein angereicht und die Alternative Wasser wird mir irgendwann zu öde, also mach ich mir Teewasser in einer ausgespülten Bierflasche in der Glut. Ich sollte das nächste Mal dran denken, Saft mitzunehmen...

...beim Turnier. (Tag 11)
Zugegeben, es nervt furchtbar nüchtern unter ner Menge Betrunkener zu sein. Das Bierrace hat den Pegel ziemlich schnell steigen lassen und ich spiele schon mit dem Gedanken das Experiment abzubrechen, aber der Blick des Barmanns, als ich ihn nach ner Cola frage, schreit nach Wiederholung. Er geht von völliger Verwirrung über Unverständnis bis hin zu Unglauben, als ich meine Bestellung mit einer Schwangerschaft begründe. Lustigerweise fühlt man sich schon fast betrunken, wenn man nur von alkoholisierten Menschen umgeben ist, man passt das Verhalten einfach an, merkt eh keiner. Unlustigerweise fühlt man sich schnell ausgeschlossen, wenn das ganze Team eine Runde Shots trinkt und man anschließend als einziger noch ordentlich tanzen kann und leider bemerkt das eh keiner. Ich frage mich ob es eine Frage der Gewöhnung ist und beschließe, mich bei der nächsten Turnierparty ebenfalls alkoholfrei durchzuschlagen.
Übrigens spiele ich am nächsten Tag – zumindest in der Offence – schlecht wie nie und lasse unglaublich viele Scheiben fallen. Eventuelle Zusammenhänge mit fehlendem Restalkohol müssen noch überprüft werden...

Der interessanteste Aspekt war tatsächlich das "eingebildete Betrunkensein": Wenn nur genügend beschwipste Leute um einen herum sind, wird man früher oder später genauso lallen und kichern, wahrscheinlich ist das noch ein Anpassungsreflex aus Urzeiten. Natürlich fragt man sich, "Wieso zur Hölle benehme ich mich so blöde?", aber es fällt eh niemandem auf.
Im Grunde kommt man wirklich sehr gut ohne Alkohol klar. Hat mehr Vorteile als man denkt, nur die Gewohnheit ist das größte Hindernis...

Der Bericht über Spanisch wird definitiv noch kommen (nicht so wie der über Norwegen oder Irland...), weil interessant war es allemal. Jetzt werde ich mich erstmal auf die faule Haut legen und versuchen an nichts zu denken und mich auszuruhen. Später muss noch eine Menge telefoniert werden...

Themenwoche I: Alkohol *

2009-03-17T19:28:00.004+01:00

Basierend auf einer persönlichen Erfahrung wird ein beliebiges Thema angesprochen, wobei ich auf die aktive Mitarbeit meiner Leser zähle: eigene Erlebnisse/ Meinung oder sonstige qualifizierte Kommentare sind überaus erwünscht.

Based on a personal experience I'll take about a random subject, whereas I'm counting on the active involvement of my readers: your own experiences/ opinions or other qualified comments are more then appreciated. (english version see below)

Alkohol – der Monat ohne

Es wurden schon viele Experimente mit Alkohol gemacht, doch bei meinem geht es auch völlig ohne...

Es begann ganz unschuldig, an einem Montag in der Heimat, aber es hätte auch Donnerstag sein können. Ich bin unterwegs mit drei Kumpels in guter Stimmung, in Bar 1 bestellen alle Bier, ich eine heiße Schokolade. Dafür ernte ich vom Kellner, vom Typ her schwul und er weiß es noch nicht, einen genervten Blick... Oh, tut mir ja schrecklich leid, dass ich kein Bier oder sonstigen Alkohol trinke. Was für ein Unsinn! Natürlich bestelle ich anschließend noch eine Limonade... In Bar 2 – Rosis Amüsierlokal - geht’s dann los mit Cocktails. Warum auch nicht? Wir spielen Tischkicker gegen Kerle, von denen es einer etwas zu ernst nimmt und bei jeder Niederlage gegen unsere zufälligen Gewinne kurz vorm Heulkrampf zu stehen scheint. Ich habe einen Heidenspaß, denn ich spiele völlig talentfrei. Anschließend beginnen die Shots-Runden. Es sollen 3 gewesen sein. Überhaupt hört an dieser Stelle meine Erinnerung auf, zumindest was Details betrifft. Irgendwie haben wir nachts noch den armen Flori angerufen, um ihm zu sagen wie sehr er uns fehlt, aber das hat ihm wohl 4 Uhr früh nicht so brennend interessiert. Irgendwie bin ich dann auch nach Hause gekommen, wo ich total gut gelaunt um ca. 6 Uhr auf meine Mutsch treffe. Natürlich glaubt sie erstmal nur, dass ich schauspielere (was natürlich ganz und gar aus der Luft gegriffen ist), hilft mir aber trotzdem noch zu Bett, bevor sie auf Arbeit geht.

Als ich 11 Uhr wach und mir augenblicklich meines erbärmlichen körperlichen Zustandes bewusst werde, drängt sich die Frage auf: Soviel hab ich doch gar nicht getrunken, oder?!? Und: was sind das für SMS auf meinem Handy? Die nächsten Stunden versuche ich verzweifelt in eine Art Koma überzugehen. Mein Paps kommt von Arbeit, fragt, was ich noch im Bett mache, während ich verzweifelt zu rekonstruieren versuche wie ich überhaupt da hin gekommen bin. Schließlich quäle ich mich 18 Uhr raus, esse eine Banane, die sich jedoch nur kurz im Magen umsieht und dann doch nicht bleiben möchte. Fest entschlossen mache ich mich fertig für das Dresdner Frisbee-Training, da kommt eine SMS von Flori: „Was zur Hölle ist Rosis Rakete?!“ Meine Mutsch kommt von Arbeit, und rät vom Training ab, aber ich kann eh kaum stehen, also schwanke ich zurück ins Bett. Stelle frustriert fest: was für ein verschwendeter Tag!

Erst am nächsten Morgen gegen 10 Uhr wird mir beim Aufrichten nicht mehr schwindlig und ich kann das Bett verlassen, nach 30 Stunden, ein neuer Rekord. Angesichts der verpassten Chance (die einzige!) zum Training zu gehen, der völlig sinnlosen körperlichen Tortur und auch der offensichtlichen gesellschaftlichen Verachtung gegenüber alkoholfreien Nächten nehme ich mir vor, mal einen Monat völlig auf Hochprozentiges zu verzichten. Es sollte mir nicht allzu schwer fallen und mich interessiert ob wohl alle so reagieren werden wie der Kellner. Um nervigen Fragen zu entgehen werde ich einfach behaupten schwanger zu sein. Oder Muslim. Die Ergebnisse und die schönsten Kommentare werden am Ende des Experiments ausführlich hier beschrieben. Na denn, Prost!

Alcohol - The month without

There've been loads of experiments with alcohol, but mine goes without any...

It all started, completely innocent, on a monday at home, but it easily could have been thursday as well. I'm out with 3 of my friends and in bar 1 everyone's ordering beer, I'm ordering a hot chocolate. Therefor I'm raising a shirty look from the waiter, one of that „gay-but-doesn't-know-yet“ kind. Uh, I'm so sorry I don't drink beer or any other alcohol. What a nonsense! Of course, my next drink is a lemonade... In bar 2 - „Rosis Amüsierlokal“ – it's cocktail-time. Yeah, why not? We play table-football against some guys, one of whom takes it a bit too serious and seems to be bursting into tears after every of our accidental victorys. I'm having a huge fun since I'm playing all free of talent. After that it's shots-time. I was told there were 3 rounds. And there my memory starts getting blury, at least regarding details. Somehow we called poor Flori in the middle of the night to tell him how much we wish he would be with us now, but to my big surprise it didn't give him much excitement at 4 o'clock in the morning. Somehow I made it home and in a more than joyful mood I meet my mom, preparing for work, who finally helps me preparing for bed after I convinced her I am not acting but really that drunk...

As I wake up at 11 a.m. and instantly become aware of my horrible condition, one question appears: I didn't drink that much, did I?!? And what do these text-messages on my mobile mean? During the next hours I desperately try to pass into some kind of coma. My dad comes home after work and asks me what I'm still doing in bed, whilst I desperately try to reconstruct how I got there. Finally I drag myself outta bed at 6 p.m. and eat a banana, which only takes a short look around in my stomach before it decides it won't stay. Bound and determined I make myself ready for frisbee practise, as I get a text-message from Flori: „What the hell is Rosi's rocket?“ My mum comes home from work and advices against the practise, but I can hardly stand upright anyways, so I just stagger back to bed. Frustrating conclusion: What a wasted day!

Not before 10 a.m. the next morning I feel less dizzy when getting up and I can finally leave the bed, after 30 hours, a new record! In view of the missed chance (the only one!) to go to frisbee practise in Dresden, the completely useless torture and especially the obvious disdain of society for alcohol-free nights, I take up a deal with myself to fully go without alcohol for one month. It shouldn't be too hard for me and I wanna find out if everyone will react the same way the waiter did. To avoid annoying questions I'll just say I'm pregnant. Or muslim. The results and the best comments I'll publish on my blog after the end of the experiment.

So long, cheers!

da könnte ironie...

2009-03-06T02:01:00.005+01:00

bevor ich in die themenwoche einsteige, ein kurzer beitrag unter vollster empörung. ideal für alle, die auch grad im regen stehen, und, naja, besser gelaunte personen versuchen eben die 13 versteckten stilmittel zu finden...

ich rege mich viel zu oft auf. und leider auch viel zu unnötig. vielleicht energieüberschuss. aber ändern tut sich ja doch nichts. zumindest solange ich mich nicht ändere. und das hab ich nicht vor. also muss ich nur meine einstellung ändern. dann klappts auch mit den nachbarn. oder besser mitbewohnern. aber das ist eine andere geschichte.

momentan gehts mehr um... ja, um was eigentlich? das mal nicht alles genau so perfekt läuft wie ich es in den letzten tagen zuviel zeit hatte mir auszumalen? besser ist man beschäftigt, dann findet man gar keine zeit detailiert von sonnigen zeiten zu fantasieren. deshalb werden wohl diejenigen, welche immer viel arbeiten, dies auch weiterhin tun, denn sich alternativen zu überlegen oder gar einen fluchtplan passt nicht in die mittagspause. und ändern tut sich nichts, außer genau das festzustellen.

aber ich schweife vom jammern ab. warum gehn oft die dinge schief, die von ganz besonderer bedeutung sind und dann auch noch alle auf einen schlag? gibt es ein mindestmaß an unglück, dass mich zu einer bestimmten zeitspanne nörgeln berechtigt? und wenn ich doch weiß, dass jeder mensch seinen tick hat und ich mich immer wieder daran stören werde, warum tu ich es dann noch? auf der anderen seite habe ich keine lust, stets diejenige zu sein, die rücksicht nimmt und verständnis mimt. "tja, die is halt so. weißt du doch. wird sich nicht ändern!" na toll! ich habe auch meine macken (doch, ehrlich!), darf ich die auch ausleben, getreu des mottos: "tja, tut mir echt leid mit der kaputten klospülung, aber ich bin eben ungeduldig. so bin ich, so bleib ich, wisst ihr doch!"? ist ein grund, aber keine rechtfertigung!

ich habe viel zu viel zeit zum nachdenken. dann fallen mir so einige dinge auf, zB die plakate in den frisörsalons mit den unsinnigen haarschnitten, die im realen leben kein mensch tragen wollen würde. zumindest nicht hier in deutschland, wo die leute recht konservativ vor allem aber knallhart ehrlich sind. für den einen ist das eine ungünstige kombination, für den anderen ein heidenspaß. (womit die wörter "unsinnig" und "heidenspaß" zurück in meinem aktiv-vokabular wären.)

dann ist da noch eine lustige sache beim frisbee, wo wir uns für ein turnier in 2 beliebig zusammen gesetzte teams einteilen sollen. ich stand zuerst auf der liste für team a, welches nun halbvoll ist, während team b überbesetzt ist. erinnert mich stark an schulzeiten, wo ich im sportunterricht immer als letzte in eine mannschaft gewählt wurde. wie war das? manche dinge ändern sich nie.

wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit kochendem Wasser werfen...

2009-02-27T17:06:00.004+01:00

es ist kurz nach Sonnenuntergang, was ich eher vermute als weiß, da die Sonne heute eigentlich nicht wirklich da war. Es läuft Queen - Save Me und während ich Melissentee mit Honig trinke, drängen sich wehmütige Erinnerungen an letzten Sommer dazwischen, verweilen kurz und werden weggelächelt. Schließlich bedauert man vergangene schöne Zeiten nicht...

Wieso Melissentee, und nicht Mai Thai, werden einige fragen. Nunja, nach meiner leichtsinnigen Aktion letztes Wochenende auf der Relegation (1. Liga Damen/ 3. Liga Open; mehr Details nächstes mal) konnte ich mich gegen eine Erkältung nur mit ner Menge heißer Flüssigkeit und doppelt so viel Schlaf verteidigen. Ja, Student sein ist Luxus. Seit meiner unglaublich hohen Rückzahlung der Nebenkosten von 2007 (mein alter Vermieter ist also doch nicht nach Brasilien geflohen äh...flogen...zogen) ist das auch finanziell so. Obwohl ich wohl einen neuen Job brauche, denn der im Behindertenheim macht zwar Spaß, aber wir kriegen immer mehr Vorschriften (unsinnige, natürlich!) und außerdem krieg ich kaum noch Stunden. Also doch kellnern? Oder mal zur Abwechslung was pädagogisches?

Übrigens ist mir letztens unter einigen Verrücktheiten mal wieder was tolles passiert, das Scherben enthält. Diesmal bin ich jedoch völlig unschuldig. Oder seit wann sprengt es einem Glas den Boden ab, das man mit heißem Wasser befüllt? (so sah es aus, unberührt, abgesehen vom Wasser)
Und wie versprochen gibt es diesmal THE KIN, deren Konzert ich mir mindestens 1mal/ Woche anhöre...

Watch the full concert at baeblemusic.com

Ok, soviel zum allgemeinen Überblick und letzten Neuigkeiten.
In den nächsten Wochen folgen ausführliche Einträge zu einzelnen Themen. Das wird ein Spaß.

WUSSTEST DU SCHON?
Krankenwagen dürfen nur über eine rote Ampel fahren, wenn sowohl das Blaulicht als auch die Sirene läuft.

in between... *

2009-02-05T20:50:00.001+01:00

...so much great music
...people
...weird moments
...extremes
...seasons.

yeah, it's true. the english version is always shorter.
but don't miss my new soundtrack further down! "in between seasons" or: men I still listen to.

[THE KIN kommen das nächste mal. so viel tolle Musik geht nicht auf einmal. aber hiermit sei Vorfreude und Neugierde geweckt auf einer der besten Bands überhaupt!]

...

Dialog I
im Seminar Pädagogische Psychologie, Thema "Fehler Beim Personbeurteilen"

Refertin: "Und hier haben wir das Fazit... " [bezieht sich ausschließlich auf Notengebung in der Schule]
Ich : "Und wo ist der pädagogische Bezug? [sarkastisch] ...Oder stand das nicht im Text?
Referentin: "Ich studiere Lehramt, ich hab keine Ahnung von Pädagogik. Ich gebe die Frage an die Komilitonen weiter."
Ich: "Aber es ist doch euer Referat...!"

nach dem Seminar, die Referentin winkt mich mit dem Zeigefinger zu sich ran.

Ich: [in Eile] "Was denn?"
Referentin: [spricht laut, mit genervtem Unterton] Was sollte der Kommentar, dass es unser Referat ist? Zu Pädagogik stand nunmal nichts im Text!"
Ich: [verdutzt] Äh, aber als Lehrerin musst du doch auch Ahnung von Pädagogik haben, später mal..."
Referentin: "Ich muss nicht alles wissen!"
Ich: "Aber das gehört doch dazu!"
Referentin: "So geht das nicht, wir könnten ja auch mal über DEIN Referat reden, ne!"
Ich: "Hä? Sach ma, du denkst schon, du hast immer recht, oder? So selbstkritisch und so bist du gar nicht, oder?"
Referentin: [völlig sauer, empört] "Was? Wie kannst du sowas sagen??? Du kennst mich doch überhaupt nicht!! Wie kannst du nur...? Nee also, damit kann ich jetzt gar nichts anfangen!"
Ich: [Schulterzucken] "Ok, ich muss los."

...

Dialog II
Postmann klingelt, offensichtlich Ausländer, spricht mit Dialekt

Postmann: "Würden Sie bitte ein Paket für Frau Soundso entgegen nehmen?"
Ich: "Nu gloar!" [nicke grinsend]
Postmann: [tippt in sein Gerät, zögert, sieht grinsend auf] "Was haben Sie gesagt? Knoblauch?"

...

Ha, ein Glück, dass das Leben eh nie so will wie ich. Das Semster geht zu Ende und ich nicht mehr so oft in die Uni, aber auf Arbeit gibt es auch nichts zu tun. So viele Möglichkeiten, so wenig Zahlen vorm Komma aufm Konto. Ich bin voll in Sommerstimmung, aber es ist Anfang Februar.
Wie nennt man das nochmal? Widersprüchlich? Nee. Herausforderung!

...

Und nun die Männer, (auf) die es sich zu hören lohnt!

In Between Seasons
1. Newton Faulkner - Dream Catch Me
2. The Kin - Together
3. Hereos Del Silencio - Entre Dos Tierras
4. 3 Doors Down - Let Me Be Myself
5. Coldplay - Violet Hill
6. James Morrison - Wonderful World
7. McGuinness & Flint - When I'm Dead And Gone
8. Fury In The Slaughterhouse - Won't Forget These Days
9. Manu Chao - Me Gustas Tu
10. The Decemberists - On The Bus Mall
11. Jose Gonzalez - Cycling Trivialities
12. Andy McKee - Africa (Cover)

let it grow.. in spain! *

2009-01-25T22:49:00.003+01:00

Why not once start with a song? Especially such a great and simple on like this!
Oh, and do you see his long hair? I just wondered why it's so outta style for men these days. Sigh. Take a look at cool music videos from the 90s and see how great it can be!

Oh, and while listening to spanish music, think how it would be even cooler to have a warm summer breeze in this long hair...hm...warm sun on your skin... a long way before your feet. I was serious! I really wanna go hiking in Spain after that Costa Brava tournament and if someone feels like holiday for some time before easter, JOIN IN!

Ok, back to the music... Has anyone ever heard of Jose Gonzalez? He isn't spanish, but swedish, sings in english and is definitely worth seeing. And guess what, he gives a show in Frankfurt on March 9th, tickets for under 30€. Anyone wants to come along?

Well, after organizing your nearer future and setting a new record on using a fill word on the beginning of almost every sentence, I got some news... Erm, let's say... thoughts.

Did you know yet?
Life is what happens after you made your plans. But at least you have the feeling that you tried... And don't forget to keep these ideas for later.

~~~

Hey, was ist eigentlich mit den tollen Langhaarfrisuren für Männer geworden, die vor ein paar Jahrzehnten noch voll in waren? Einige sollten sich das Frisör-Geld echt sparen und mal wieder Mut zur Mähne beweisen! Also zumindest in den 90er-Jahre-Musik-Videos sieht es noch toll aus...

Und apropos spanische Musik: viel geiler wäre es natürlich noch, sich einen warmen Wind durch die Matte wehen zu lassen... Sonne auf der Haut.. einen langen Weg unter den Füßen... Achja, wer kommt mit zum Wandern nach Spanien? Nach dem Turnier an der Costa Brava, bis kurz vor Ostern, das wär doch ma was!

Aber zurück zur Musik! Hat jemand schon mal was von Jose Gonzalez gehört? Der ist kein Spanier, sondern Schwede und singt auf englisch. Und zufälligerweise gibt der am 9.3. ein Konzert, Karten gibts für unter 30€, also, wer ist dabei?

Nun bleibt mir zum Abschluss dieser eurer Zukunftsgestaltung noch eine Überlegung anzustellen...

Wusstest du schon?
Leben ist das, was direkt nach dem Planen passiert. Aber es bleibt das Gefühl, dass man es zumindest versucht hat. Und Ideen haben auch kein Verfallsdatum...

Warnhinweis (plus Zusammenfassung kurz vorm Ende)

2009-01-19T19:53:00.006+01:00

***Achtung, dies ist kein Bilderbuch und keine Bild-Zeitung. Es können durchaus längere Sätze enthalten sein. Bitte rechnen Sie nicht mit sofortigem Aha-Effekt. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie einfach alles nochmal oder fragen Sie meinen Sozialarbeiter.***

Es wurde des öfteren der Wunsch nach kürzeren Einträgen geäußert (1), wovon ich nicht viel halte, aber probieren geht über studieren, weswegen ich diese Zeilen tippe statt meinen Uni-Kram zu erledigen. Nur leider werden Kurzfassungen dann wohl noch unverständlicher.

Gerade zerbreche ich mir den Kopf: Soll ich mich bei ihm (2) melden und nochmal reden, oder nicht? Soll ich's wirklich machen oder lass ich's lieber sein? Jein! Er hat sich seit unserem Telefonat nicht gemeldet, ein Beweis seiner Gleichgültigkeit... Außerdem ist er anscheinend ziemlich naiv, um nicht zu sagen unreif, und jetzt soll ich ihm noch erklären, was schief gegangen ist? Argh! (wie man im englischen sagt!) Die Münze meinte übrigens: Lieber nicht!

Womit wir doch wieder an der Uni wären, im Psychologie-Seminar Fehler bei Entscheidungen, und das Thema meines Essays ist dementsprechend "Ist eine Münze eine gute Entscheidungshilfe?" Brilliant, nicht wahr?! Und ich bin ganz allein draufgekommen!

Und noch was brilliantes: Beim Freitagstraining konnte ich plötzlich werfen, richtig gut, einfach so, es kam über Nacht. Das Wintercup-Turnier am Samstag war auch toll, und unser Damenteam hat auch mal gewonnen, juchu! (3) Nach dem Training am Sonntag waren wir noch bei unserem Quotenfranzosen Alban und seinen Kampfkätzchen Brunchen, wobei ich ein Egoshooter-Spiel auf der xbox ausprobiert und leider meine eigenen Leute statt den Gegner abgeschossen habe (unglücklicherweise trägt man da nämlich keine hellen und dunklen Trikots!), kurz: es war total lustig!

Jetzt muss ich mal noch Spanisch lernen, bis April sollte ich die Grundkenntnisse wiederholt haben, damit ich dann im Spiritkreis beim Costa Brava Beach Turnier bei der Dankesrede die Lacherquote möglichst gering halte. Der Hinflug ist gebucht, jetzt muss ich nur noch überlegen, wo in Spanien ich mich über Ostern rumtreibe... Ideen? Abratungen?

Ok, dieser Eintrag war nicht wirklich kurz. (4) Hier nochmal ne Zusammenfassung:

Kürzungsversuch der Einträge - Entscheidungshilfe durch eine Münze - verbringe mein Wochenende mit Frisbee - no habla espanol (noch nicht) - Kürzungsversuch schlägt fehl

Und war das jetzt echt besser? Da kann man sich ja gleich einfach nur die Post-Labels durchlesen...(die müsste ich dann mal eintragen---öhm). Dann lieber noch ne Frage! Oder zwei, für die guten Freunde!

Frage des Tages:
Wenn das x in "xmas" für "christ" steht, was ist dann die xbox? Sind die "x-men" eine christliche Sekte? Steht "x-ray" für "Gott sieht alles"? Und kann ich mein Kind xoph nennen?

(1) Bitte wenden Sie sich direkt an meinen Schicksalbeauftragten und stellen Sie einen entsprechenden Leben-Entkomplizierungsantrag. Falls die Bearbeitung andauert wird um Verständnis gebeten, der zuständige Sachbearbeiter ist sicher gerade damit beschäftigt ein Fettnäpfchen für mich aufzustellen.
(2) siehe letzter Eintrag, Freund B/ A.
(3) Ich habe mir ganz fest vorgenommen, zu den Glücklichen zu gehören, die die Relegation für die 1. Liga mit Frau Rauscher spielen dürfen (wir sind nämlich momentan zu viele Frauen). Mein 1. Gedanke bei dem Blick auf die Setzliste war: Oh Gott, da komm ich nie rein! Aber ich spiele grad gut, also keine Ahnung ob ich eine Chance habe, doch es könnte mit etwas Anstregung und etwas Glück klappen!
(4) Und Fußnoten machen es auch nicht besser...

realistische Träume sind wie Diätschokolade...

2009-01-13T17:59:00.004+01:00

man kennt das ja: nur mal gaaaanz kurz hinlegen, ein Nickerchen machen, eigentlich nicht mal richtig schlafen... und zack! wacht man auf und es ist Februar! Ich bin einfach immer noch total erledigt von letzter Woche. Hier eine Zusammenfassung:

Mo- Der Vormittag ist geprägt von derEnttäuschung über Freund A, und beschwere mich dementsprechend über diesen Vertrauensmissbrauch bei Freund B, welcher mich aufopferungsvoll tröstet und gute Ratschläge verteilt. Anschließend gehen wir im Frankfurter Umland im Schnee wandern, der sich einmal im Jahrhundert hierher verwirrt, aber bei Windstärke 7 und -10°C ist der Spaziergang übers Feld nur subamüsant und dementsprechend kurz.

Di- Freund B ist etwas verwirrt, er hatte einen merkwürdigen Traum, ich tröste ihn und gebe gute Ratschläge. Er fährt heim, eine Freundin plus Besuch kommt mich besuchen, wir kochen und fahren anschließend zum Kalorien-wieder-loswerden zum Training. Dort ist jedoch Freund A, der mit dem Besuch von meiner Freundin eine bühnenreife Interpretation des Queen-Songs "Great Pretender" hinlegt.

Mi- Frühstücke mit Freund A und räume sämtliche Missverständnisse vom Tisch, wir verbringen eine tolle Zeit mit vielen Brötchen und Lebensweisheit-Aufstrich, zum Desert gibts gute Ratschläge in der Diskussion über das gestrige Training. Erfahre, dass ein Freund C mit auf das Turnier in Dresden fährt und mache erfreut ein Häkchen in der "erfahrener Spieler im Team"-Spalte. Abends überfällt mich Traurigkeit und Verzweiflung, da Freund B sich lange nicht gemeldet hat, aber wieso lass ich mich von einem vermutungsähnlichen Gefühl überhaupt verrückt machen?

Do- Morgens arbeiten und voller Unruhe auf ein Telefonat mit Freund B warten, seufzend aus dem Fenster in die Sonne blinzeln und platzend vor Sehnsucht auf die Erfindung des Beamers hoffen. Die Mitfahrgelegenheit ist von der Sorte "nett, aber verpeilt" und wird von mir zur Ablenkung mit sinnfreien Geschichten belustigt (woher der Ort Wüstenbrand seinen Namen hat); in Dresden sieht es aus wie im Märchenland, traumhaft verschneit und 1 Stunde nach Ankunft wünsche ich mir bereits, einfach draußen im Schnee einzufrieren. Hatte mit Freund B telefoniert und mich in nicht-gekannte Sphären von Wut reden lassen bei der bisher größten Verarsche meines Lebens... Er hatte innerhalb von 2 Tagen entschieden, dass ich und unsere Freundschaft es nicht wert sind und hatte eigentlich nicht geplant, mir das in nächster Zeit zu verraten.

Fr- Der Tag ist gekennzeichnet von unaufhaltsam wiederkehrenden Wutanfällen über Ex-Freund B (von nun an einfach A. genannt) und seinen Vertrauensmissbrauch, meine Freunde in Dresden unterstützen mich wundervoll mit weiteren Schimpfwörtern und beruhigenden Aussichten. Außerdem versuche ich eine Freundin zu trösten, die auch ein Freund zu verlieren nicht vermeiden konnte, aber in Dresden lässt es sich am Ende auch nicht vermeiden einen lustigen Abend bei Döner und Cocktails zu verbringen... Freue mich auf das Wochenende.

Sa- Ungnädig früh aufstehen, viel zu kurz mit den Eltern frühstücken und auf zur Langen Nacht der Stollen! Diesmal spiele ich für Magdeburg und obwohl das Team vom Niveau weit hinter Frankfurt liegt und wir alles verlieren (außer ein Unentschieden gegen Prague 7) bin ich zufrieden, weil alle sich reinhängen und mehr wollte ich gar nicht. Dieses Jahr kommen eine Menge meiner Freunde, manche sogar mehrmals, und ich bin überglücklich und dankbar, auch dass sie sich so toll mit meinen Mitspielern verstehen. Bei Jungle Speed und fiesen Kommentaren, also einer Fülle witziger Situationen, ist jeder Gedanke an die personifizierte Falschheit A. eine Verschwendung.

So- Aufwachen unter Schmerzen, nach so langer Zeit ohne richtiges Training und Turniere keine Überraschung, ein frisbee-freier Monat muss bestraft werden... Wir verlieren und gewinnen noch ein Spiel im Beisein meiner Eltern und der Rest des Teams ist beeindruckt von meinen Fans, ...Verbeugung, Respekt! Auf der Rückfahrt nach Frankfurt bin ich froh über die Gesellschaft von Freund C und unserer interessanten Unterhaltung, bin hundemüde und völlig energielos, so dass sich die Enttäuschung über den Verlust von A. nicht mehr verhindern lässt.

Gestern habe ich dann alle Kontaktmöglichkeiten mit A. gelöscht um nie wieder in Versuchung zu kommen mit ihm zu reden und musste feststellen, wie schmerzhaft es ist, einen guten Freund zu verlieren, selbst wenn er mein Vertrauen missbraucht und mich angelogen hat. Und zwar im GAU-Stil, er wusste genau, was mich mich am meisten verletzen würde. Und es macht ihm nicht einmal was aus...
Heute habe ich während des Nickerchens von A. geträumt und nicht mal in meiner Fantasiewelt konnten wir unsere Probleme lösen. Soweit ist es also schon gekommen in meinen Träumen mit der Realität... Wer brauch denn sowas?

Klar, an dieser Stelle war ich im letzten Jahr ein paar mal, von daher weiß ich was in verzweifelten Situationen zu tun ist: Augen zu und durch, Lektion lernen, Musik anmachen und ab ins Training...
Lektion 1: Sei dankbar für die guten Freunde, die du bereits hast, denn obwohl es so scheint, sie sind keine Selbstverständlichkeit!
Lektion 2: Vertraue niemanden, nur dir selbst, denn diese Enttäuschung ist absehbar.

Und jetzt muss ich werfen üben gehen.

before we end, and then begin...*

2008-12-30T18:15:00.005+01:00

Ist es nicht verrückt?
- Ja. Wie immer.

Wenn jemand mal eine Geschichte über mein Leben aufschreibt, kann er gut und gerne eine Menge Liedtexte zitieren. Was war eigentlich zuerst? Die Musik, oder die Gedanken?

Ich sehe jetzt viel klarer, und das ist ein bißchen wie Kiffen, sehr ungewohnt und vor allem verwirrend. Ja, der Unterschied zwischen meiner alten und neuen Brille ist gewaltig, und nach ungelogen 12mal in den Spiegel schauen habe ich auch beschlossen, dass mir die neue gefällt. Sie war dringend notwendig, da meine Augen anscheinend eine Unverträglichkeit gegen Kontaktlinsen entwickelt haben und mich bereits zum zweiten mal in einer Praxisgebühr-Periode mit einer Hornhautentzündung ärgern. Aber Zorn ist nur ein Ausdruck von der Erkenntnis über zur Realität geschrumpfte Illusionen, denen man ohnmächtig gegenübersteht. Gönnen wir uns bei diesem tragischen Anblick getrost einen Martini, gerührt, nicht geschichtet. Mit kalten blauen Augen wie Mr.Craig in"007 Casino Royal", und diesen Film zu sehen und 2 wertvolle Stunden meines Lebens verschwendet zu haben werde ich noch eine Weile bereuen. Dabei kann Daniel nicht viel dafür; seine stark begrenztes Schauspieltalent passt zu der unkreativen Geschichte und den Rosamunde-/ Rambo-artigen Dialogen. Das Budget hat eben nur für den Unterhaltungswert gereicht. Aber ich sollte mir auch keine Männerfilme anschauen (hallo Sexismus!) und enttäuscht sein über sprachlichen Stilbruch, das dachte ich mir schon bei 300 und Werner. Naja, vielleicht habe ich es auch missverstanden und es ist eine Parodie auf die Nackte Kanone. Immerhin gab es ein paar gut choreografierte Stunts, die mich Bond-Filme auf ewig gegenüber Titantic-Filmen bevorzugegen lassen.
Immerhin war die neue Brille billig. Also für 2 Stückchen Glas mit Rahmen immernoch unverschämt teuer, aber gegen den Versicherungsbetrag wenn ich weiterhin blind durch die Gegend radle ein Schnäppchen. Und das muss es auch, denn laut Dienstplan werde ich nächsten Monat ganze 16h arbeiten, ich fang schon mal an zu fasten, oder hinter dem Haus ein Gemüsebeet anzulegen, falls ich mich mit dem Besitzer der Autowerkstatt einigen kann. Da habe ich schon 2 Jobs und bin trotzdem arm, denn bei beiden ist nix zu tun. Ich würde ja nicht jammern (hallo Ironie!), wenn das nicht schon seit Monaten so gehen würde... Nun endlich haben auch mich die Auswirkungen der Wirtschaftskrise erreicht. Aber auf Fragen nach meinen roten Zahlen im Finanzhaushalt werde ich wohl mit "Verkalkulierungen an der Börse", "Aktienunfälle" und "unvorhersehbaren Kurseinbrüchen bei sicher geglaubten Anlagen" antworten, es scheint so schön der Schein oh ja... Nein, ich muss mir keine Sorgen um die Zukunft zu machen, denn die kommt ganz sicher, aber erfahrene Anleger wissen das ja schon längst! Was sie noch wissen: hier.

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Morgens aufwachen, in die versprenkelten Sonnenstrahlen blinzeln, die durch den Rolladen hindurch den Tagesanbruch angenehm werden lassen, den Luxus des noch-ein-wenig-Liegenbleiben-Könnens voll auskosten und den Moment wie Champagner auf der Seele prickeln lassen. Radio an, mit den Beatles zu Ob-la-di Ob-la-da summen und sich schließlich voller Zuversicht in den noch unschuldigen Tag stürzen.
Und mit genau dieser Einstellung trete ich dem neuen Jahr gegenüber, motiviert von einer inneren Gewissheit, die einem Gefühl den Mantel der Realität umhängt. Ich bin überzeugt, dass es toll wird. Natürlich vor allem im Vergleich zu 2008, aber ich will um nichts in der Welt jetzt anfangen über vergangene Sorgen zu klagen,... nananana life goes on. Eigentlich hat die neue Ära für mich bereits angefangen, vor ca 2 Wochen, oder 3, so unerwartet begann sie wie die vorherige erst nicht enden wollte. Irgendwann, und das wird sicher noch dauern, irgendwann werde ich nicht mehr überrascht sien, dass mich die Unberechenbarkeit des Lebens noch verwundert. Solange es spannend bleibt...
Also schreiten zur offiziellen Feierstunde, schließen die Akte 08, ein zufriedener Seufzer auf den Lippen, ein Lächeln um die Augen, ein Glas Sekt in der Hand, beobachten wie die Besonderheit des Moments mit Bedeutungen jongliert und in einem Farbrausch man nur noch wahrnimmt, was man eh schon immer wusste: Nichts ist wie es war und alles wird immer so sein.

Weihnachten in Familie: lustig wie nie!

***

It is always weird to try to find some fitting english words after writing in german (and the other way round), especially since my vocab is still far from my ideal idea of an appropriate and eloquent style. But I'll keep on practising and bother all my english-speaking friends with the reward of finally enjoying my blog! And I also hope that most of you understand the german above so I don't have to repeat the story and rather add some more interesting thoughts under the cover of training-necessities.
I was wondering about british/ american traditions you have for New Year's, or if you do the same stuff as we do, like casting lead (Bleigießen), crackers (Knallbonbons), positive resolutions (gute Vorsätze) and so on. Besides Dinner For One, any other things to be repeated every year's end? Tell me!
Just in case you haven't experienced a New Year's in Germany yet, I'm gonna describe a typical night for you:
First of all you have to decide which party to attend (only throw one yourself if you prefer starting the new year with cleaning and wanna miss a nice walk early in the dusty morning through heaps of rubbish, broken bottles and waiting for the bus in the cold with hundreds of other tired people). Everywhere you'll have punch (Bowle), strained-happy people and maybe some palour games or worse. The food will be good, the music strongly depends on the age of the hosts and also the other guests. They often all know each other and except for the fireworks and one more sort of alcohol there's pretty much no difference to an average party. Everyone is bit more extroverted, but behind the mask of hope that things will change for the better in only a few hours, New Year's plans are already doubted in their success. The ones with the least expectations will have the most fun, the others watch TV and drown their regrets in champaign. Surprisingly, after the countdown - and it must be something psychological experts haven't yet understood - most of the old worries REALLY seem to end up in the smoke of the fired rockets and confidence gained out of the new number in the calender casts out the heavy thoughts, making space for new possebilities. Now the actual party starts, with important meanings left behind in the old year, everyone just dances, sings or drinks more to join (or at least bear) the dancers and singers. The party will not be over til 6 o'clock when some are already having profound conversations and the host is already in bed.
The small portion of bitter sarcasm in this report is only because I don't believe in the idea of such a celebration but I rather get drunk for reason, ey?! I like the mood and how you gain confidence with every sip of champaign you take, not to talk about the fireworks! Standing at the balcony, looking at the illuminated city below, losing a sigh and a smile and singing along with Billy Joel...

"So before we end and then begin
We'll drink a toast to how it's been
A few more hours to be complete
A few more nights on satin sheets
A few more times that I can say
I've loved these days "

until I have enough

2008-12-05T11:22:00.004+01:00

"say you will, say you won't, make up you're mind...!"
after I had a nice Breakfast In America and heard Angel In The Centrefold and despite my annoying cold, I believe I Can't Stop!
I'm sick, so sick of being asked "How you're doing?" and not having a convincing answer. I'm sick of being Lost, sick of waiting, sick of thinking of him. Life won't happen whilst sitting at home, waiting for it to knock on the door, and problems won't be solved by only thinking about them. Isn't that cute? The little girl's growing up! I wanna thank my parents,...
But seriously; of course, this won't be the end of my depression, come on, it's not that easy!! But first I'm not sad all the time, more in general, under the surface, and second every now and then I gotta feel down, even if it's just to appreciate the happy times!
I guess I knew I would come to that point. That's the advantage of thinking a lot, I kinda know myself and know how to compensate mistakes etc. : just behave "wrongly" until getting sick of it! So thanks to all my friends who had the patience to wait for this point and kept on believing and cheering and kicking my ass. (I start truely believing in what you are saying, promised!) Hopefully these few simple sentences explain a bit what was going on... Basicly the only thing you need to understand is that I'm aware of what's happening, for most of the time, but understanding and feeling are two different things. I comprehend my situation and that I (finally) need to get out of it. Nevertheless, I gotta get through it first of all, meaning acting out my moods, until I have enough... Sorry, but surpression doesn't work for me!

Wow, it sounds like a unusual long excuse, but I rather wanna remeber everyone of a simple fact we may forget about every now and then: that apart from all our problems and apart from the question who caused them, life is just about how you see it, it all depends on your attitude.
Isn't it nice to know that you always have the choice?!

Can't stop the gods from engineering
Feel no need for any interfering
Your image in the dictionary
This life is more than ordinary
...
Can't stop the spirits when they need you
This life is more than just a read thru

Nachtrag auf dem Nachhauseweg

2008-11-26T01:20:00.004+01:00

Zwei Sachen, die noch loswerden will, um 1:23Uhr Mittwoch morgens...

Erstens habe ich endlich ein lang gesuchtes Lied gefunden, durch Zufall, es wurde wieder im Radio gespielt und nun kann ich es noch als BONUSTRACK zu meiner Herbst-Playlist hinzufügen:

Und dann wäre da noch ein weiterer zu erbringender Beweis für den herrschenden Irrealismus in meinem Leben, oder auch: "Wie ich gerade mit der U-Bahn nach Hause fuhr".
Ich war zu Besuch bei einer Freundin, eine von denen, mit welchen man bereits nach einer Woche visueller Abstinenz schon zwei Stunden brauch um alle Neuigkeiten auszutauschen, der man eben auch alles anvertrauen kann und sich unter gegenseitige Wertschätzung und Hilfe stets der reine Spaß am Dasein mischt... In der einen Minute ernsthaft alle Aspekte einer Begebenheit bis ins Detail auseinanderklamüsern und in der nächsten über eine Albernheit lachen bis man sicher ist, die Nachbarn geweckt zu haben. Ich kann mich wohl glücklich schätzen, dass ich einige dieser Freunde habe.
Diesmal war es jedoch etwas anders, waren wir anscheinend in sämtlichen Punkten unseres Gesprächs unterschiedlicher Meinung und nach einer Weile begann ich mich für Handlungen zu rechtfertigen, auf deren Bestätigung und Ermutigung ich von ihr erhofft hatte. In einer völlig anderen Lebenssituation, mit klaren Vorstellungen und entsprechend gezielten Aktionen, konnte sie nicht nachvollziehen, wie ich momentan durch meinen Alltag stolpere, hin und her gerissen zwischen Vernunft und Chaos-produzierenden Taten wider besseren Wissens. Vielleicht war sie auch meine nicht-enden-wollenden Seifenoper-Geschichten leid; hörte diese zwar sehr aufmerksam und geduldig an, aber Trost und Ermutigung konnte sie nicht erübrigen. Zur Recht, vielleicht.
Über all das dachte ich nach, in der U-Bahn, zwischen den Zeilen meines Buches. Plötzlich setzte sich jemand mir gegenüber und fing an, mich vollzuquatschen.
"Ey, was machst du da? Fährst du nach Hause?"
Ich ignorierte ihn. Mir fehlte schlichtweg die kreative Energie bzw. die Fiesheit um ihn abzuwimmeln, bzw. war meine soziale Ader für heute ausgeblutet. Als ich noch überlegte, so zu tun als ob ich nur englisch spreche, denke ich mir, mit einem deutschen Buch in der Hand wirkt das nicht so überzeugend.
"Hallo? Was is los? Studierst du? Ey, sag doch ma was!"
Endlich blicke ich auf.
"Ooooh, schöne Augen!"
Er wirkt noch jung, europäisches Aussehen, etwas heruntergkommen, herausfordernder Blick.
Ich will weiterlesen.
"Was liest du denn da? Kannst wohl nich reden?!"
Mit zusammengekniffenen Augen versuche ich mich auf die Zeilen zu konzentrieren. Je länger er redet, desto weniger weiß ich, was ich sagen soll.
"Hallo! Halloooo!!"
Er fuchtelt mit der Hand vor meinem Gesicht, ich stiere in mein Buch.
"Hast du einen Freund? Wir könnten uns ja ma treffen..."
Er fängt an mit der Spitze seines Schirms an meiner Tasche rumzustochern. Schließlich piekst er mich leicht. Ich werfe ihm einen weiteren bedeutungslosen Blick zu.
"Uuuuuh, wirst du mich jetzt verklagen, weil ich dich belästigt hab, was?!"
Er lacht stichelnd.
"Du redest wohl nicht gern, was?"
Die U-Bahn hält, er steigt aus, sichtlich verärgert über meine fehlenden Reaktionen.
"Ich wünsche dir noch einen schönen Abend."
Ich klammere mich mit meinem Blick in mein Buch. Er ist nun richtig frustriert.
"Weißt du was? Ich wünsche dir, das du mal richtig viel Geld verdienst! Ja, das wünsche ich dir!"
Es klingt wie eine Drohung. Als er weg ist frage ich mich, ob Geld wohl sein größtes Problem ist (meines jedenfalls nicht). Und warum ich so überhaupt keine Angst vor ihm hatte.

Die letzten 10 Minuten Fußweg wächst meine Verwirrung nach dieser Begegnung weiter. Unter den leuchtenden Neon-Ringen am Messe-Turm suche ich nach Antworten, drehe mich schnell im Kreis, die Farben verschwimmen, aber die Erleuchtung bleibt aus.
Ich denke wieder an den Besuch bei meiner Freundin und wie sehr ich sie mag, trotz unserer Meinungsverschiedenheiten. Soll ich ihr jetzt nicht mehr von meinen Problemen erzählen aus Angst vor ehrlichen Antworten? Scheue ich vielleicht ihre Version der Wahrheit so sehr? Aber wer bin ich denn, mich ständig Herausforderungen stellen zu müssen? Ein Niemand bin ich! Gefangen in den beschränkten Spähren meines Bewusstseins, ewig gegen den Strom schwimmend in den fließenden Übergängen zwischen Sein und Schein. Das Gefühl der Deplaziertheit steigert sich in Wut, bis ich schließlich mitten auf der leeren Straße stehen bleibe. Die Ampel steht auf rot. Da fällt mein Blick plötzlich auf das Straßenschild... Lia-Wöhr-Platz. Noch nie zuvor hatte ich den Namen, meinen Spitznamen Lia, ein zweites Mal gehört oder gesehen und nun starrte er mich an, festgeschrieben, das Gefühl nicht hierher zu gehören belächelnd. Die Ampel ist mittlerweile grün. Da schlägt mich die Realität mit meinen eigenen Waffen, und wie im Trotz laufe ich die letzten Meter bis zu meiner Haustür, die Stirn nachdenklich in Falten gezogen, bleibe schließlich kurz stehen und meine herausfordend:
"Leben, so einfach wie du tust, bist du gar nicht."
Die Straße liegt still, die nächste Ampel ist ausgeschaltet. Darauf kommt nun doch keine Antwort mehr.

nix zu essen, nix zu lachen: nu aber schnell musik anmachen! *

2008-11-16T22:23:00.006+01:00

unfair!
Gerade läuft bei Solid Gold "Summerbreeze" von den Seals und ich frage mich welche Ironie die Spinner denn da in der Radiostation geritten hat, bis mir wieder einfällt, dass in Neuseeland gerade Sommer wird.

endlich!
Habe die neue Begleitmusik zur kalt-bunten Jahreszeit fertig und ich kann in aller Bescheidenheit behaupten, der Deep-Autumn-Soundtrack ist meine beste Kreation bisher! Je öfter gehört, desto mehr ist man betört! Klar, die Lieder sind eher ruhig, aber gerade kenne ich nich viele Leute, die ohne Probleme und mit voller Kraft voraus durchs Leben steuern, also gewinnt man wieder die Mehrheit und darf sich wie im Film fühlen, wo im tragischen Augenblick ein passendes Lied gespielt wird. Also einfach merken und im richtigen Moment lossummen...

1. The Kooks - Tick Of Time
2. Nelly Furtado - Crazy (Cover)
3. Bic Runga - Sway
4. Gary Jules - Umbilical Town
5. Element Of Crime - Delmenhorst
6. Stone Sour - Through Glass
7. Cock Robin - Just Around The Corner (live)
8. Counting Crows - Colourblind
9. Jake Shimabukuro & Chris Burgan - Crosscurrent
10. Don Mclean - Castles In The Sky
11. Fleetwood Mac - Rihannon
12. Badfinger - Day After Day
13. Neil Young - Old Man (live)
14. The Kooks - One Last Time
15. Jose Gonzalez - Save Your Day

und außerdem...
...bin ich immer hungrig, das kann ja nicht sein! Deswegen jetzt Radikal-Experiment, alles Ergebnisse beim nächsten mal. Und dann wollte ich noch das Thema GLÜCK vertiefen, aber da mir momentan die literarische Grundlage fehlt, muss das ebenfalls warten. Passt eh viel besser zu Weihnachten. Aber etwas kann ich schon jetzt präsentieren: neue tolle s/w-Fotos in meinem Picasa-Album; mit der Praktica aufgenommen und gescannt, also nicht unbedingt beste Qualität, aber man erkennt die gute Absicht.
Und an alle, die gehofft hatten, jetzt mal wieder was neues aus meinem Leben zu erfahren: Was bitte soll denn noch passiert sein seit unserem letzten Chat/ Telefonat?
Aber sagen wir mal: Die Bauarbeiten halten an, auf jeden Fortschritt folgt ein Rückschlag, aber man bleibt hart dran. In Hessen kennt man keine Feiertage...

WUSSTEST DU SCHON?
Mein Leben ist schlimmer unrealistisch als jede Soap!
Heute hatte ich ein Referat mit 2 Typen, und wie sich herausstellte war der eine CDU-Mitglied und der andere bei der SPD, das Thema war "Zielkonflikte". Dementsprechend gestaltete ich die Einführung im EXPLOSIV-Stil mit "Mein Name ist Julia, und DAS... sind unsere Themen"

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Check out my new soundtrack above! It's the best one I've done so far! A bit slow, some may say, but not most people, since most people will enjoy just the right music for their chaotic life!

And I added new fancy b/w-pictures to my picasa-album! The scanning is not the best, I admit, it can't spoil their beauty, though.

Just recently I heard "Summerbreeze" by The Seals on my favourite internet radio station SOLID GOLD and asked myself by which kind of irony these crazy host had been hit but then I remembered that in New Zealand summer just begins.

es ist schon ein bißchen lustig...

2008-11-05T13:28:00.003+01:00

beginnen wir heute mal mit einer kleinen übung, also nicht mit zahlreichen belegen für die widerborstigkeit meines lebens. in diesem blog wird viel zu viel von mir geredet! also, wenn es noch mehr kritik gibt, immer her damit! wie man sieht versuche ich noch so antithetischen anschuldigungen nachzugehen...

man stelle sich also vor, man ist in einer wüste. also, jetzt ist nur die fanatsie gefragt, dies ist kein trick oder so und es gibt am ende (wie eigentlich fast nie) kein richtig oder falsch. nach jedem begriff sollte man sich kurz zeit nehmen, um ihn in das bild einzubauen, auf details darf geachtet werden.
das bild von der wüste ist gekennzeichnet von nichts als weißem sand und endlos blauem himmel.
nun stelle man sich einen würfel vor, der irgendwo in dieses bild kommt, in farbe und beschaffenheit.
...
als nächstes kommt eine leiter hinzu. wie sieht die aus und wo genau im bild befindet sie sich?
...
und schließlich denke man an ein pferd. wie sieht das aus, was macht es und wo befindet es sich?
...
am ende behält man das bild in seinem kopf und los gehts mit wilden interpretationen! der würfel soll einen selbst symbolisieren, die leiter die freunde und das pferd die liebe(sbeziehung). angeblich lernt man hierbei etwas über die art und weise wie man sich selbst und die menschen sieht, die einem wichtig sind. viel spaß beim selbstbetrachten und erzählt mir bei gelegenheit mal, was ihr euch vorgestellt habt, dann erfahrt ihr auch mein bild...

mein leben ist noch eine baustelle, die umleitung erfolgt über andere themen, kommentiert von verkannten weisen:

nach der wahl des ersten offensichtlich afroamerikanischen präsidenten der usa sagte meine oma über die informationsflut: "nehmen die keine rücksicht auf alte leute, die einen film gucken wollen?"
und über obama selbst: "da können die froh sein, dass die einen dummen für den posten gefunden haben!"

mein mitbewohner über die finanzkrise und unser gespräch, in welchem wir geldbeträge uns versuchen vorzustellen:
"500 milliarden in scheinen, wieviele sind das? ...hm, ich hol jetzt keinen taschenrechner... obwohl, das sind 100 milliarden. soviele passen gar nicht in unsere küche!"

element of crime über die vertracktheit:
"ohne dich will ich nicht
mit dir kann ich nicht sein."

frage des tages:

wenn man früh um 6 von ner party nach hause kommt, nimmt man dann zum zähneputzen aronal oder elmex?

back to the routes!

2008-10-16T15:30:00.006+02:00

Isn't life just as hard as you make it? Guess so.
so here I'm sitting in the morning sun with a coffee and enjoying the simple things. When did you last appreciate happyness? To my interests in facebook I recently added "living conciously" and it's sort of conclusion an an enlightment that came to me during a chat with a friend on some idle thursday, right after getting up. (yeah, I know! 3p.m. ... *ahem*)
[translated as good as possible]

[16.10.2008 15:30:25] pumpernickel : hi
[16.10.2008 15:33:17] Lia : happiness and sadness aren't 2 different things, they can't be distinguished. they're are one thing, seen from two different sides.
happiness and sadness are walking hand in hand. you can't choose to feel only one of them. if you take one, you gotta take the other feeling, too...
[16.10.2008 15:34:01] pumpernickel : sounds like another verse of gnarls song :)
[16.10.2008 15:35:10] pumpernickel : ;) I agree: except that you never have both at once...or better said, if you have one of them, you gotta be aware of the other 8) (deep thoughts after midday)
[16.10.2008 15:37:34] Lia : that was only a thought of mine, so not from GB
[16.10.2008 15:37:46] Lia : I just thought I confuse you a bit
[16.10.2008 15:37:47] pumpernickel : not bad
[16.10.2008 15:37:50] pumpernickel : ;)
[16.10.2008 15:38:09] pumpernickel : I'm confused anyways, so there's no harm you could still do.. :D
[16.10.2008 15:38:19] Lia : but such things happen to me quite often... maybe more often then I want them to...
[16.10.2008 15:38:37] pumpernickel : like confusing others, or having thoughts?
[16.10.2008 15:38:41] Lia : to be really happy first and then noticing helplessly how I become sad
[16.10.2008 15:39:18] Lia : although nothing bad happened!
[16.10.2008 15:39:28] pumpernickel : hm, then the reason for the happyness is gone, suddenly?
[16.10.2008 15:39:31] pumpernickel : well
[16.10.2008 15:39:34] pumpernickel : fading?
[16.10.2008 15:39:55] Lia : and it's no sadness lasting forever, more it seems to be necessary, like the sun setting at the end of the day...
[16.10.2008 15:40:13] Lia : well, I was also happy "for no reason"
[16.10.2008 15:40:26] Lia : so why does sadness need one?
[16.10.2008 15:41:02] pumpernickel : the question rather is if you think about being able to be really happy?
[16.10.2008 15:41:19] Lia : and if I do so?
[16.10.2008 15:41:29] pumpernickel : well.. erm.. as if you're looking a gift horse in the mouth
[16.10.2008 15:42:10] pumpernickel : then you're happyness fades because there hasn't been anything extraordinary...just general satisfaction
[16.10.2008 15:42:16] Lia : there's sort of a certain degree of conciousness I can't go below
[16.10.2008 15:42:49] Lia : and by making myself aware that I'm happy, I don't always destroy that feeling, sometimes I double it as well
[16.10.2008 15:44:15] pumpernickel : are "making yourself aware" and "thinking about the reason" the same? no?
[16.10.2008 15:44:42] Lia : exactly! and the thing about the reason, you said it, didn't you?
[16.10.2008 15:44:49] pumpernickel : no idea
[16.10.2008 15:44:50] pumpernickel : haha
[16.10.2008 15:44:56] Lia : (chuckle)
[16.10.2008 15:45:21] Lia : but thinking about the reason doesn't have to have a bad outcome as well.
[16.10.2008 15:45:52] pumpernickel : dunno, then it's weather-based mood-variation
[16.10.2008 15:46:04] pumpernickel : 8-)

Yeah, think about. Not to say: Make yourself aware...

And just to mention it, since I've been asked quite often recently:
Yes, I am really happy in my new shared flat! I really like my new flatmates, I even get along with them much better than with my old one. They are fun and they take care about the flat; not that it's sterile, but when I come home after the weekend it's just clean. Sigh. Not to mention how they just buy buns for breakfst or make coffee without me asking for it. Doublesigh. They didn't even kick me out after all those bowls and bottles I broke... I guess I'm got really lucky movin in here!

And now the QUESTION OF THE DAY:
When coffee is made of beans, is it a vegetable then?

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Das Leben ist eigentlich auch immer nur so schwer wie man es sich macht, oder? So sehr ich als Berufsungeduldiger den Gedanken hasse, dass es oft hilft einfach abzuwarten und Tee zu trinken (vor allem in dieser kalten Jahreszeit, am besten Melisse! mit Honig!), so sehr hat er sich doch bewahrheitet. Mit dem Bewusstsein ein Problem zu haben war es leichter, mich auf die wirklich wichtigen Dinge zu konzentrieren, nämlich die einfachen Vergnügen wie morgen in der Sonne zu sitzen und Kaffee zu trinken. Glücklichsein muss man erstmal genießen lernen. Und das ist schwerer als gedacht. Mal abgesehen davon, dass man es ja nicht immer merkt, wenn man glücklich ist.
Diese Gedanken sind eine Art Zusammenfassung eines Gesprächs im Chat, welches ich vor nicht allzu langer Zeit an einem völlig unbedeutenden Tag direkt nach dem Aufstehen hatte. (ich weiß! Student eben!)

[16.10.2008 15:30:25] pumpernickel : hi
[16.10.2008 15:33:17] Lia : [übersetzt] fröhlichkeit und traurigkeit sind nicht 2 verschiedene dinge, man kann sie nicht unterscheiden. sie sind eins, betrachtet von zwei verschiedenen seiten.
fröhlichkeit und traurigkeit gehen hand in hand. du kannst dich nicht entscheiden, nur eines von beiden zu fühlen. wenn du eines nimmst, musst du auch das andere gefühl nehmen...
[16.10.2008 15:34:01] pumpernickel : sounds likeanother verse of gnarls sein song :)
[16.10.2008 15:35:10] pumpernickel : ;) aber ich stimm dem zu: bloß dass man nie beides gleichzeitig hat...oder ums besser zu sagen, wenn man eins hat, muss man sich des anderen bewusst sein 8) (tiefe gedanken nach dem mittag)
[16.10.2008 15:37:34] Lia : das war nur so ein gedanke von mir... also nich von GB
[16.10.2008 15:37:46] Lia : dachte mir, ich verwirr dich mal ein bißchen!
[16.10.2008 15:37:47] pumpernickel : nich schlecht
[16.10.2008 15:37:50] pumpernickel : ;)
[16.10.2008 15:38:09] pumpernickel : ich bin auch so verwirrt, kannst also keinen schaden mehr anrichten.. :D
[16.10.2008 15:38:19] Lia : aber sowas passiert mir oft... vielleicht mehr als mir lieb ist...
[16.10.2008 15:38:37] pumpernickel : andere zu verwirren, oder mal gedanken zu haben?
[16.10.2008 15:38:41] Lia : erst vollkommen fröhlich sien und plötzlich hilflos mitbekommen, wie man traurig wird
[16.10.2008 15:39:18] Lia : dabei ist nix schlimmes passiert
[16.10.2008 15:39:28] pumpernickel : hm, aber ist denn der grund, fröhlich zu sein, plötzlich weg?
[16.10.2008 15:39:31] pumpernickel : ah
[16.10.2008 15:39:34] pumpernickel : verblasst?
[16.10.2008 15:39:55] Lia : und es ist auch keine traurigkeit, die endlos scheint, mehr scheint es einfach notwendig zu sein, so als ob nach einem tag einfach die Sonne untergeht...
[16.10.2008 15:40:13] Lia : hm, ich war ja auch "grundlos" glücklich
[16.10.2008 15:40:26] Lia : wieso muss die traurigkeit dann einen haben?
[16.10.2008 15:41:02] pumpernickel : die frage is eher, ob du darüber nachdenkst, wirklich glücklich sein zu können?
[16.10.2008 15:41:19] Lia : und wenn ich es tue?
[16.10.2008 15:41:29] pumpernickel : also.. erm.. sozusagen dem geschenkten gaul ins maul guggst
[16.10.2008 15:42:10] pumpernickel : dann verblasst deine glücklichkeit, da ja nix extraordinäres da war...bloß allgemeine glücklichkeit
[16.10.2008 15:42:16] Lia : es gibt einen bestimmten grad von bewusstsein, den ich nicht unterschreiten kann sozusagen
[16.10.2008 15:42:49] Lia : und indem ich mir bewusst mache, dass ich glücklich bin, zerstöre ich das Gefühl nicht immer, manchmal verdopple ich es dadurch auch
[16.10.2008 15:44:15] pumpernickel : sind "sich darüber bewusst werden" und "über den grund nachdenken" gleich? nö, oder?
[16.10.2008 15:44:42] Lia : eben! das mit dem Grund hast du gesagt, oder?
[16.10.2008 15:44:49] pumpernickel : keine ahnung
[16.10.2008 15:44:50] pumpernickel : haha
[16.10.2008 15:44:56] Lia : (chuckle)
[16.10.2008 15:45:21] Lia : aber über den Grund nachdenken muss ebensowenig schlechte Folgen haben!
[16.10.2008 15:45:52] pumpernickel : ka, dann isses wetterbestimmte stimmungsschwankung
[16.10.2008 15:46:04] pumpernickel : 8-)

Denkt mal darüber nach. Um nicht zu sagen, macht es euch mal bewusst...

Und nun zu einer Frage, die mir in letzter Zeit häufig gestellt wurde (außer: "Wie gehts deinem Auge?" - "Wir werden sehn..."), nämlich die bezüglich meiner Wohnsituation.
Also, der Himmel auf Erden kan nicht schöner sein als meine neue Wohnung! Mal abgesehen von der tollen alles-in-10-Minuten-mit-dem-Fahrrad-erreichen-Lage und den 15€/ Monat weniger im Vergleich zur alten Wohnung, bietet mir die neue vor allem: Klasse Mitbewohner! Von morgens einfach mal Brötchen mitbringen oder Kaffee kochen über auch ohne Putzplan die Wohnung sauberhalten bis hin zu aufgebrauchte Lebensmittel nachkaufen ist alles dabei. Versteht mich nicht falsch, es ist hier nicht steril (schon allein wegen der vielen Scherben, ich gebe gerade eine gute Vorstellung von "die fleischgewurdene Katastrophe"), aber unser Verständnis von Sauberkeit ist ziemlich gleich. Erleichtert durfte ich auch schon feststellen, dass mich mein erster Eindruck was die Partytauglichkeit der beiden betrifft sehr getäuscht hat... Das ist jederzeit drin, in der Tüte neben den tiefsinnigen Gesprächen. Ich muss mich nur etwas zurückhalten und sie nicht gleich mit all meiner Verrücktheit überrumpeln, also erstmal nicht die Geschichte vom Abflussrohr, der Whiskeyflasche und so weiter erzählen und vielleicht auch etwas weniger laut singen, morgens. Und mittags. Und überhaupt. Vielleicht mögen sie Den König Der Löwen nicht. Hm... Neeeeeeee! Unmöglich!

Jetzt noch zur FRAGE DES TAGES:
Wenn Kaffee aus Bohnen gemacht wird, ist es dann ein Gemüse?

Gedankenpuzzle...

2008-10-02T16:21:00.003+02:00

ui ui ui.
so viele Dinge sind passiert, das passt gar nicht alles hier rein. und M. hat sich gerade erst beschwert, dass meine Einträge zu lang sind. oder U., die da meinte, man sehe gar nicht durch. tja, ich auch nicht, falls das ein Trost ist.
und mittlerweile haben sich die Dinge so verrückt entwickelt, das würde mir kein Soap-Schreiber abkaufen. aber das Leben ist ja eh der bessere Film...

auch wenn es sich so anfühlt, zumindest in diesem Moment, ist natürlich nicht alles schlecht. Das Schöne im Leben ist, selbst wenn es einem selbst nicht gut geht, gibt es immer noch genug wundervolle Ereignisse, dessen Zeuge man sein kann. Es reicht nicht immer, aber es ist ein Trost...

Gestern sah ich einen Freund von mir, wie er jemand verliebt hinterher sah. Nichts um ihn herum hatte eine Bedeutung, all seine Aufmerksamkeit galt der Frau, die sich langsam von ihm entfernte. Sein Blick lag auf jeder ihrer Bewegungen, völlig gebannt nahm er ihre Erscheinung in sich auf. Regungslos stand er da, die Welt um ihn verschwimmend, Raum und Zeit schienen beliebig manipulierbar, doch zumindest vollkommen irrelevant. Schließlich drehte sie sich zu ihm um als sie am anderen Ende angekommen war, und ich drehte mich weg um die Intimität dieses Moments nicht von meiner Neugierde auffressen zu lassen, denn dies ist nicht meine Geschichte. Ich selbst sah jemand hinterher, innerlich, er jedoch drehte sich weg.

warum fühlt es sich nur so an
als hätte ich dich schon verloren
als wäre alles vorbei
bevor es richtig begann?

Beinahe jeden Tag gibt es Momente, an den man wünschte es wäre ein anderer Tag. Manchmal haben wir noch die Kraft sie zu nutzen, daraus zu lernen oder zumindest den Schmerz, die Verwirrung und die Wut als Teil des Daseins zu akzeptieren. Aber in unserem Bewusstsein ist oft eine andere Skala, anhand welcher wir Gerechtigkeit in dieser Welt messen und dabei verlieren wir uns in endlosen Debatten über die Berechtigung verschiedenster Ereignisse.

Dem Glück hinterlaufen? Darauf warten? Oder meine Wünsche solange umformulieren bis sie zu meinem Leben passen? Wenn Kompromisse an Selbstbetrug grenzen brauche ich mich nicht zu wundern warum die Zufriedenheit auf sich warten lässt.

Das war gerade die Spitze des Eisbergs von Chaos, das gerade behauptet mein Leben zu sein. In letzter Zeit wurde mir oft gesagt, dass ich auf den ersten Blick sehr zufrieden wirke, aber dahinter noch eine ganze Menge Verzweiflung steckt. Ja. Und Angst. Einsamkeit. Selbstzweifel. Aber warum sollte ich andere damit nerven? Jeder hat seine eigenen Probleme, genug Stress und gute Gründe, sich um sich selbst zu kümmern. Ich muss mein Leben allein auf die Reihe kriegen! Immerhin habe ich mir bereits eingestanden, dass ich ein Problem hab, damit ist der halbe Weg schon gegangen. Etwas weniger Selbstkritik und dafür mehr Mut, auch mal Menschen die ich mag zurückzuweisen, dazu positive Gedanken und liebestechnische Abstinenz bis zu meinem nächsten Geburtstag, das ist der Plan!

Aber ich habe schon wieder viel zu viel geredet. Und es wird genauso wenig verständlich gewesen sein, wie es offene Fragen beantwortet hat. Aber ich bin ja nicht die Bibel...

daneben (aktuell und unkommerziell)

2008-09-16T16:45:00.004+02:00

wenn es mal wieder drunter und drüber geht
ist man froh, wenn man nicht auch noch neben sich steht.

nach monatelanger poetischer Abstinenz, so scheint es, fließen die Worte grad unaufhaltsam, der letzte Nachtdienst war sehr produktiv...

"Angst, Unabhängigkeit, Sehnsucht... manchmal würde ich meinen Gefühlsapperat gerne kontrollieren wie einen Kaffeeautomat. Heute Selbstbewusstseins-Espresso! Aber mit Milch und Zucker! der ganze Satz bliebe im Filter, ohne dass der Geschmack leidet, gleiche Intensität. Am besten heiß genießen."

vielleicht hat es etwas damit zu tun, was sich gestern beim Training ereignet hat...
Ich war in der Offence (Angriff) und lief einer Scheibe hinterher, die weit vorgelegt war, als ein anderer Verteidiger - Capa - auch losrannte, geradewegs auf mich zu. Klar war er schnell, aber ich wäre eher an der Scheibe gewesen und hätte sie auch gehabt, jedoch ist irgendwas falsch gewesen an dieser Situation, das die Dinge völlig aus dem Ruder brachte. Ich wüsste gern, was mein Unterbewusstsein alles assoziierte mit der Szene, vielleicht den Unfall bei der DM in Heilbronn, auf jeden Fall schien mein Körper automatisch zu reagieren: Ich stoppe urplötzlich ab, mein Herz fing an zu rasen und mein Atem ging immer schneller. Capa schien darüber etwas verwirrt, wurde auch langsamer und die Scheibe ging zu Boden. Obwohl nun nichts passiert war, fühlte ich mich wie gegen eine Mauer gelaufen, war total neben der Spur und vor allem panisch, als ob die Katastrophe jeden Moment noch geschehen müsste. Man könnte sagen ich habe ganz einfach Schiss bekommen, sicher, nur bleibt die Frage, warum ich in anderen vergleichbar gefährlicheren Situationen weniger ängstlich reagiert habe! Das gestern war nicht normal! Ich dahcte ernsthaft ich breche weinend zusammen... Was mich natürlich noch mehr verwirrte... Teufelskreis. Es hat bis tief in den Nachtdienst gedauert, bis ich - wahrscheinlich vor allem vor Müdigkeit - wieder ruhiger wurde. Was geht denn mit mir ab? Nicht mal auslaufen nach dem Training half, auch keine Sprints, keine nette Gesellschaft, nur die Zeit tat's, wie immer.
Ein Vorteil hatte die ganze Geschichte: Ich war gezwungen mich mit meinem Unterbewusstsein auseinander zu setzten und konnte das prima poetisch verwerten. Obwohl das eher logische Konsequenz als Vorteil ist, und zwar aus all der emotionalen Anspannung der letzten Woche(n).

Jaja, viel Arbeiten weil ich brauch ja das Geld und so, aber viel wichtiger sind meine Freunde, um die ich mich kümmern will, wann immer sie meine Hilfe brauchen! Und momentan scheint jeder irgendwie Probleme zu haben... Blödes Helfersyndrom! Und dann darf ich nicht vergessen rechtzeitig meine Erwartungen runter zu schrauben, wenn ich selbst in der Klemme bin. Und das klingt jetzt viel frustrierter als es gemeint ist! Im Klartext: Für meine Freunde tu ich alles. Jederzeit. Und zwar gern! Schließlich ist es ein schönes Gefühl, gebraucht zu werden.

Ok, abgesehen von den äußeren Umständen, wie der Umzug diese Woche (noch 3 Tage und ich hab noch nicht angefangen zu packen...) und diverser Kleinstress (macht auch Mist!), ist da noch mein scheinbar unersättlicher Wunsch, mein Leben auf den Kopf zu stellen, um zu gucken, ob es so nicht besser ist. Ab und zu verliert man da schon den Überblick...

"I think I'll change my life today
gone are the times of taking care
and I really don't need a reason why"

und bevor ich mich aufmache, bunt durch's Leben, danke an J., das ist für dich:

ich will dich
- glaube ich
deine Augen verraten's mir nicht

viele Sorgen
wenig Worte
dank dir denk ich an morgen

+++NEWSFLASH+++

2008-09-05T08:42:00.003+02:00

(eine flash-Version einer sich drehenden Erdkugel wird eingeblendet, nebenan erscheint das Bild einer verzweifelt-seriös aussehenden Nachrichtensprecherin)

[monoton-dramatische Stimme einfügen]
"Guten Morgen meine Damen und Herren!" (ernster Blick direkt in die Kamera)
"Es scheint ein Morgen wie jeder andere, aber hier in Erlangen trügt der Sonnenschein!
Seit 2 Tagen bereits sitzt Julia F. gefangen in einem Hotel, das lieber unerkannt bleiben möchte, und hofft vergeblich auf Rettung... Wie es zu dieser schrecklichen Situation kam und welche Hoffnung sie noch hat, verrät sie uns in einem Exklusiv-Interview."

(Bild zeigt ein spärlich eingerichtetes Zimmer, die Vorhänge sind geschlossen, aus dem Nebenzimmer hört man laut den Fernseher. eine junge Frau mit schwarzem Balken über den Augen, so dass man die Augenringe nicht sieht, fängt mit brüchiger stimme an zu erzählen)
"Es fing alles ganz harmlos an mit einer Reise zu dem Kongress, so über Computer und so, also halt die Programme. Nee, warte ma, das Internet. ... Und Barrierefreiheit. So, ne. War ja ganz ok, obwohl ich die Witze nich verstanden hab, also weil die so Haufen fremdworte genommen haben, Computersprache eben, und ich dachte nur HÄ?, hätte genauso gut auf einen Ärzte-Kongress fahren können.. Naja, jedenfalls gabs auch interessantes und abends dann so ne Abendveranstaltung mit Essen und vorher hatte ich ja nach 10h meine erste Pause gehabt und bei der Veranstaltung dann, ..also da sollte man sich ja auch schick machen, wurde mir vom Chef gesagt. Tja, aber ich war fast die Einzige, die doofen Computerheinis liefen doch tatsächlich in Sprüche-Shirts rum! Aber egal. Nur leider musste wir schon nach 2 Stunden wieder los, noch vorm dem Desert!" [empörtes Luftholen] "Aber dem Chef gings nicht so gut... Und dabei hatte ich jemand in meinem Alter zum Unterhalten gefunden, echt blöd, weil der Chef und ich sind dann zurück ins Hotel und da wars total langweilig..."
[Blick aus dem Fenster zwischen den Gardinen. resigniertes Seufzen]
"Naja, heute ist es ja schon fast überstanden, ne. Nur noch ma zum Kongress und dann gehts wieder nach Hause. ...hoffe ich!"

not yet Ireland! *

2008-08-29T11:46:00.004+02:00

Did I ever mention how great it is to be a student? I really don't envy people who have to go to work regulary, can't sleep in and don't make it to practise on time! ok, they've much more stones, and -regarding all the expenses I'm facing- that should be an issue for me... but well, not yet! me becoming responsible and reliable has to wait until a have a family.

ok, so now some news themed:

Life is simple and great
and full of Ultimate!

Did you hear that noise sounding like an avalanche? That was a huge rock falling from my heart after finally finding a place to live! yay! the night before that I had three cancellations "nope, sorry. we found someone else..." and I was REALLY getting desperate afterwards, starting to lower my demands and also praying when I went to bed. and you know what? it helped! the next morning I had a text message telling me: "hey, we want you as our new flatmate!" if it hadn't been 10a.m. I would have opened a bottle of champaign or so! yaaaaaaaaaaaay!
So, I'm going to move into Frankfurt (to be precise: here), with 2 other students, both 24, more the don't-party-too-hard-type"... Yay, I'll live mixed! The room is 20m², with nice parquet flooring and *tromptetsandfanfaresplayingdrumroll* even cheaper than Offenbach! whoooohoooo! 270€ all inclusive. See? I don't need lot's of money!

but what would an blog-entry be without long entusiastic tirades about ultimate frisbee?! not mine!
so, last weekend we played "Poolimate" in Darmstadt, Big Brother watching us. and luckily for RTL they had some dramatic things to shot and show the world. See yourself: Part one about our practise and Part two about the tourney. I am not impressed. At least they think that "a little disc could do it's share for world peace". BTW, they cut out my comment about the unnecessity of having a referee and the understanding pro7-audience... I have no idea why!
some thoughts, summarized:
- I couldn't sleep friday night, didn't hear my alarm bell in the morning and missed my ride to DA. Although it wasn't my fault I was ashamed and very sorry for those who had to wait. I so don't want my team-mates to think I am unreliable! But for some crazy reasons I'll never understand, no-one was mad at me, except for myself...
- We played well but lost focus after the first half, so we just came out 6th (of 12) by having one point less then the team in 5th place.
- Although I thought our offence was chaotic I felt I did quite good, got some almost-defences as well. after the first game, which we won unexpectedly, my mood was good again!
- The dinner with 2 other teams, Saarbrücken and K'lautern, was incredibly fun! This time we played freezemaster with 35 people and had many fit of laughters trying out tongue twisters like "You know New York, unique New York. You know you need unique New York".
- The party was tons of fun as well! despite bad cocktails, we danced until early morning, consequently ignoring our sore muscles.
- Sunday morning was weird, very untypical with funny faces and a good game against Mainz. And despite way too little sleep the last nights and still being a bit drunk I did well, too.
- Still full of endorphines I just HAD to go to practise on monday, and the leg Robert hadn't massaged punished me with pain. So what?

At this point I take a deep breath, thank God for all my luck and these incredible people I am surrounded by, and hope I shall not forget about it in times less glory and promising...

soon, I WILL put up the report about Ireland and soon I'll close down this time-consuming internet, but before that, I wanna thank my parents for this new fancy laptop (called "potpal" or just "potty") and say: Mutsch, Paps, you ARE incredible! I wanna be independent and everything, but everytime I fail doing so and become impaitent you are there. wow.

oh, one last thing. For the first time in my life I wanted to be brave and asked a guy out I had met at the public viewing of the room. I was impressed by the way he was interacting with other people and thought he must be fun, so I just suggested to have a coffee. To my surprise he agreed and we went out last night. And -against all Hollywood impressions- the date was a lot easier and relaxed; we never ran out of things to talk about, started Mission impossible "find wine after 11p.m." and finally sat by the river and watched the silent dolphin and talked about the Museum of the Teaching Trees. His humor is a weird as mine!

last before I shut Potty down and pack my stuff for the weekend in Holland:
Why is the peep-show called so? Because there are too many words used which need to be peeped-out? but they don't really talk that much...

~

Ui, hab ich jemals erwähnt wie toll es ist, Student zu sein? Ich beneide wirklich niemand der regelmäßig arbeiten gehn muss, nicht ausschlafne kann und es nicht rechtzeitig zum training schafft! Nunja, vielleicht haben die mehr Schotter, und - betreffs der vielen mich bereits erwartenden Ausgaben - eigentlich sollte es mich schon jucken... aber tut's noch nicht! Dass ich verantwortungsbewusst und zuverlässig werde muss warten bis ich eine Familie habe. so 2050... circa.

und nun ein paar Neuigkeiten nach dem Motto

Das Leben ist einfach und toll
und so mit Ultimate Frisbee voll!

Was ist weiß und stört beim Essen? Richtig, eine Lawine! Dieses Donnern gerade aber waren die Steine, die mir vom Herzen gefallen sind, weil ich endlich ne Wohnung gefunden habe! Juchuuu! Wer hätte daran noch geglaubt, va als am Abend zuvor noch 3 Absagen kamen "nee ne neeee nee nee, du nicht!" Und schließlich war ich RICHTIG verzweifelt, musste meine Ansprüche stark zurückschrauben und betete sogar abends im Bett. aber soll ich ma was sagen? Es hat geholfen, denn mein Handy piepste wieder und überbrachte die frohe Botschaft. Wenn es nicht morgens um 10 gewesen wäre hätte ich ne Flasche Sekt aufgemacht. oder zumindest n Kakao!

tja, endlich werde ich also in Frankfurt wohnen (genauer gesagt: hier), mit zwei anderen Studenten, 24, nicht so ganz der "mach-die-Nacht-zum-Tag"-Typ, aber immerhin n Männl und n Weibl! Das Zimmer ist 20m² groß, Parkettboden und das beste... (Zeit die Luft anzuhalten!) billiger als Offenbach! jippie-ja-ja-jeh! Warm mit allem drum und dran 270€. Was zu beweisen war: Ich brauche nicht soviel Geld!

und wiedereinmal werde ich die Frisbee-Lobeshymne, ohne welche mein Blog nicht derselbe wär, nicht auf deutsch übersetzen, aber immerhin einen lustigen Versuch von RTL da durchzusteigen verlinken. Teil1 vom Training und Teil2 vom Poolimate (Turnier in Darmstadt). Tja, wir sind schlechte Pressarbeit mittlerweile gewöhnt ("ausgezählt bei 8" ist da noch der harmlosteste Fehler). Den Spirit haben die jedenfalls nciht eingefangen... Und mein Kommentar über die unnötigkeit eines Schiedsrichters und das verständnisvolle pro7-Publikum haben sie komischerweise rausgeschnitten... Warum wissen nur die Sterne.

Auf jeden Fall war nicht nur Poolimate ein Höhepunkt in der Reihe fantastischer Ereignisse in meinem noch so blutjungen Leben und an dieser Stelle atme ich tief ein und danke Gott für all mein Glück und die unglaublich wundervollen Leute mit denen ich umgeben bin, und hoffe dass es nicht in Vergessenheit gerät wenn die Zeiten mal weniger rosig und vielversprechend sind.

Übrigens kommt bestimmt bald der Irland-Bericht. Gaaaanz bestimmt!

Und die Frage des Tages:
Warum heißt die Peep-Show so? Weil die Leute da so viele schmutzige Wörter verwenden, die eigetnlich rausgepiept werdne müssten? Aber soviel reden die doch gar nicht...

Per Anhalter durch's Leben

2008-08-17T22:50:00.003+02:00

falls ich jemals eine Autobiografie schreibe, wäre das der Titel. Keiner, nein, jeder würde sie lesen und Volker Pispers würde sie in seinen Witz über das Gejammere der Deutschen einbauen: "Alle regen sich auf, die Steuern wären zu hoch. Aber in einem Land, in dem die Bevölkerung noch Geld über hat um Bücher von J. F. zu lesen..."
Bloß ein Gedanke.

Tja, eigentlich wollte ich ja die Welt (netter Ausdruck für meine - wahrscheinlich aus 2-3 Leuten bestehende - Leserschaft) an meinem tollen Irland-Erlebnissen teilhaben lassen, aber der Stress zu Hause lässt kaum Luft für ausgedehnte Gedankenspaziergänge vor heimischen Computer. Da es jedoch einige wichtige Dinge gibt, die unbedingt ihre Verbreitung suchen, werde ich einen Weg finden. Die Rede ist von wertvollen Lektionen, einschneidenden Erlebnissen, in welchen sich der eine oder andere vielleicht wiederfindet, denn das ist die tatsächliche Absicht dieses Blogs (abgesehen von dem Unterhaltungsfaktor, welcher sich dank des schwarzen Humors meines Schicksals-Verantwortlichen nicht vermeiden lässt)! Es sollen sich alle dazu aufgefordert fühlen, Gedanken weiter zu führen, zu kritisieren oder neue hinzuzufügen. Kommentare sind für alle freigeschaltet.

Als ich am Wochenende zu Hause in Dresden war und, von Alltagsstress entlastet und einigen Sorgen den Rücken kehrend, Zeit für mich hatte, gings es mir letztendlich ziemlich mies. Am Sonntag abend befand ich mich plötzlich unter einer Welle verdrängter Gefühle wieder; es war einer dieser kleinen dunklen Momente, bereits am nächsten Tag wieder vergessen, aber zum Zeitpunkt des unerwarteten Auftretens dafür umso heftiger. Eigentlich ist es nicht verwunderlich, dass genau da alles was ich beseite geschoben hatte nach außen drängte, und es war gut, denn Dreck sollte nach außen bevor er sich innen anstaut. Da fragt man sich nur, wo der ganz Mist herkommt...

Aber bevor ich mich in langatmigen Ausführungen über die Diskrepanz zwischen meinem augenscheinlichen Selbstbewusstsein und dem wahren Ich verliere, sowie die damit verbundenen langfristen Folgeschäden für beide, kommen wir zum Allgemeinen, dem Grundbedürfnis eines jeden Menschen ohne Raumphobie: Eine Behausung.
Egal in welchem Land, es war bisher definitiv einfacher eine gute Stelle zum Wildcampen zu finden als eine passende Wohnung in Frankfurt. Natürlich, alles eine Geldfrage, aber die stellt sich bei mir nicht, dann eher noch: Was studierst du? Wie alt bist du? Mein Schicksal hängt am seidenen Faden des Ersten Eindrucks bei eventuellen zukünftigen Mitbewohnern und deren Entscheidungslaune. Am Anfang war es noch lustig, sich all die Wohnung anzuschauen, aber jetzt hab ich die Nase gestrichen voll! Es ist der komplette Irsinn so total von anderen abhängig zu sein ohne dass ich irgendeinen relevanten Einfluss darauf hätte wie das Urteil lautet. Ok, bisher hatte ich auch schon 2 Zusagen, jedoch war ich bei der ersten noch voller Überzeugung, was besseres zu finden und die zweite war einfach zu teuer! Ein paar Zimmer hätte ich genommen, aber offensichtlich gab es "passendere" Bewerber. Tja, da ich leider keinen Onkel habe, der ne Schokoladenfabrik besitzt, muss ich mich auf meinen Charme verlassen. Und der ist nicht jedermanns Sache. Ok, völlig legitim. Aber die Art und Weise wie die ganze Sache abläuft, kotzt mich an: Mit 20 anderen gleichzeitig zum Public Viewing eingeladen werden und dann anhand von stets anderen, von mir kaum zu beeinflussenden Faktoren entscheiden, wer der glückliche Gewinner ist... Das nächste Mal such ich mir eine eigene Wohnung und spiele auch mal Himmel und Hölle, nur diesmal ist das wegen meiner Faul... äh ... mangels Energiereserven nicht drin. So sehr ich es auch verstehe, dass Leute gesucht werden, die zur WG passen und es auch nicht meine Schuld ist, wenn ich manchmal nicht in die Kategorie falle, so sehr frage ich mich auch, wie man das in 10-15 Minuten beurteilen kann und warum ich mich trotzdem ein wenig fühle wie ein Versager...?!

Aber am Ende wird immer alles gut. So ist es nunmal. Wenn mich nochmal jemand fragen würde, was ich am Leben liebe, würde ich antworten: Wie alles zusammenpasst. Oder wie Mel Gibson gestern in SIGNS fragte: "Was, wenn es im Leben keine Zufälle gibt?"
Ich glaube auf jeden Fall daran, noch ne WG zu finden, nur ist es eben frustrierend.

Hingegen Frisbee... , ja, ich fange schon wieder damit an. Also, besorgt euch schnell noch eine Autogrammkarte und kauft ein T-Shirt, denn bald werden die Preise dafür in astronomische Höhen schießen... Ich werde berühmt, schließlich komme ich ins Fernsehen! Glaubt ihr nicht? Dann guckt selbst! Auf RTL, am Freitag abend (bei RTL aktuell glaub ich) der Bericht von unserem Training am Donnerstag, und am Montag die Sendung über das Turnier am Wochenende. Mein Vorschlag, dass wir alle in Pro7-Shirts rumzulaufen hat noch nicht das gewünschte Echo unter meinen Teamkollegen erzeugt, aber ich denk mir was anderes aus. Ihr werdet schon sehen!

und dann ist da noch: neue Kategorie WUSSTEST DU SCHON?
Meine Oma hat noch nie eine Hose getragen.

seed of memory

2008-07-13T20:20:00.002+02:00

ui, so many times I tried to Blog, but never finished the entry... what a methaphor! My life seems to be full of unfinished things. here's the review:

13.7.
cool, blogging from home, Dresden.
it's horrible weather outside, it's been raining all day long and I felt the strain and excitement of the last days combined with that making me even more tired. Am I really getting older or why do I suddenly need more than 6hours sleep?
while listening Terry Reid and waiting for my Mum to finish her cigarette outside I recall the ÄRZTE concert on friday.
it's been great, so many young people, so much different from the other gigs I've been to (The Who, Genesis, Billy Joel, in reverse order). gotta say I was suprised how many songs I could sing along with and by their comedic talent altough it was below the belt a bit more often than necessary. anyways, the music and the way the Ärzte played was quite different to a Phil Collins as well: louder - of course! - , more ignorant regarding perfectionism in striking the right notes and more flexible regarding the lyrics. so it was less predictable and, as the other side of the coin, less professional. well, they are probably as half as young so what did I expect? it was definitely worth going, not to say an experience I should have had a lot earlier in my life! I liked the mood, that it didn't rain despite all the black clouds and that we weren't standing in the middle where people were poking lots. Thank you, Ben, for taking me there!

since I can't choose what to come to know I can only hope I won't do the same mistake twice. and always try not to despair when some things never change, no matter how much I try.
for example the behavior of some people... I had a much needed and fruitful conversation with my flat-mate and now that we both accepted that we won't change things are way easier. coming down to a basis where we agree helped improving the mood and refreshed our relationship. I didn't know that giving up on an idea sometimes is a success!
what I won't accept, never and under no circumstances, is the behavior some men not even seem to notice as wrong. but before I explain the events that made me becoming a misandrist I'll enjoy some champaign and mum-daughter-talk involving future plans and childhood memories... *sigh*

16.7.
it seems already ages ago I've been home... my everyday-life has me back in it's clutches, I go to work, try to find somewhere/ someone to look after my guinea pigs and also a place for me. at least our current landlord confirmed the cancellation of our flat so we'll definitely be outta this place by oct 1st. it's gonna be a hassle but I wanna be closer to the city of Frankfurt, the centre, the place of action! And living in a shared flat with at least 3 other people would be cool. I wonder what it's like to live with men... I mean, thinking about the advantages (someone to repair stuff, setting up shelfs, killing spiders, helping me getting rid of unwanted adorers,...) and disadvantages (someone not thinking of what he's saying, if he's talking at all, dirt everywhere,...) I think I'd take the risk! and , BTW, my misandry is slowly fading. I was never convinced, really, and I'll never be a feminist, but sometime it is annyoing and exhausting to see how men treat women: as trophys, entertainment, things to play with. luckily there always have been enough examples to disprove that theory!

18.7. (today!)
ok, something really up-to-date. hm... maybe some Blogger, or even everyone else among my dear readers know that feeling when there seem to be so many things going on and no minute to rest, event after event, but despite that telling others about this stuff seems weird. I mean, it's every-day-life, nothing extraordinary. I didn't win the lottery (I start overusing this example, I know), didn't marry (hell, no!), didn't do my driver's license (yet) or shot someone (...). So everyone who expected some heart-breaking, ground-shaking, breath-taking news, please stop reading this blog and by a BILD/ SUN.

I cut my hair. no-one seems to notice but actually it was a lot of hair on the ground... And it feels much lighter. I even look DIFFERENT. well, whatever. it's outta my face and it looks better than before, that's all that counts. I don't wanna be one of those always asking: "Do you notice something?" on the other hand I can't deny I like when people DO notice...

I like my work. and it likes me. my boss, who used to ignore me when I started about 2 years ago, now says "Good morning young lady, nice to see you!" Question: Did he change, or did I? Or was it life?
After cancelling some plans I'm good with my money for the summer. Not too many debts except those necessary to pay the study fee (the regular one, for the ticket etc, the other one is really abolished!). and I'll hopefully have another job soon, my third one then, aaaaand... I'll be a waitress! yes! something one would least expect. well, at least myself! I just can't imagine I can do that. but if I really wanna live I have to do what I am afraid of!

hatschustpuuuh (*)

2008-06-26T23:06:00.004+02:00

was soll das denn werden? einfach so drauflos, ja? nun denn!
vielleicht sollte ich noch kurz warnen... bin etwas, ein klitzebitzeminimalistischwinziges bißchen genervt.

ach, krank sein is ja soooo scheiße! jetzt weiß ich wie sich die Leute auf Arbeit auf der anderen Seite des Bettes fühlen: komplett abhängig. von Lust und Frust der Versorgenden. in meinem Fall wird diese Rolle nur äußert widerwillig von meiner Mitbewohnerin eingenommen. aber sie wird ja auch nicht bezahlt dafür. da traut man sich nicht weiter nachzufragen, wenn sie -unglaublich genervt- die "Bitte für mich besorgen"-Liste um einen 4. Punkt erweitern muss. als ob ich freiwillg jemand anderen meine Sachen erledigen lasse! wenn es mir eher möglich gewesen wäre, hätte ich das Haus nicht erst heute zum 1. Mal seit 4 Tagen verlassen.
es ist ja sooo stinkend langweilig! (wobei das erste Adjektiv mehr auf den vorherigen Vergleich mit der Arbeit bezogen ist, Sicht der Bewohner) wenn ich mich zuviel bewege oder auch denke, wird mir schwindelig, womit Beschäftigungsmöglichkeiten auf ein Minimum begrenzt sind.

zusammengefasst heißt das: Mangel an Kaffee, Alkohol, sozialen Kontakten und sonstigen Drogen; Überdosis an Schlaf, Wohnung, wirren TV-Serien und der eigenen sich immer wiederholenden Gedankenwelt.

was hast du eigentlich?
- weiß nich, wie man das nennt. Ich nenne es Hatschustpuuuh. (Schnupfen, Husten, Schwindel)
- warst du nicht beim Arzt?
- nein. Außer meinem Zustand einen komplizierten lateinischen Namen geben würde der mir nur Medikamente verschreiben, die ich mir eh nicht leisten kann und mich 2 Tage eher gesund, dafür lebenslang abhängig machen würden. Zeitverschwendung!
- und woher weißt du, dass du in 1,5 Wochen vielleicht nicht Deutsche Meisterschaft spielen kannst?
- Zuuuufällig kenne ich meinen Körper. entweder ich bin nach 2 Tagen wieder fit oder gar nicht!

obwohl ich zugeben muss, nicht die DM zu spielen würde mich aus der Verlegenheit retten, mit vagen Ausreden um die Ausgabe der sage und schreibe 42€ Spielergebühr zu kommen. denn damit kommen wir zu Problem 2: (für alle Kenner: es werden 3. ungeschriebene Regel, der auch ich mich nicht entziehen kann) leider bewegt sich mein Geld in letzter Zeit vorwiegend Geldbeutelauswärts! ok, ein bißchenwas konnte ich bereits geschäftsmännisch mit meinen gesetzlichen Vertretern regeln, aber für all meine Pläne reicht es noch lange nicht. Ideen?

das oben war natürlich ein Scherz. Ich will unbedingt DM spielen! ach wär doch das Leben ein klitzbitze... (langes Wort vom Anfang des Textes) ...bißchen ...äh... jetzt hab ich den Faden verloren. na so wie in den Liedern eben!

kann man eigentlich jemand im Nachhinein böse sein? ich finde das sollte erlaubt sein! so nach dem Motto: "hey, ich hatte ja gesagt, das macht mir nichts aus. da hatte ich aber nicht genau nachgedacht. wenn ich's mir richtig überlege, bin ich doch sauer." ich meine, manchmal passiert es halt, dass die Situation nicht genau geklärt war und dann sitzt man zu Hause , spielt alles nochma durch und zack! da ist man doch wütend. sollte einem nicht verübelt werden.

aber zurück nach vorn zu Tor 3: der Zonk! aber ich hab mir nach meinem kleinen Ausraster heute geschworen (der mich übrigens ziemlich aus der Bahn geworfen hat, das Einkaufen hatte mir bereits alle Energie abverlangt) mich bis zum Auszug nicht mehr aufzuregen. Hilft ja alles nichts. nach 3 Jahren in diesem Haushalt sind die Dinge eher nur noch schlimmer geworden. natürlich ist es nicht alles ihre Schuld. aber ich bin diejenige, die es stört, augenscheinlich. [seufz]
ich werde keinen Dreck mehr wegmachen, keine Ermahnung mehr, dass irgendwas wichtiges bald alle ist, oder enttäuscht darüber sein, dass aus unserer Freundschaft ne Zweck- und Duldungs-WG geworden ist. ab jetzt juckt mich das alles nicht mehr. ich bin MR. Cool in Person, inklusive Sonnenbrille und blinke-Lächeln. denn endlich hab ich kapiert: es ändert sich ja doch nix. ob ich nun krank bin oder gesund, der Müll wird erst entsorgt, wenn die Bananenschale am Deckel klebt und der Gestank in mindestens 3 Räumen. so weit so gut.

und nun das beste an der Geschichte: mindestens 2 von 3 Problemen werden sich ganz von selbst lösen, also bitte keine Blumen mehr schicken.
und noch n Tipp: bevor ihr zur Waffe greift und in die Schule und/oder Uni geht, schafft euch lieber n Blog an. Hilft genauso. Und alle werden bestätigen, man hätte sie gewarnt und sie hätten von alledem gewusst.

and now the english version:
I'm sick and sick of it. no money but therefor never-ending problems with roommate. well, the patience of time is cure of this shit, so it doesn't make sense to waste energy I don't have by complaining.
and now my german readers wish my german would be as short as this. hahaha. no. I'm sick, I can do that.